Nodoka の World ! nya~ 2026-06-03T13:28:19.763Z http://nodoka.world/ Nodoka Hexo 关于朋友 http://nodoka.world/blog/F&R/ 2026-04-01T23:10:23.000Z 2026-06-03T13:28:19.763Z 洗澡的时候总是会产生很多想法,有事情做的时候吹完头发自然就忘掉了,偶尔有幸有机会记录下来,值得单独记录,也算是这一年来的总结吧.

起因其实是之前我喊妈妈的那个同学不咋理我了,或许她觉得我这样不太好吧,倒也不强求毕竟就像大家尊重我的选择一样我也得尊重别人的想法,这么看来我不适合和她做朋友,毕竟我需要的是能聊触及内心深处话题的朋友,如果只是偶尔扯几句喊个妈妈其实并没有意义.

由此又想起周天和西早在一趴聊到的内容:

我的交友目的

那天西早说,以前我是为了活下去在社交,现在我是为了活得更好在社交,其实挺有感触的,他说到我心上了.在上大学之前我的社交貌似真是在无头乱窜,或许只是为了社交平台上的几句吆喝,或许只是为了能找到人扯有的没的,总之那时社交的很大一个动机其实是转移注意力.

在去年10月去看了精神科,后面认识了朱同学,能坦然面对自己的内心前,我长期处在一个比较消极的状态.具体而言就是一直没和自己的过去和解,总是在纠结自己的家庭有多坏,自己的童年受到了哪些影响还有自己的处境有多无依,遇到很多事情都只能焦虑,失落然后进一步变的无助,当时其实没人愿意给我一个保障性的承诺,对未来也充满了恐惧和逃避.

但是上了大学之后很多事情变了,一方面我有了更多和西早沟通的时间,机会以及精力,不再像以前一样因为缺乏沟通而产生许多矛盾,我也慢慢在和他的磨合中学会了怎么和他以及和别人好好交流.还有就是离开家里的控制后没那么压抑了,此前他们对我的控制甚至比初中时还严格,枷锁被解开之后自然会慢慢恢复一些.另一方面就是朱同学的帮助,她确实教会了我怎么像正常人一样思考和沟通

]]> 洗澡时的反思 关于笔记子分区的更新 http://nodoka.world/notes-subpage/ 2026-01-15T09:52:08.000Z 2026-06-03T13:28:19.763Z 打算专门做一个字站点用来存放自己的笔记和文档,专业以及学科方面笔记以英文为主,文档随即语言,可能如果有功夫还会上线一下双语选择吧.之所以有这个想法是因为之前用one note记笔记,虽然有pad可以手写但是没法嵌入文档跨平台性也不是很好,最终还是决定用纯文本笔记,介于obsidian和vitepress的强大性能和丰富模块选择其实不比手写来的差,而且全平台可编写和无感同步(毕竟只是个网站)确实比专门下载打开one note来的方便.之后iPad应该全职作为我的电子课本使用了.可能课上会手写一点随记但最终还是会放到网页上来.

页面入口

目前主要是在记高数的笔记,写了凝胶的文档,之后有概率补全线代的内容,毕竟是很常用的.

值得一提的是这个vp站点是80%用GPT-4o写出来的,第一次在实际开发里使用人工智能,感觉有利有弊吧.

]]> <p>打算专门做一个字站点用来存放自己的笔记和文档,专业以及 发表一点关于对时政的妄议 http://nodoka.world/blog/Politics/ 2026-01-09T23:10:23.000Z 2026-06-03T13:28:19.763Z
]]> 看了挺多时评之后的一点感想 2026年 http://nodoka.world/diary/2026/ 2026-01-04T10:48:52.000Z 2026-06-03T13:28:19.763Z 2026

Jan

4

Jan.4

转眼这个blog就已经一年了,前几天显然是没啥心思好好写日记的,这两天好些了遂记录.

结果还是不太放得下,舔着个脸去找西早复合.西早说他得想想我没意见,今天和朱同学畅聊一下午并且指明了方向.一方面她觉得西早是放不下我的,既然我事后也放不下他那显然还是稍微努力争取一下复合,按她的话说,两个人到了谈不下去的时候是真的会谈不下去的,并且建议我先继续谈着,剩下的时间久了自然会看出来的,另一方面虽然有些道德败坏但是她建议我适当找找对象以外的可能性比如下一任什么的,我也稍稍考虑了一下,总之现在的状况就是好像没西早对我的影响不会太大,对象似乎作为一个锦上添花的存在更好捏.反正他知道这次是他的错,如果还有继续的可能我希望他能够有所反思,如果不能继续或者毫无进展的话那我确实得退出了,这点相比于暑假我更加明确了.

后天去浙二复诊,打算和医生聊聊bdp的事情顺便说说以前的事情,不知道他对我的看法是否会有所改观,总之我觉得我不一定是异性症但至少是性别焦虑者,这也是今天下午的聊天议题之一,至少我不想当男性,不论是生理意义的还是社会意义的.

一号和xz去诸暨住了一天,忘记给她家里人带茶叶了,3号托她送回去貌似导致她被数落了,有点担心,看起来xz最近的精神状态不是很好.对她的印象又有些改观,觉得她是一个挺可怜的孩子,31和1号晚上睡前都进行了长时间的对话,看得出来她内心对家里人是很矛盾的,一方面她能看清家里人对她的好,一方面她貌似被某些东西纠结住了,以至于没法放下芥蒂去接近自己的家人,转而把这种对甚至超越亲密关系的亲情的需要投射到了别人身上,看得出来姐姐最近并不是很想理她,我给她透露了一些,但实际上事实比我说的远要残酷,或许我可以帮上她的忙,慢慢帮她解开心结重新和家里人建立连接但显然日常相隔两地使得这不太现实,不过我其实挺想和她妈妈聊聊的,关于她的情况,至少我不想看着xz再消沉下去,或许按这个趋势继续下去我见不了她几次了吧.我觉得如果真的这样确实是挺可惜的.

不得不说诸暨住的还是舒服,这是第二次去她家,希望之后还有机会登门拜访,或许年后可以考虑去拜个年,提点牛奶啥的.说来今年夏天sky也要回国了,到时候想去千岛湖玩玩,希望他能平安归来.

最近认识了小绘,看来他是和sky有一些类似的人,或许是另一个故事线的sky?但又比sky消沉一些,前些天和他聊了挺多,希望也能是个能长久聊下去的朋友.而且感觉小绘简直是,完全的,一开始就很熟悉的人,毕竟有着很多相似的朋友和圈子,一上来就聊得挺开心的.倒是对于sky有时候不太有心思回复,这个感觉有点不好意思,天天已读不回不是好习惯,之后显然得对于身边的朋友们更加尊重和重视一些.说来这次是真正感觉到了其实有很多人和我站在一起,很多在不顺心时候能够吐诉心事的人,顿时感觉还挺安心的,相比于对象带来的安心是另一种意义的.

写累了,虽然其实是打开了话匣子但累了,该上床抱鲨鲨了.

8

Jan.8

洗了个大澡,全身的毛孔都打开了感觉,现在躺在怀炉暖过的床上写点日记好惬意.
昨晚和西早聊xz的问题,感觉或许她需要一些干预,但是看今天的状况又还行,或许只是一时的情绪波动吧,但要说真能帮上忙的我觉得可能还是她妈妈,一方面是可以看到她对孩子的珍视,从有限的交流中也能感受到她是想xz好的,不论性别或者前途,只是单纯希望她精神能好起来,一方面她作为这样的父母短时间肯定是不会撒手不管的,所以我觉得综合各种方面可能和她妈妈谈谈会有所好处,总之不希望看到xz死掉,我的精神状态以及misuno长期看来肯定是没法时刻陪伴和干预的.

这两天学习了巨量数学知识,感觉稍稍掌握了一些,明天中午打算吃个711,明早最后一节英语课早八,打算早早起来冲一杯咖啡把傻逼舍友吵死,多弄点动静,狠狠恶心一下,真的很生气,虽然不得不用同样的方法恶心回去,因为他不太愿意好好商量相互体谅,经常自以为小声的大声说脏话诋毁我,还把我的提醒当作没听到,真的很生气,显然我是不太愿意做这种恶心人的事情的,但是实在受不了也只好以其人之道还治其人之身了,希望能早点把他恶心走(

还有一个舍友已经整整一个星期没洗澡了,身上臭的和刚出栏的母猪一样,简直是香飘十里酒香不怕巷子深,在想要不要找机会提醒一下他注意个人卫生,实在不行真得买个香氛放宿舍了,反正你不控制气味那我也没必要控制.
感觉自己的寝室矛盾已经变得相当尖锐了,会不会是自己太洁癖了呢,但总之在我的操持下今年寝室的卫生评比得到了相当高的分数.

暂时没想到啥别的,要说就是家里貌似已经有点怀疑我编造的”女朋友”了,希望能找到个好的方法让他们相信,在考虑直接问朱同学愿不愿意找个机会假装一下把它们糊弄过去,哎这个家长真不好搞.

希望下个月能和西早成行去苏州.晚安.明天下午和小蓝鲸喝个咖啡学个数学.

9

Jan.9

早~
期末考临近,复习压力大起来了.

早上6.55起床,其实6.20这样就差不多醒过来了,昨晚感觉睡眠质量一般,但好歹也有一个半小时这样的深睡眠,想想也够了就爬起床了,正好对应报复室友计划,于是下床冲了杯咖啡弄出了一些动静然后晾了个衣服,这会儿敲敲日记,用声音和打麻将一样的键盘进行一个噪音攻击.不过说来挺悠闲的,好久没有起这么早做这么多事情了,感觉一天的时间得到了极大的延长.一会儿去711随便买点吃的,打算去英语课上用pad看看高数,最近发觉pad的用处了,简直就是非常好的电子书阅读器,小小一个可以装下高数大物各种课本还有一堆有意思的书,找时间把续航搞起来就无敌了,还在幻想说不定可以找家里爆到金币买个新的mini,还有今年换手机,还想买电驴,有一堆想买的东西,感觉有点物欲横流了,但是想想还算是必须吧,或许可以适当精简一下,但总之是得找家里爆金币了,寒假还得旅游,不知道家里人会不会觉得我欲望太多了,或许我自己都有点这么认为了.

下午打算和蓝鲸去逛逛喝杯咖啡,估计还是公式化一趴然后看看高数,这两天还得把线代的作业补上然后交给刘苏雨,生活充实起来了,西早说最近都没咋聊天,一方面是好像还没有完全修好自己,一方面是最近确实相当的忙,生活都被填满了,剩下的时间一般会想用酱汁小视频让脑袋放放水,还有一点就是手机打字真的相当不方便,还是电脑和键盘用着舒服.

去上课了,晚上有空再写.

晚
今天咖啡因过量了,晚上试了下用azar聊天,连到了一位在良渚读书的摩洛哥老哥,也是今晚唯一值得记录的事情了,现在在不知道干什么,开着今夜不设防64专场当背景音继续鉴,开着外放试图盖过舍友的连麦声,很生气一点是傻逼舍友刚在模仿我说话,有点生气,感觉被冒犯了,所以决定明天继续整活,到你受不了为止.傍晚在聊复辟中华帝国当第二任大总统,还有建立君主立宪制,真是有点神经了,结果最终又来看政治内容了.晚上打电话和西早聊了聊,西早建议我不要继续吵下去了,我不这么认为,我觉得事情要么做绝要么不做,做一半反倒给人留下把柄之后不占理,这次不如就直接把矛盾挑起来.不过这样感觉自己好阴暗,嘛,忍无可忍无须再忍吧,今天精神状态挺奇妙的其实.洗个澡睡今晚的觉.

14

Jan.14

结果高数还是挂科了,很可惜.明年回来补考吧.
最近记笔记记得很开心,打算之后在explore里弄一个子分区用来记笔记,或许会用vitepress吧,总之要能够完善的渲染latex的,在里面放一些高数的笔记,打算用英语为主要语言,也算是贴合专业性质吧,毕竟用的也是英文教材.明天打算早点起来写写别的,主要这两天感觉对舍友太照顾了导致他们有点欠操.

15

Jan.15

早
今天严肃早起,把本地的hexo修了一下,打算开始做vitepress子分区,到时候还得处理latex的渲染,感觉有点麻烦,考虑了一下没有开灯,留点颜面吧,希望舍友能自重,不然真把我惹急了那就别想好好睡觉了.很好奇他下一步行动会是什么,看起来昨天晚上故意很迟才洗澡睡觉,应该是没想到我吃完药就直接昏倒了,昨晚睡得总体还行,今早醒了就爬起来感觉一天的时间得到了极大的延申,打算一会儿和朱同学出门去一趴自习,大概是学高数和线代吧,虽然高数已经考完了但是还得学,线代还有四天,得稍微复习一下(其实是预习)相关的知识点.这会儿蛮敲一点日记,然后就搞博客去了,好久没有干这么有代码含量的事情感觉一时间有点力不从心,但是确实感觉vitepress挺好玩的,理论上还最好学学vue搞点前端,短期还是算了吧,对自己的代码能力有清晰的认知,先把esp玩透再说.

初步计划好寒假只带mac回去了,虽然没有大部分的游戏会挺难熬的但是想想总共在家里呆35天这样分4天给和西早出门玩再分3-5天给过年还有几天用来到处晃比如去周边逛逛再拿个两三天去和同学聚聚说不定回一中玩玩剩下也没剩几天了,学个高数写写笔记都不知道还有没有时间去搞专业方面的东西了.

最近感觉还是平平淡淡,这两天有点急性上呼吸道感染,喉咙有点肿肿痛痛的,和西早的关系我自己定义还是在修补中吧,舍曲林每天1t吃久了又陷入那种情绪上的漠然了,只有少数时候会很想有人陪着.昨天和学院的心理老师聊了聊,讲了一些心里想的内容,说实话我之前从来没想过会和别人这么敞开地讲自己的内心,希望不要被背刺,总归还算是得到了一些有用的消息吧,没太多建议,就当是树洞了.

16

Jan.16

仍然打算明天早起写日记,大概和gpt聊了一下决定把笔记放到不同的仓库和站点下,虽然有一点麻烦但是实际上是在给项目增添可维护性和调试性,之后也要更多注意这个,尤其在工程开发上,虽然一步步写actions比较麻烦但是毕竟是在给未来留出一些可能性.

昨天和西早吵架,当时一下子又被碰到创伤感觉很难受,和朱同学聊了感觉我得给他一些时间,或许是对的,我决定认真参考这个.昨晚西早加朱同学的qq的时候说他是我对象,至少现在还是,我感觉有点伤心,他昨晚又在说气话,或许不是气话吧,或许真的不想这样面对我了吧,想到有感觉很难过,好像自己在让西早伤心,但是他也在让我伤心,所以昨晚后面我和他说之后得好好面对面的聊聊,毕竟这样下去确实不是什么好办法.或许真的很多人都不能理解这种创伤吧,越来越没力气去像炸毛的猫一样说自己有多委屈有多难受了,感觉越来越提不起兴致了.或许慢慢的就会淡掉吧,在说服自己重新接受没人爱的事实.昨晚意识到自己想要的是一个在心情不好或者受伤的时候我能知道会一直陪在我身边的人,可以不用说话,可以不用祈求,只是出现在那里的一个怀抱和温柔,而不是一次次的被弄伤.或许这不是恋人应该承担的角色,但是对我而言,除了恋人我好像确实没什么依靠了,这也是一件很悲伤的事情.可能可以说我有一些朋友能说话,但这又算啥呢,我并不擅长维护关系,所有的关系也都建立在距离之上,之前和西早能那么无间一方面是时常有见面,一方面是有很多的分享和倾听,但是既然现在连这个他也不愿意了,又何谈关系呢,感到深深的无力.我试图和他讲明这点,但是反倒被指责了,我不尊重人了吗,或许主动表露出需要就会被要挟吧.总而言之就是,我太缺乏稳定且深入的友情了,也没有亲情,我尽量克制这种对亲密关系的渴求了,但是他还不满意,我错在哪了呢,感觉又需要好好思考.

但有一说一,或许我这样一次次也是在让他疲惫吧,感觉总是得处理的,昨晚说了,我不是每次都能自适应的,好像之前已经说过很多次了,但昨晚非常明确说了他没几次有认真在解决意见，大部分时候都在把他的框架强加到我身上然后用抛弃来威胁,他能意识到吗,即使意识到了他会愿意做出改变吗,说实话我现在正在被推到更深的退缩状态里去,朱同学觉得我和他都需要冷静,觉得我不能这么逃避,一遇到事情就想着分手,说实话不无道理,但是每次想到这些的时候迸发出来的委屈很难一再忍受的,或许又要拿出和家里打交道的行为模式才能让人满意吧,那和死掉在折磨层面有什么不同,所以每次都很冲动的想着分手想着当机立断一点,忍受当下的疼痛而不用再去面对未来的折磨,说实话在写日记的这当下我也有这样的想法,但是又想到朱同学说她觉得西早是愿意解决问题的,或许还能不要那么急慢慢把事情解决了呢?

我觉得我和西早在观念上的矛盾其实是有点大的,但是他又很奇怪,有时想亲近有时又想独处,我能理解也能尊重,但是我不能接受我只能在他想亲近的时候亲近,我不能接受在我想亲近的时候被很冷漠的用各种”都是为了我好”的自我感动的言辞拒绝,这是对我作为平等的伴侣的不尊重,或许可以磨合,可以相互适当的勉强,即使不主动也可以做一个倾听者和陪伴者,而不是只在自己想要亲近的时候把对方当对象,但是我真的快要被耗的没耐心了,一直没说,一直是我在妥协,他昨晚道歉了,但他真的是在道歉吗,他认识到问题了吗,他有想好好解决吗,我原本以为今天能见到他的,结果并没有,说实话每次吵完架都很希望能被他修好,实则一次都没有,这是很令人失望的事情,就和对家里失望是一样的,慢慢的就不强求了,慢慢就不依赖了,慢慢就不喜欢了.我还在犹豫,但是确实犹豫不了多久了.

我很伤心,我不想再伤心.

不知不觉写了好多,明早起来不知道会有什么想法,总之明天的早起计划是已经确定了,得逼自己一把.打算下楼去711买个巧克力可颂然后回宿舍泡点茶吃个早餐然后开始预习线代,线代期中考考了75分,看起来还不错,期末考压力相对小一些但是也没那么轻松.这是最后一门有压力的考试了.22号回福州.

17

Jan.17

早
今天依旧是早起,一觉醒来已经到冷锋过境环节了,这次的冷气团很强但是主力还没到,暖气团又比较顽固所以会有一个类似准静止锋然后再是冷锋过境的过程.
打算写完日记去吃个早餐拿个快递.

昨晚和西早稍微说了几句,感觉我有点太自以为是了,或许当下还需要先照顾一下西早的情绪,他说安慰不好我,我说他每次都不太愿意改变,对于情感方面确实是吧,我觉得前几个月他做的很好,他说有点累,我觉得或许是能找个折中的状态的.怎么说呢,我有看到他在例如沟通和尊重我的性别认同方面的努力,但是不知道为什么在情感方面这人简直就像一块木头让我一直拿他没办法.所以之后多少是得聊聊的.希望他愿意解决吧.从昨天傍晚到现在我一直不知道他是什么情况,有点担心,如果是一直很伤心的话说实话我也不知道该怎么办了.我觉得他是需要好好呵护的,但是我也需要.
昨晚说到为什么我现在好像我没有把自己修好了,说实话这就是问题所在吧,情绪上我是能很快把自己修好的,但是情感上不能,情感上是需要双方努力才能修好的,单方面努力在短时间内确实有用,就比如我先认错或者我先暂时不顾我想要什么把他哄好,但是长时间来看是很不现实的,实际上在11月的时候问题就已经暴露了,那一次他认识到了应该要把自己出问题的地方说出来才能让我来解决,这点让我看见了他是有在努力的,但是之后貌似不知为何又变成了这是在惯我,可能他现在还是这么觉得吧,想到就有点失落,这个不说通我和他的关系肯定是没办法继续下去的,他也得解决自己的问题,所有的冲突应该是相互宽容相互做出一定的妥协的,而不是长期的单方面的妥协.11月初吵架的时候我说了之后我不会在问题解决之前单方面的道歉忽视问题了,他也得做出改变或者妥协,不然这样下去是没有未来的.单方面的面对问题时间久了疲倦了,这或许就是问题所在吧,然而他没有意识到,他好像把我把自己修好然后去不顾冲突所在的去哄他当成是一种理所当然的事情了,但是显然我累了,至少因为看不到他的积极意愿失去了单方面努力的动力.至少之后的每次有矛盾都得看到他是愿意妥协愿意沟通的.至于其他也是以后的问题.当然这些想法全是建立在他还爱我的基础上.我也不知道能不能称作爱吧,总之就是还愿意把路走下去.我看不到积极的表态,我在等他表态.

解决问题好麻烦,吃个早餐去学线性代数吧.明天和朱同学出门去喝杯咖啡继续学线代.过两天寒潮就来了,或许能看到下雪?
总之还是希望能度过这次的危机.

19

Jan.19

高数挂科了,得着手准备补考了,据说难度还比期末考难.
西早应该是把自己修好了,我也把自己修好了,沟通还是很重要的,希望他和我都能重新拾起面对我俩关系的信心,我觉得我不应该让他太顾虑我,我大概慢慢学会了一些,希望能进一步减轻我给他带来的负担,说真的与其顾虑不如直接说.他的答复也让我感到开心,总之希望会好起来吧.他说他感觉有些愧疚,应该早点来看我的博客,我觉得他不应该愧疚,毕竟我能感受到他的本意不是坏的,这点我一直都很清楚,我希望的是能把改善关系和相处模式变成双方共同努力的一件事,他表示认可,我非常感动.

刚稍微修了一下博客,修复了右侧导航栏索引错误的问题.
前两天和舍友把话说开了,目前关系还行,算是握手言和了吧,总之不是没办法讲道理的人,只是被情绪冲昏了,能讲道理就好办,聊清楚了相互体谅我觉得会是比较不错的.

据说明天要下雪,希望下沙能有一点积雪,好多年没看雪了.好迟了,先睡觉去了,剩下的明天做笔记的时候再写.
很期待下个月的旅行.

最近在和人打交道方面取得的一些进展令人欣喜.
希望某个笨蛋照顾好自己.

20

Jan.20

早.
下雪了,早上起床拉了个屎,然后看到满天飘的大雪很高兴,今天是相当幸运的一天,这会儿雪停了,在一趴敲日记,一会儿搞搞vitepress,很充实的一天.昨晚忘记是什么原因把药断了一次,一晚上没睡好,就当让受体恢复一下吧,感觉精神不是非常集中,今晚得好好睡个觉.
好多年没看到过下雪了,总算是又看了场雪,虽然因为气温的问题没有积雪但是确实下的挺大的,希望傍晚还会下,打算在一趴多呆一些时间然后等差不多了去西湖边上逛逛然后地铁回学校.

刚又拉了个屎,因为男厕满了去了个女厕,无缝切换了属于是(
雪停了,不知道晚些还会不会下.
暂时不知道该写啥了,想到再说.

22

Jan.22

小猫同学在整理头发.现在是下午一点,马上就要出发去东站了,现在走哪怕搭公交都太早于是坐下来敲个日记然后出门,16.50的车,打算搭公交去东站,慢悠悠晃晃晃.
中午吃了两个必胜客汉堡撑的简直要控控,我控控就好(
然后打理了一下头发做了个超满意的刘海,打算出门的时候戴上朱同学送的发卡或者快到福州了再戴,还是等快到福州了再戴上吧,变成小猫去找小西早.
这两天收拾行李收拾到头晕晕,昨天寄快递回家花了整整50块钱心疼死我了,今天还得拎一堆东西,简直是精力大消耗,得做做爱弥补一下了.

这两天杭州好冷,这个学期一共挂了两门,一门高数还有一门国家安全教育,年后补考希望高数能通过,国家安全教育等明年重修了,傻逼水课.不过好消息是两门专业课绩点都很高,自动控制被卡了一下绩点只剩4.5,信息学几乎是满了,这让我对接下来的专业学习很有信心,可惜专业课加起来学分还没有水课一半来的多,有点不爽,国内的大学教育简直就是一坨,有点想重修C语言刷个分,这学期那个傻逼老师卡平时分,明明能给很高她一定要把平时分弄低给大家全搞到差不多及格,如果可以刷分我报上课立马去她群里骂人,贱货.

头发愈发长了,不知道回去会不会被家里人说,这几天看到一些扭转学校的视频有点害怕,又在焦虑会不会被送去扭转,好可怕…关键现在我成年了还没法无责故意伤害,不然如果有人来抓我高低给人弄个重伤逃出来.寒假没带鼠标也没带台式回福州,打算非常认真的学习,还有做想做的项目,希望不会荒废掉.得培养自己的专注力和耐心,不然之后的三年半会过得很浪费.
年后重新去投家教,正好四级成绩出来应该会更有吸引力,顺便改个简历,中介那边估计喜欢可编辑的word文档.同时跟小麦那边跟进一下没准能去一趴那边上班,挺敬佩这个老板的,如果愿意招我去兼职我会很乐意的,而且这个企业其实目前来看发展前景挺不错,名声不大但是各方面都挺健康的,没准能找到更进一步的就业方向.寒假还得找时间联系导师,下个学期应该会挺充实的,一方面没有特别多浪费时间的课,一方面有了很多计划,得逼自己一把.
准备去公交站搭公交了,总共也就敲了十来分钟,还是早点去吧,万一路上耽搁时间了误车了就不好了.

26

Jan.26

好久没写日记了,前两天和小西早腻歪了两天顺便住酒店泡澡澡做爱爱好舒服喵,很期待下个月的旅行.

回家虽然家里对我的头发有些意见但是貌似没那么不能接受了,不知道他们现在是什么样的态度,总之我觉得一方面要警惕一方面也可以稍稍享受一下.总之就和小西早说的一样,可能上了大学他们的态度确实会有些变化吧.

过年不可避免要回老家,不是很想回去因为又回让他们对我的头发有意见,而且回老家又要见一堆的蠢亲戚不是很想应付.总之能少回尽量少回吧.另一方面就是呆在福州比较方便而且舒服.

这两天在搞笔记页,半vibe coding地把基本框架搭差不多了,不得不说vitepress是个个性化程度很高的知识库框架,需要大量的自定义脚本,坏处是配置一个舒服的工作流很麻烦,好处是帮我熟悉了typescript的用法然后配置完可以实现很高程度的自动化,越用越喜欢了.下一步可能是搞搞字体和细节的内容.家里的服务器有一段时间没法连广域网了,上次他们改房间的线路把我养原本配置好的路由器拨号改成光猫拨号了,没有超级管理员密码又得重新报修重新让人过来配置,有点恼火.

用了两天Mac感觉貌似没有台式除了不能用Windows系统很麻烦以外没什么大问题,看看之后搞个虚拟机.

很喜欢西早送我的新鞋子.

27

Jan.27

花了半天修了明显的bug然后把笔记站点上线了,学了挺多东西的,接下来重心先转移到高数复习和esp开发上面.
傍晚吃了一大顿烧烤很舒服,顺便找gpt聊了聊护肤和化妆方面的问题,想学学化妆,想打扮的漂漂亮亮地和西早一起出门.有一些新的想买的中性或者女装,慢慢攒钱实现吧.transition急不得只能说(除非很有钱).

西早今天很忙,我今天也很充实,希望明天能更充实一些,后天给自己放假和西早出门约会一天,还要陪他去挂年后肠胃镜的号,希望一切顺利.晚安.

Feb

1

Feb.1

这两天挺多事情的,昨天回永泰帮外婆整理新家,意外的她包括我妈那边的亲戚对我的头发没太多意见,貌似在永泰已经见怪不怪了长发男.昨晚吃了一顿很饱的晚餐,和外公外婆聊天.前天去山姆买了很多好吃的零食,那天晚上西早尾牙喝了二两白酒让我很担心,不过看他在部门里面很合得来而且开心是一件很好的事情,至少我希望工作不要成为他的拖累,看来不太需要担心,想想之前几年他一个人也没问题就感觉我在瞎操心.还有很欣慰的是看到他意识到要爱惜自己的身体,之前在我看来他简直是天天都在造.

昨天盘点了一下预算有点紧张,如果要出去玩的话不太够,一直不知道要怎么和西早开口因为实在不好意思和愧疚,好在最后是说出来了,晚上还以犒劳的名义找我妈索要了一点钱,至少相对能让出行不那么拮据.不想欠别人的,哪怕是对象也是,我希望我首先是一个独立能养活自己的个体然后才投入到亲密关系里,现在虽然主要还是靠家里但是我觉得应该尽快做出改变了.总感觉这样一直依靠小西早会让他很失望,也会让自己很失望,又焦虑起来了.虽然有后备存款但是实在不想花,要留着炸柜而且是保命钱(其实目前没多少也是一个重要原因,毕竟要是动用这个去玩真就剩下不了多少了).

这两天每天都有花时间看高数,很充实很对得起自己的时间.
今天起的早早去小西早被窝里回笼然后把他责爽了一起吃午饭喝咖啡然后逛宜家,很开心的一天.晚上回来看完高数喝点小酒coding一会儿准备去洗澡睡觉.

即将进入极低开支模式.尽可能家里窝和低消费,吃的不能省.

3

Feb.3

还有8天就可以和小西早一起去苏州了,好开心.昨晚看了下他的日记也有点感触吧,虽然写的不多.

昨天洗澡的时候看到架子上摆着的杂牌电动牙刷突然有点感慨,那是父亲20年带回来的,那次他因为心梗回来,人很难受但是回来的第一时间给我带了好吃的冰棍(虽然化成水了但是丢回冰箱冻完还是很好吃),拿出来电动牙刷问我们要不要试试,那时候他整天都在工地一年回不了几次家,天天和领导应酬艰难地要钱.想起来感觉挺无力的,或许这就是中式家长吧.感觉他也挺可怜的,虽然话很少但是随着年龄的增长慢慢能感受到一些他的用心.虽然说他总是听不懂人话但是确实是在尽力想让我们好的,切割还是得切割的,但是至少我觉得我不应该这么恨他,毕竟本意是好的吧.或许以后如果真的术了木已成舟他们也会慢慢接受吧.从这两年的观察来看他们确实没有什么太大的恶意,反倒是我比较容易应激(在西早那边也是,辛苦他了),总之现在我的想法是保持警惕的同时适当亲近一下他们,或许未来能得到祝福呢?即使得不到也不会有太多损失.西早那边我不是很确定,但我的感觉是他其实是有些想家了,希望今年能找到机会和他回去看看(如果他愿意的话),他也是一个很矛盾的人呢.

维持着每天学习高等数学的习惯,感觉对数学的理解加深了一些,希望考试能过.今天开始打算适当转换一下心情玩玩开发板.最近获得了很多巧克力,某人有福了.

5

Feb.5

今天是非常失败的一天.思考了一下没有用红色folder因为其实并没有什么我认为很看不得的发电内容.

昨晚和西早发生了一些争执,关于经济往来和其他一些方面的,最后算是达成了一些共识吧,但是把原本准备和期待了很久的惊喜给弄没了很委屈,结果两个人都半夜才睡,希望西早不要太勉强自己,昨晚他很神奇的把我安抚好了,现在倒有点担心让他累着了,不过确实是有两个人都情绪上头的时候吧.不过总归我是要尽可能扩充自己的经济来源的,家教或者兼职是肯定要找的,说不定未来还能接点私活.

今天回了趟平潭,非常后悔的决定,在老家把xm5给磕了,西早说可以贴贴纸了,倒也没毛病,在物色贴纸.还把脸摔破相了,这个有点焦虑,因为再过6天就要去苏州了,不知道结痂能不能好的了,脸上的青紫能不能褪掉.好焦虑好失败,感觉在24小时以内受到了巨量的打击.这会儿在听「自新大陆」,久违品鉴一下维也纳爱乐乐团在卡拉扬指挥下的作品,感觉相比起来纽约爱乐乐团的铜管会更有力表现会更激昂一些.从三年级听到现在真是常听常新.

7

Feb.7

今天和西早去逛了一整天,原本说好早上陪他体检因为家里的原因没有及时到让他有点不开心,虽然有一定的不可抗力因素影响但是确实是我没控制好时间,导致今天一整天都有点失败.中午原本打算去吃滨寿司结果没排上号,没想到福州的翻台率会这么低,一个小时才过去80号,两个人都有点失望,西早因为早起还很累,遂回去睡觉然后顺便贴贴了一会儿.有两件挺不开心的事情就是西早不愿意亲我说没这个习惯,显然之前并没有这个问题,还有一个是他不让我看他的小红书,说是想起一个独立的号,但我不太理解这和能不能让我看有什么关系,让我感到很担忧.关于亲亲的问题傍晚亲爽了就不太在意了,但是小红书这件事情让人非常在意,打算之后去苏州的时候磨一磨他.

计划了之后去吃寿喜烧和滨寿司,今天接单挣了点外快,这两天得coding一下了,果然人还是要逼一下自己.

认识了蜜柑,他/她?也在福州,打算寒假结束前一起出去吃顿饭.与此同时寒假还需要接待小赵或许还有右,还得把自己的高数练习到不挂科的程度,算下来时间相当的紧张.

我好想看西早的小红书.

8

Feb.8

我要被esp-idf折磨死了.

9

Feb.9

第一次再手机记事本上敲日记，原本打算用电脑的但是太冷了久跑到被窝里了。这次用的是全角符号，明早起来再copy到site的文件里。这一期是红色的，一方面家里人又开始发癫让我剪头发了，一方面称体重发现又暴瘦了十公斤，现在只剩53了，还是没拉屎到情况下，非常焦虑，终于是找西早的医生去了。

我总担心我不剩多少时间了，从大概高中末期开始我就把每一天当最后一天过，后来认识了西早，有了一点希望吧，但又经常吵架，每次吵架都会感受到前所未有的绝望，一次更比一次，每次吵架到后面总是觉得，要是得个癌症死掉也是不错，每次都暗示自己该让自己死掉了。可是从未想过癌症是比绝望还绝望的东西，明明未来和希望就在眼前，爱人就在身边，可是自己却已经无法改变一切只能看着一切发生，我的顾虑即是如此。我有点怕死，却又有点期待该发生的事情发生。从很早开始我便常常诅咒自己死去，在脑海里幻想在意的人的懊悔和难过，或许我真的没什么值得留恋的了，近来发现自己越来越失望了，也可能是变强大了吧，我知道现在死去可能已经不会有人感伤了，就像一颗石子投入水中，片刻后便如同从未有事发生，我便和从没来过一样消散了吧。可是我害怕。年后我要去做检查。如果没问题，我会和郜斌反映体重问题顺便把曲唑酮换掉，如果有问题，发现得早我会积极治疗，如果已经是中后期，我想把剩下的时间花在搞钱和和西早创造回忆上。他真的给了我很多，我要把我的坑填平。或许能顺便把他塑造的更好让他很快能找到新的伴侣。

看到称上的数字那一刻我怀疑称坏了，明天看情况下楼去药店再称一次。我感受到的是一瞬的惊恐和不安，我现在已经轻的可怕了。再这样下去就要连人带盒一共五斤了。最近疯狂进食的情况下仍在变轻不是好兆头。花在伙食上的开销多了1.5倍，体重不增反减，便便越来越不规律不成形，肠胃更经常出现不适，右胸时常疼痛一下，还有下腹胀痛以及皮下疼，这是最近经常感受到的一些不适，当然体力下降严重。前两天和西早讨论分析或许是躯体化，但我觉得我有在变好。我好焦虑。

西早还没睡，我和他聊天。

15

Feb.15

好久没写日记了,在苏州这几天都没记录的动力因为太充实了.

10号回了永泰被亲戚说头发长很不爽,傍晚坐动车回福州收拾行李然后刷降智小视频.

11号出发,搭厦航的飞机吃到了意外好吃的机上餐食,到上海我状态有点不好导致西早刚开始也不太开心,但后来调整过来气氛好了很多,去了咖啡丢了和ops.原本还想去乔治队长但是前一天晚上他们年会导致当天下午很迟才开门最后没去成,希望下次有机会去.紧接着去上海站刷e卡通搭乘城际铁路自由席前往苏州,达成第一次乘坐CRH2C,很喜欢这款车.到苏州之后买了绸鱼烧,在酒店安顿下来之后就去平江路逛了一圈,公式化古街但是两侧的小巷还挺有韵味的,陪西早在罗森吃了个晚饭.晚上回酒店.

12号大做爱,但是下午西早睡过去了,我把他喊醒他就闹脾气出门了,完全没给我留反应时间,当时非常生气也很伤心,说实话应激了,在外面把我一个人丢掉让我非常的难受.和他吵了一架.晚上最终还是和好了但是事后还是感觉很不爽,什么都不说就闹脾气还要我主动去安慰他,浪费我一整天时间.再次强调学会说话的重要性,把事情讲出来比放在心里让人轻松很多,双方都是,而且不至于在对方发现之前就把自己搞炸.西早带回来的可乐软糖很好吃.

13号大游览,因为12号浪费了时间所以13号6.就起床洗漱完出门了,酒店的早餐很烂但能吃.去了拙政园和虎丘,不知道西早有没有很投入去玩因为他说欣赏不太来,试图讲解一些我以前了解到的东西,虽然我也不太能欣赏古典中式审美.不过他拍了挺多照片的,希望能给他留下一点回忆.中午去吃了苏州小吃,下午去马路喝了咖啡,很开心因为喝到了风味很舒畅的手冲.两人都累了于是回酒店午休了一下.傍晚腻歪完出门去给ndk妈妈买了条丝巾然后去朱同学推荐的披萨店吃了超级满足的披萨,撑到走不动路.饭后是压马路环节,两个人在苏州街头的小巷里牵着手漫步是一件很惬意的事情,边走边聊天或者就安安静静地走.路上还碰见了好多开了满树的腊梅,街头香气四溢.白色的腊梅是白色花香,红色的腊梅是粉色花香.时常转过一个街口就香气满鼻,闻得很尽兴.晚上回酒店又腻歪了一会儿.12.多睡觉.

14号早上起床吃了个饭然后又回房间腻歪了一会儿,把西早责爽了然后洗完澡收拾行李出发去搭火车.虽然自由席被买光了但是很幸运有餐车于是坐在餐坐去上海.中途还被查票了.到虹桥买了个盒饭三明治去处理了一下e卡通问题就上车了,晃6个小时回福州.

总而言之这次旅行还是挺开心的吧.感觉在一起的时间还是好短暂,分开的时候其实有些分离焦虑了,一想到又要面对什么东西就很难受.好想一直在西早身边.

朱同学作为我在家里的挡箭牌假装我的女朋友,她表示没意见于是在杭州提前拍了合照帮我糊弄家里人,目前看来很成功,希望能顺利帮我爆到经费,不过这件事情提前没有和西早说,其实有些担心他有意见,但是当下好像除了这样一个挡箭牌也没别的更好的办法了,14号收拾行李的时候感觉他好像有点吃醋,得找机会好好谈谈说清楚这件事情,安慰一下他.显然我是非常珍惜我的小男友的.不过这个展开还是有点神奇.之后西早来杭州把朱同学喊出来一起吃个饭吧.

昨晚没吃药,做了很多梦,梦见和西早一起躲我的家里人然后去喝好喝的咖啡吃好吃的蛋糕,好开心,虽然是梦.起床之后有点想哭,一个人应付家里好累,好想把这些烦恼丢掉.想看神奇阿呦.

今天傍晚社团聚会,打算下午去剪个头发试试新发型然后去东街口.不知道那群人会怎么调侃我.看看提前一点出门去找西早贴贴.

16

Feb.16

今天在平潭过年,家里不给我压岁钱了,不过爷爷奶奶还是给我偷偷塞了几百块钱.
昨天和西早腻歪了小半天,傍晚的时候抱着睡着了,听着窗外的烟花还有枕边人的呼吸是一件很安心也很舒服的事情,好喜欢.晚上回家之后学习了一下怎么极具侮辱性地对线,平潭这边的人多少还会说人话基本习惯了,永泰那边今年打算全骂一遍,上次被跳脸很不开心.

在想为什么家里要帮着亲戚说我,说实话除了我没人能帮他们养老,有时候真想当着外人的面说他们自己人外人都分不清楚.至于亲戚,会尊重人的遇到问题能帮上忙的不会因为我的头发而嘴碎,狐朋狗友趋炎附势和嘴碎的说实话喊他们一声都已经给他们脸了,不会说人话连街边的狗都不如.显然老一辈的无知和不清晰的自我认知相当的可笑.昨晚对于这方面想到了很多东西差点想写一大篇文章,今早起来已经忘记昨天晚上喝完酒想的是什么了.家里太冷了经常晚上有想法都不想记录,还是躲在被窝里陪奶子玩比较舒服.

最近xtls已经不太安全了,打算研究一下tailscale这类的东西还有嵌套协议.国内的网络环境还是太严厉了.搬瓦工需要续费,还有cloudcone得维护一下,西早有需要用,之后或许能搞一个分布式组网系统,利用现有的项目和轮子.预计也会放在oproxy上.寒假时间不多了,得抓紧干活.

23

Feb.23

好久没写了,写点日记.前两天每天睡前都想抱着手机敲日记但是都忘记了,被窝太舒服了.
初二和西早去push喝了咖啡并一起在店里吃了火锅,两个人吃了99块钱很爽,第一次和老板他们一起在店里吃东西,也算是别样的体验吧.吃了超级多的羊肉卷和青菜感觉太值了,还有麦辣鸡翅和糖葫芦.聊天的时候感觉比在家里还开心.老板他们要是生孩子的话的孩子一定会很幸福吧?感叹选一个好父母的重要性.

初三初四初五都在家,初四和家里人去爬了鼓山,感慨他们变老了,但是没怎么被说头发也没怎么被教育的时候还是觉得和家里人在一起挺温暖的,不过终究只是一时的假象吧.妈妈身体变差了,血压不稳定肝脏不好,想让她去查一查身体,督促她去体检.初五晚上去山姆配了个眼镜,花了整整1800现大洋虽然不是自己的钱但是好心疼,于是就没买什么别的东西.散光确实有点影响看东西,已经有挺严重的重影了.配了一副voss的钛合金无框镜架和蔡司1.56A镜片.希望过几天拿到效果会好.在商场试戴的时候是感觉戴上挺清秀的.和我妈聊天得知我爸在外面彩旗飘飘不得不感慨这个女人的可怕.

初五也就是前天西早心情不太好,估计我有些冷落他了,在家里人旁边的时候不太敢使用社交软件,也算是某种后遗症吧,从小就会被教育不要使用社交软件和不要在网上开玩笑,现在想起来其实有些恶心和ptsd,我社交能力的问题可能一定程度上也源于这点吧,毕竟未来是网络社交的时代,而我此前是几乎没有学过也没有体验过如何使用网络来社交的.那天西早说的话有些不好听,虽然说可能和他的心情有关系但多少还是会有些在意.不过好歹是定下来了3月底他来杭州的行程希望能成行.

初六应要求去陪了他一天,貌似是修好一点了,下午吃完饭突发奇想帮他把房间打扫干净了,大拖地把所有的灰都清干净了.有一点是在床底下弄出来了很多超级长的头发,应该是上一任租客留下来的,刚发现的时候吓了一跳,有点担心我家小男友也在外面偷偷约炮(.晚上去push喝了一杯dirty久违的感觉回来了.聊天很开心.分别的时候他在站台目送我的列车驶离.睡前在乱想的时候突然意识到,自己已经被修好了这么多了,感到感激和愈发的有些依恋.

今天和蜜柑面面,虽然感觉本人和在推上给人的印象有些出入但是性格还算是不错吧,聊的挺开心虽然中间被西早打断了.又和右见面感觉她绝对是翻了或者至少认真的打算翻了,奶子已经变得软软的十分敏感了😋.不得不说她还是相当的有天赋的,刚刚考虑了一下决定把她的性别认同更正为trans,以后使用女性人称代词喵.喝了Pearce的手冲和热带气候combo,拿铁用的是酶化奶不是很喜欢,但是美式的风味相当好,酸酸甜甜的浆果感.手冲忘记是啥豆子了,葡萄和黑巧风味碰撞的挺干净的,也很甜很喜欢.喝到了好喝的咖啡非常高兴.此前中午和西早吃了赛百味每日特价并且加了超级多墨西哥辣椒很爽,随即去美居做了漆扇给右当伴手礼,原本有考虑自己留着但是不太好带回家而且洗澡已经有一把了(.之后去muji买了他想送我的小镜子和他的分装瓶,就去茶亭面面了.

25

Feb.25

拿到了眼镜,纯女款,戴起来很清秀我妈都想给我穿裙子了,我很满意喵,明天戴去给西早看看.
这几天非常认真的在看高数,原来上学期的期末突击还落下了如此多的知识点,在突击学习之后相信我能够及格,已经熟练掌握三角函数的积分和分式的积分了,虽然太难的题还是做不来但总归应该能及格吧.朱同学表示她可能要重修了,没准我能成为她的好朋友陪她重修.
包子这两天很不乖天天咬我,可能是太久没给他吃东西了,果然还是塑料母子情啊.

明天去和西早做爱,原本是不太想的,但念在得快一个月见不着而且他过两天就要做手术的情况下还是去满足一下他吧,显然嘴上说着不想身体还是很诚实的.有点担心这次的检查结果,希望是好的,至少不要有太多新长出来的肉芽.协和的医生看起来毫不在意,甚至没有往fap的方向想,好像就算是息肉病也不太严重的感觉,希望能看到好的结果.说实话在去做基因检测结果出来之前任何的担心都不太有必要就是了.将严肃旅履行作为妻子的义务照顾好小西早喵.

寒假马上就要结束了,一个多月的寒假感觉竟然比高中还要短,可能太荒废了吧,除了研究了一下vitepress和学了一下高数以外没完成什么计划,esp32的环境仍然没完美搞定,go也没怎么学.舒适圈里果然还是太舒适了.

27

Feb.27

二月还剩1天,离去学校还有4天.四级成绩出来了,572,比预想的低一些但是也还行吧,得准备六级的事情了.今年预计数码产品的涨价幅度会很高,得盘算一下说服家里在涨价之前给我换手机了,不然之后可能会更不容易.

今早西早看了日记让我别乱想,但是显然日记就是用来乱想的地方,所以还是该咋写咋写,可能适当让自己稍微少瞎想一点吧,想太多确实不好.昨天进行了激烈的涩涩,事后没啥感觉但是晚上洗完澡感觉有点腰酸,今早起床感觉人要散架了,果然做爱还是太消耗体力了.好喜欢喵(

明天后天大后天都打算出门,明天去做凝胶可能顺便剪个头发,后天去送西早去住院,大后天陪他进手术室,不知道家里人会不会有意见,估计是会的,但是这次不打算说去干啥,就说出门.我觉得这个年纪应该有随意出门做自己想做的事情的权利了.或许能和家里人讲讲道理聊聊.
今天在永泰,突然发现外婆家的狗已经7岁了,时间简直一下就过去了,不知道他还能活几年,不知道我外婆还能活几年,爷爷奶奶还能活几年,突然有点伤感.
照了一整天镜子发现自己越来越清秀了,有点小开心但是道阻且长.

Mar

1

Mar.1

又两天没写日记了.昨天去做了凝胶,这次使用了非常精准的配比还添加了昂贵香料,还意外发现实际浓度是计算的1.1倍因为量具刻度问题.随后和西早一起去push喝了咖啡,吃了个麦.明天他就要手术了,得早睡早起负责陪护喵.现在在写日记小包子在我旁边看我玩电脑一会儿若有所思一会儿闭目养神,真可爱喵.小猫能看懂人类字ma?好喜欢西早,感觉又进入热恋期了.明天以后还有四个星期才能见到他,到时候正好是杭州的樱花季,希望不要吵架,平平淡淡开开心心度过这几个星期.今天向家里索要生活费未果,他们说过两天给我,希望别太麻烦.之后得处理精神科的事情还有家教以及钱.好麻烦,开学真是让人头大.

2

Mar.2

第一次陪西早切息肉，原来是这么麻烦的过程，西早在床上挂瓶，我在旁边也没什么事情干于是用手机敲个日记。

今天陪西早了一天，下午遇到一个问题就是我晚上没办法陪西早，但是医院不让他下床就导致不得不找人帮忙，他又不太想请护工。下午找了好几个人要不然拒绝的很干脆要不然没有回应，感觉好无奈，又感觉好无力了，要是我认识的人再多一点就好了，现在这样我们好被动。或者要是我早点和家里切割就好了，现在就能不要让西早麻烦动用人脉了。早上好早出门家里在盘问，白天也打了好几个电话都没有接，各方面都好焦虑，好想闷在被子里哭一顿。西早给同事朋友打电话求人的样子让我好伤心好无力。

晚上.
回到家了,用电脑敲日记,最后浴巾来照看西早一晚上,也是相当感动了,至少解决了燃眉之急.以后有机会的话希望和他见一面.今天西早只切了不到一个小时就出来了,希望检查结果会比较理想.今天陪护挺累的,以及一到下雨天膝盖就疼.无所事事一会儿然后去睡觉了.

7

Mar.7

通过了高数补考很开心,昨天送外卖挣了30多块钱虽然很累但是意外的还挺有意思的,仍在寻找合适的家教单.打算换一个中介.感觉打游戏没什么意思,还是学高数记笔记来的好玩.大概对之后的生活状态有了一个规划.

可贵的并不是见识和眼界,而是拥有他们后仍能保持一颗拥抱快乐的心.

9

Mar.9

前两天送外卖有点抽象,之后打算放下,接到一单大概率有戏的家教,希望家长能给我这个机会吧.现在对高数很上心,希望这种状态能持续下去,这学期可不想补考了.

这两天西早的状态稍微有一些不一样,和他的相处方式让我感觉有些别扭,大大小小争论了好几次,今天下午我觉得算得上是吵架了,有些伤心.我原本对西早不好好回消息是没啥意见的毕竟他要上班,但是宁可和我争论或者吵架也不想回消息有点说不过去,就像是在找茬一样让人很不得劲,说着说着就有点发泄情绪的意思了,昨天也是,明明是他先把我惹出情绪了还要反过来怪我闹情绪.昨天说他爹味有点重和这也有关系,明明已经被证明不占理了还要找个理由来扳回一点面子,我估计这样说会有点伤人但是至少给我的感觉就是如此,比如吵完架冷静下来分析完了还要说只是希望我怎样怎样这类的,虽然希望我好没啥错但是配合语境和态度就让人有点不舒服了.我认为这多少带一点他原生家庭的影响,等他来杭州了好好聊聊吧,这两天想想有什么想说的先记录下来.和朱同学聊这件事她觉得西早这方面比较欠缺,显然最好的方法是当时先忍住事后再好好分析双方的对错让他哄我或者我好好哄他,就是感觉挺憋屈的,而且两天出现了好几次今天有些情绪上头,估计又要让他费神了吧.但是这一点真的让我好头大,每次都要这样对我的心脏和血压考验都挺大的,不过往好了考虑确实发生的频率是在减少的,而且现在有中间人可以调停和帮忙分析.怎么说呢,如果想把日子过下去双方都多少得做一些妥协吧.我感觉他还有一些不满或者怨言,之后好好安抚一下吧,毕竟我多少也有点(.一眨眼就交往了一年,发生了好多事情感觉自己还是成长了蛮多的.

我很喜欢西早,甚至自以为是爱吧,但是我又感觉有点害怕.

今天下午和蓝鲸霜月吃了东西,晚上拿完快递回宿舍玩了会儿天际线然后学了会儿高数,眯了一觉起来又看了会儿高数,这个月略有点超支,虽然可能是没把握好定期投资的度导致流动资金减少,但还是得过一段时间紧日子,希望等西早来了还有充足的资金和他一起逛吃逛吃.明天去看个医生然后去蓝鲸和霜月的小窝看芽芽,猫猫拯救世界.

18

Mar.18

好久没写日记了,最近没发生太多事情,上周去一趴买了豆子这几天自己冲感觉很不错,但算下来成本也要18块钱一杯,之后可能买一点便宜的口粮豆.

周末初中同学在鸽了我三次之后终于是来杭州了,原本其实不是很想出去的,感觉有点低能量,前一天晚上做了噩梦而且刘海剪坏了,但是说好了也没办法.后面出去逛中山南路还有爬吴山,聊天聊的很开心,就是有一点累.午饭是和另一个初中一起玩的同学吃的,想起来过去,我们三个人是经常一起玩的.不得不承认在我还是一个正常男性的时候是很喜欢这个来找我的同学的,从种种表现来看她也是很喜欢我的,感觉是一件很大的遗憾,不过把这件事情说出来之后舒服了很多,因为此前一直在心里膈应我导致我不知道怎么面对她,因为有一段时间好像让她很伤心,这导致我挺愧疚的,现在想起来也还是好伤心.把话聊开完又聊了很多有的没的,现在她成为了我的妈妈,也算是成为真正的好闺蜜了!但是妈妈归妈妈我现在只喜欢我的小男友喵.

最近几天感觉能量很低,和朱同学聊了一下发现非常多人都有这种感觉,或许是磁场或者啥东西不正常吧,感觉人挺不对劲的而且经常做噩梦.西早这两天好像也挺低能量的,工作上的事情好多还得帮别人做事情,好心疼他,出门测了一天晚上回去还要处理数据连觉都来不及睡又要上夜班,都没啥时间和我发消息了,不过作为后方支援我认为我要给他提供充足的情绪支持和安全感!逐渐成为一个合格的小女友喵.商量好了五一去宁波度假,住在宁波港那边,还算期待吧.下周末西早就来杭州了,把朱同学介绍给他.想小男友了.这两天脑子好乱,不是很舒服,希望过几天能好一点.

23

Mar.23

好久没有更新日记了,前几天天际线上头了也没更新笔记,今天重拾学习状态感觉整个人清醒多了,果然脑子还是得经常用才行.专业课安排出来了,看完syllabus发现和创业课有两三节冲突,其中还包括期末考,看看该咋沟通吧.

智齿有点长出来了,周三去医院看一下拍个牙片顺便预约一下等西早走之后去拔牙,哎又得遭罪了,而且还得拔两边.好在家里给报销,估计又要花不少钱.前几天和好多人玩,见了小八了解到一些不一样的视角,和他聊的还挺开心的,顺便和poi打了个语音.羡慕长得可爱的建模怪.和他交换了对于蓝鲸霜月还有右的意见,澄清了一些误会同时做出了一些决定,之后可能不会再见到霜月了,我很确认我不喜欢这个人.和身边很多人聊了这件事情,对于一些情况大家的看法是一致的,这是我第一次这样主动和一个人结束潜在的所有关系.一方面是蓝鲸作为我此前认为很好的朋友我也没办法说什么,只能选择眼不见为净.一方面是因为和西早交往以来我在人际关系上取得的进步确实是极大的,慢慢不再在乎无意义的关系了,对我而言如今交朋友的成本貌似已经低于维护没必要的关系的成本了,这个可能是朱同学和西早共同带来的积极影响,想到这点其实是很有感触的.西早一直作为后援鼓励我建立更多可能的好的链接,朱同学在熟悉之后很大程度上教会了我怎么和不同的人建立连接,怎样更加坦率轻松地和人相处,在我和西早闹矛盾的时候也能作为很好的判官来调停和提出建议.和以前比真是发生了太多变化.果然西早建议我多和”正常人”玩是正确的,慢慢的感觉自己的状态在变好,越来越积极了,或许等换完季真的能像郜彬说的开始减药了.

周末西早来杭州,大概安排好了行程,住在早餐很好吃的城际,周六和朱同学吃个晚饭,周天两个人自己逛逛然后把他送回福州.下周一有一堆逼课要上,还有实验要做,之后又要忙起来了.妈妈是极好的,打算多和她聊天.朱同学说我喊她妈妈可能不太合适,我感觉或许是这样,但我还是很希望能把她变成好闺蜜.清明基本确定去上海了,或许找她出来吃顿饭,如果在上海呆两天的话时间估计不太够,可能拉上右酱一起,也可能单独和右酱刀刀去吃顿饭,顺便为暑假的事情和他道个歉.估计留大半天时间和妈妈聊天吧.上海咖啡馆探店两天.

开了食其家会员卡.小猫拉屎.

25

Mar.25

去了医院和一趴,长了颗痘痘.智齿得等一两个月之后再拔了,明天得记得给nodoka妈妈寄东西.后天就能见到西早了好开心.今天在一趴冲的咖啡不太好,下次有机会去挽尊一下.新的麦辣好好吃,不过明天中午大概是得去吃食其家的,吃个普通的猪排盖饭,那个井字一个点在不同的输入法读音都不一样,干脆本地化一下叫盖饭.月底了,余额焦虑了,还得买鞋子和裤子以及衣服,或许够用吧.这个月结余了一些全攒起来了,感觉经常因为攒钱过猛而陷入余额焦虑,但是多出来的钱总会找到地方花出去,得快些找到兼职或者家教买想买的东西了.还是得让自己陷入余额焦虑的状态才不至于浪费钱.明天把剩下的哈马修冲完等下一批乔治队长的哈马修.

西早最近一如既往的状态好,我大概已经掌握安抚他情绪以及安抚好自己的情绪和他好好讨论问题的能力了,而且哪怕实在有情绪不好的时候也能找朱同学或者妈妈倾诉一下,我认为目前而言我的人际关系是勉强能够支撑起我在情绪很不好而且没有西早的情况下活下去的,所以大部分时候应该能减轻挺多他的负担的,我认为是比以前健康的!但不代表我可以没有西早!想到这个我其实挺开心的.毕竟我认为自己要成为他的伴侣而不是拖油瓶,应该给他带来更多的情绪价值和支持.虽然有时候吵架的时候还是可能会说气话.

物理实验报告好麻烦,差点忘记自己是学计算机的可以写脚本批量处理数据了,好险.该多学习了,数学还有专业课.等过了期中再去申请体育保健课的事情.明天早上打算带mac去上课,一方面方便读书和记笔记,一方面思政课没事干离散数学课堂效率太低,虽然离散数学的老师我认为是非常好的但我并不打算听他讲课.后天早上的大物打算不去,那个老师讲的一坨大便,可能先回宿舍整理一下东西然后去酒店把自己洗干净绑上红丝带包成礼物等西早打开(.周末西早得出报告,可能利用他出报告和洗澡这类的时间学习一下.学习不能停止不然很容易失去专注的状态.

最近出门被认成女孩子的概率基本上是百分百了,但偶尔总有感官敏锐的人还是能感受出我得生理性别,这导致男厕女厕都不好去,太麻烦了很不开心,不过pass起来的话这也是不得不经历的一环吧.小时候搜索跨性别相关知识的时候认为rle是很不可思议的一件事情,那时候觉得一个男的要在做手术变成女的之前就穿女装按女孩子的方式生活在社会上显然会被认为是怪胎,那时候大概还在读小学吧,当时也不知道啥,只觉得很涩或许自己长大之后当男的当够了可以试着转换一下性别试试,那时觉得家里肯定不会同意估计得等父母死了之后再尝试,没想到过了十年自己就已经逐步在transition和rle了,真是造化弄人.

小学初中高中同学貌似精神不太正常,估计也变成精神病了,她在南京,或许之后找机会去南京找她吃顿饭顺便聊聊天，她高中时候就已经察觉到我是trans了但是直到暑假才和她出柜.认识了好多年或许聊得多的话也能成为很好的朋友.暂时想不到别的了,想到再写.

Apr

6

Apr.6

清明回了趟福州,做了爱出门去了西早想去的地方,还算挺充实的吧,今天有大片的云团下大雨,窝在家里不出门.上周末西早来杭州找我的时候聊天聊到了一些还挺值得写的事情,写了一些文字但是还没写完,或许断断续续把他补充完或许像广州队游记一样烂尾吧,想写东西的时候常常想做别的事情或者有别的事情要做,不想写的时候有啥都不想干,真矛盾.

上周西早来杭州的时候玩的挺开心的,亲热的时候他提出让我清明回福州,我那时还蛮高兴的,结果前两天还算好今天他让我很不开心.其实从昨天开始他就很急躁态度很不好,在滨寿司排队的时候就有点让我不爽,原本说吃DQ,他在兑换劵的时候一直唯唯诺诺不知道换的券能不能用然后也不求助店员还想当然觉得换的是劵,明明平台上写了兑换的是卡事后还嘴硬说谁知道是不是平台自己起的名字，硬要较真所有事情都可以先花一百年问清楚再干的,不清不楚地问这种做法让我很无语,我解释了昨天那种情况出门我不想说话不然会让人盯着很难受,说了他一下他又觉得我不好当时不说事后责怪他,一直在纠结我的态度,说实话马后炮这种事情他也没少干.原本感觉稍微说一下就好又要和我争论,那时候其实就想直接啥也不管丢下他一个人回去呆着了,后来又陪他吃了寿司喝了咖啡,原本打扮的漂漂亮亮出门是一件很开心的事情,结果他还挺不给力的,晚上看他有点低落就蛮服了软和他 道歉说我白天态度不好,原本想着就没啥事了,结果今天又发神经,原本他上床贴贴抱的好好的又突然不知道干啥嫌我烦,真是服了.委屈了一下现在只感到无语,不太想理他.朱同学说可能是激素原因,我看不好说.

今天早上起来意外的天气不算差,也没下雨,于是去吃了很好吃的湘菜馆,之后有机会希望再过来吃,或许能多拉上几个人,生意这么好的店应该不至于太快倒闭吧.吃完湘菜去了711和六意大购物,买了很多饮料和一瓶酒,原本打算晚上喝估计是不太有心情喝了.原本还想最后一个晚上好好亲热一下的.躲小被被.

朱同学说西早不知道我为啥不开心,说实话我觉得他只是自己不想承认自己的行为很扫兴,他经常嘴硬要面子,为此也常常让人不开心,我在线的时候还可以稍微宽容一下,我不在线的时候就要和我硬碰硬,我是越来越不想麻烦了,他想明白就想想不明白就自己和自己掰扯去吧,我不想为了他的面子或者无缘无故的犟脾气让我自己伤心.

明天乘坐杭深线唯一的CR300BF回杭州,下午好好安顿一下吃完晚饭打算早早洗洗上床睡觉然后迎接周三的早八.

7

Apr.7

回杭州了,感觉有点孤独,还是挺舍不得西早的,还得等二十多天才能再见面了.洗完澡躺在床上感觉好心疼他,或许他也挺孤独的,没有家人在身边,习惯了通讯录里的已读不回,我感觉在表达方面他还是欠缺挺多的,希望以后能听到他说更多东西.这几天我个人感觉西早有点冷淡,或者说有时候有点不想管我,倒也可以理解吧,毕竟工作这么多虽然是在单位有时候也还是挺费神的,我有时候也有些犟,先找些事干不要一直打扰他吧,有时候确实是有想一个人自己静静的时候.明天早八下午还有形策,打算早起和朱同学吃个麦当劳然后看看高数补一下大物中午回宿舍冲一杯小赵给的挂耳,刚好够支撑到周末然后去一趴磨豆子.得买下一支豆子了.

今天坐cr300bf感觉很不舒服,看来以后还是老老实实坐2a比较合适.早上吃了个营养卷中午到杭州吃了个多笋卷晚上吃了个乡村基,饮食相当丰富.最近吃的很多,之后几天可以适当少吃一些.得开始注意体态和日常发力方式来把腰和腿练一下了.我想试着化妆西早说可以先不那么着急,或许他说得有道理.昨天晚上闹完别扭稍微腻歪了一会儿就睡觉了,感觉还是好舍不得.想做爱了喵.

得学习了.

10

Apr.10

午后

和西早吵了一架,因为报销激素六项费用的事情,其实50块钱硬要说也没那么大关系,但是他的态度让我很难过,或者说失望.虽然说我确实不能因为自己做了什么什么就要求他也要怎样怎样,但面对这种时候总归还是很失落的,我在向他求助的时候他先是扯到舍曲林吃完了我不找蓝鲸接济要自己去挂号开药,觉得我是因为不想见到蓝鲸才这样的,我解释完又说他不想报销,觉得我把他当提款机了.这个揣测哪怕现在在一趴聊天聊的很开心打起字来还是不住地手抖,心寒和无力.早上哭到不得不去医院不然就过号了的时间,然后把自己草草收拾好出门.大概在那个时候想明白了,确实也没必要一直这样时时刻刻接住他,以后该咋样拒绝就咋样拒绝吧,做不扫别人兴的人结果到头来自己常常被扫兴,想哄别人开心自己却常常阴郁,实在没必要这样糟践自己的心情,毕竟他也只想自己开心.或许以后不会再为了他不接家里人电话,不会因为他想贴贴而顶着质问专程从家里跑过去,也不会再时刻想着做些啥能帮到他让他开心了.毕竟能因为这样的揣测就在我困难的时候这样拒绝我很认真的求助,可能他确实没把我的付出放在心上吧.回想起来我过去可能也做过类似的决定,只能苦笑一下了.虽然说我并不能拿我的付出来要求他,但谈恋爱的时候如果有一方总是在回避付出,那么迟早有一天这段关系会结束的.我希望这个周末能把这件事情讲开.

在看医生的时候想到配得感的概念,或许我的配得感一直太低了吧,映射到生活中常常报复性的满足自己的物欲,有时候把自己放到很被动的位置上,确实是相当畸形的,得试着让自己走出这个状态,之后有机会和郜斌聊一聊这件事情,或许和朱同学也能聊聊.

不过令人欣慰的是我目前的外表确实可能是足够吸引到一些人了,没准能找到下一个臭味相投的对象?虽然这么说不太好但是每次被伤心都有这种想法吧.西早说我总认为让我高兴就是好的让我不高兴就是不好的,我认为这句话说对了一半,让我高兴确实是好的,但让我不高兴和让我伤心是两码事,如果一个人常常让我伤心还要求我自己哄好自己的话时间久了我确实会慢慢疏离的.我得自保.不过虽然现在不敢想没有对象的生活,时间久了创伤也会慢慢被淡忘,说不定一个人也挺好的,目前来看不管怎样我都得寻求依靠家里,也就是说不管怎样都得在外表上,行为上讨好家里人,那既然如此我为什么一定需要一个额外的保障呢?况且现在看来这个保障也并非可靠,甚至可以说自私.这件事情短期在我心里绝对是过不去的,住哪里去哪玩他要我承担我的部分我没意见,但是他让我测六项,鼓励我继续trans也说了可以承担费用,结果却因为”不想成为提款机”这个理由在事后拒绝我甚至指责我,而且在我困难的时候,我认为是不应该的.如果要拒绝或许也应该考虑一下我的感受用个容易让人接受的方式呢?我感觉这样下去慢慢的我和他的关系只会越来越变质,那这样的话我又不如去找个脾气好点的金主了.越想越失望,有点头疼,人不太舒服,估计有点躯体化症状吧.

考虑了一下外语导游,在做起号的工作,同时在试图找到一个靠谱些的中介.要赚钱其实很容易,但我不想在这个时候浪费时间在出卖劳动力的工作上.得学点东西吧.

今天喝了一趴的一号美式还有峯植的古姬,都是很不错的,很顺风味也不寡淡.峯植的豆子意外的让我感到舒适,三毛钱能做到这个程度已经算好了在当今市场上.不是很酸,或者说没啥酸味,但是香气和茶感不错,至于具体的描述今天因为哭过所以鼻塞,也没品尝太出来,再放两天等下周二来磨好再试试.

这次如果没有行动我可能确实真的有点对西早失望了,或许也会渐渐把他放到家里相同的位置吧.而且意识到其实我对家里的情感其实不是恨,是很复杂的,或许还是有无法割舍的一些内容在吧.先写这么多,该做思政课的汇报ppt了.

夜

西早做了一些解释,但我确乎在这件事上不想知道他有什么顾虑了,只是突然感到累,原本想跟他typing一些,写下来,又删掉了,可能没啥必要说吧.和朱同学稍稍探讨了一下基本的结论还是不变的,我因为西早承担的家里的压力其实是不必承担的,与此同时我的付出却得不到我认为等价的回报,那么为什么我要把自己困太深呢?再者晚上意识到如果仅仅是这样的求助都会被恶意揣测并拒绝,那如果哪天家里真的不要我了呢,他还会像当初说的那样支持我完成学业吗,仔细想下去就挺令人害怕的.这下我也不知道该做啥了,或许需要一段时间想想自己是不是做好真正一刀两断的决定,也需要一段时间看看他是否会,会怎样弥补.我为这个人流的眼泪已经让我感到有点回避了,看到有说法,当亲密关系真正结束的时候其实是很释然的,我现在倒有点这种感受了,不知道还要不要继续,要不要再期望一下可能的未来呢?有点不知道怎么面对西早,不知道自己还能不能投入到亲密关系里了.得花几天整理一下.

下午不知道是不是喝了太多咖啡,感觉今天的场景似曾相识,就像梦到过一样,好几次遇到这种情况我以为我的故事差不多要结束了,这么看来或许只是在发生重大事件前的预感吧.

傍晚喝差不多了照常去了个女厕然后坐地铁回学校,路上一直没想好吃什么,最后吃了高沙社区的一家类似久号食堂的快餐,据说是连锁,一盘番茄炒蛋和一盘拌木耳加饭花了19块钱贵死人了,而且感觉盘子和碗都没洗干净,拉黑了.走在路上心血来潮买了张2块钱的福利彩票,顺便刮了个十块钱的刮刮乐,竟然中了十块钱,虽然约等于没花钱但是也相当于从别人兜里掏了三块钱去做福利,也算是有点成就感吧.这大抵是我第一次刮刮刮乐,也是第一次中奖.走路回宿舍拿了快递,稍微眯了一觉然后洗了个澡.穿了一天马丁靴发现脚后跟和左脚小拇指和无名指中间的地方被磨破了,或许这就是变美丽的代价吧.

听着星星点灯,能不能有一颗星星为我点一盏希望的灯火呢?郑智化的民谣总是让人很有感触.

11

Apr.11

昏昏沉沉睡到午后,起床吃了个水饺.昨晚想了想,对这段关系多少还是有那么一些希望吧,不知道西早在想什么.看到他半夜给我发了很多消息,总的来说还是在讲他当时做法的缘由和顾虑,有很多对我的误解,懒得解释了,他还是连问题出在哪都没弄清,或许他压根不想弄清吧.至于要不要澄清他的误会等看到他的意愿再说吧.继续做ppt以及复习高数.

下午冲了一杯哈马修,按两段的方法冲出来挺甜的,除此以外没别的,也挺舒服的吧.峯植的豆子价格,风味都还算不错,这次喝完可以再买一次.

May

3

May.3

好久没写日记了,今天想起来终于更新一下.
四月份和西早吵架了两次,五一好好聊了一下感觉之后会好一些,前段时间确实沟通的比较少,也有一些问题吧,不过西早最近确实又变了好多,大部分时候真的超级棒了.

高数期中考及格了,希望期末考分数能更高一些.最近存款比较紧张,之后得注意一下.五一这两天做了好多次,累坏了喵.和西早在一起的时间还是挺开心的.暂时没啥想到要写的,先这样,想起来再说.

6

May.6

五一假期过的好快,和西早做爽了,感觉好疲惫但是挺满足的,应该把想说的都说了,果然贴贴和做爱能一下子冲淡矛盾和隔阂,床头打架床尾和喵.
五一把很多之前想做的事情给做了还带西早去了很多想带他去的地方,期待他下一次来杭州喵.唯一的遗憾就是五一没怎么玩天际线,不过昨晚和今天稍微玩了一下把想建的东西都建好了,大概接下来得整理好状态开始学高数和大物了,要把线代的笔记也补起来.
昨天买了手磨,之后大概很少会出门了,想喝咖啡就自己在宿舍磨豆子了,就偶尔出门进行一下城市探索可能.还是福州的社区咖啡店有意思,都是我和西早的熟人而且氛围也很随和.就是在家里的时候出门都会被问很难受.而且今年奶子大了非常多,暑假要炸柜预警了.

最近xz的精神状态貌似不太妙,但我也做不了啥,pmt愿意陪她养她倒也安心一些,让有能力的人去照顾她吧,我就不过多干涉他人的因果了.但作为旁观者看着还是很不是滋味，这样下去xz就会彻底失去自己生存的能力和重新拾起自己面对生活的勇气的.希望那些现在愿意帮她的人会愿意一直帮下去,或者坚持到我有能力的时候.昨天在处理这件事的时候其实心里挺操蛋的,那些人能不能援助一下我这种在贫困线边缘徘徊并且生活不稳定的人而不是把资源浪费在有极大不确定性的人身上(
总之这就是当下国内跨性别援助的状态吧,也不止跨性别,包括心理障碍领域也是.我们在用并不充裕甚至是稀缺的资源做看不到结果的事情,虽然看起来帮了很多人,实际上在浪费本就不充裕的资源,或许优先把资源提供给那些有未来有爱心的人才是更合理的,让先富带动后富,虽然可能会遇到个别少数借此牟利的垃圾但实际上创造了更多能够援助后人的力量,能让本就不充裕的资源充裕起来,到那时再做广泛的不计结果的援助比较合适.

继续写笔记.眼镜貌似有点不好使了.

11

May.11

好久没写日记,在水课上写写日记.
前两天和xz出去玩了一下喝了好多咖啡,低能量了.发现自己的曲唑酮快吃完了,只剩四天的量但是我的预约是一星期以后的,有点焦虑了,可能找时间去邵逸夫先开一盒.又买了一支豆子.
没什么别的想写了,前两天有时候很想写一些东西但是都好懒没记下来,唯一让我到现在都很有感触的就是当一个人连自己的权利和利益都不愿意维护的时候也不应该指望别人会为了他们发声和行动.最近遇到了好多这类的事情,包括思政课作业也是从这个角度出发做的调研报告.只能说主观能动性是很重要的,达尔文主义无处不在,该做的事情总得自己去做自己去争取,至少我的运气没好到不争取也会有人帮我的地步.

最近经常做奇怪的梦,可能收到换季和地磁波动的影响吧,时常会出现我和朱同学都很不在线的状态.

昨晚和西早聊srs的事情,ted去泰国术了,很羡慕,不过我认为我要srs至少得是在学业稳定,能挣一点外快,并在此基础上和家里人彻底出轨之后的事情,希望能在本科结束之前实现,这样我可以以女性身份获得我的第一学历.

暂时没想到别的了,和西早又和好如初了.他最近在看房子,暑假回去一起做卫生搬家.

29

May.29

超级久没写日记了,转眼就又发生活费了,高铁上搞站点搞到一半进隧道群了,无法正常使用生成式人工智能于是转头来写写日记.最近都在搞sub2api站点和与之相关的各种东西,进行了一个二次开发,虽然是在ai的辅助下但是大概对go和ts的语法逻辑和使用规范有了一点了解,鉴于这两门本身就是我想学的语言所以也算是变研究开源项目变自己学习了吧,同时了解了很多关于前后端以及数据库,身份认证方面的知识,极大充实了专业基础,好久没有这么充实了,最近的短视频浏览时间下降了很多,果然还是找点有意义的事情做来的比较好.还要再坐一个半小时车才到福州,回去还没发休息.

最近没怎么学习,只剩20多天就要期末考了有点慌,手上还有大物和离散数学两尊大佛只初探端倪,感觉工程量巨大,正好和项目上线这件事撞了一时间不知道先搞哪个好,但是中转站这活本身就是风口末班车,赚个信息差,太晚上线就完全没有优势了.不过这两天基本已经能正常完成我初步余项的所有框架性的功能了,这样草草上线也不是不行.目前我自认为在数据安全/网络链路鲁棒性上做的比刀好,由于过去被ddos的经验我基本上杜绝了所有被攻击导致下线的可能.今天新购入了一台腾讯云服务器作为国内优化节点,顺便备案,这件事又得花至少一整天才能搞定,得抓紧时间了.

找家里涨了200块钱生活费,希望暑假回家哪怕不剪头也别被说,但是奶子长大了风险着实有点大,最坏的打算就是和西早找时间回广西见家长了.也要做好申请国家助学金的准备.由于这方面的焦虑导致我还是想快点把中转站搞上线开始营业至少有点收入.

养活自己说实话也挺麻烦的.

今天上创业基础,和别的学院的同学一起上,课后找老师加入小组 的时候听到有人在后面悄悄问这个同学是男生还是女生,有点好笑但是确实transition还是需要再积累积累.

Jun

3

Jun.3

本月要警惕孙军入侵服务器!

从杭州回来了,貌似把感冒传染给西早了有点内疚,端午节再回去希望我俩都好了.这次回福州慢悠悠的倒也挺不错,虽然西早有点嫌我磨蹭,到后面貌似他都有点对我感到不耐烦了,其实我感觉应该没有,他有时候就是脸臭臭的,不过无意之中偶尔也会给我带来一些压力吧,只要他把话说出来问题就不大,最近我的状态说不上好也说不上坏,但是有很多ddl在push我做事情有可能会顾不上很多别的东西.这个月得把代理站弄上线,说实话这么多工作一个人短时间还真做不完,遂需要把很多东西分出去,试图让右研究研究sub2api的前端,还得多push蓝鲸做事情,不过这两天她效率意外的高.

突然发现最近的日记其实西早出现的频率变低了,是因为我也有自己的事情了吗?在担心自己最近会不会有时候太疏于照顾他了,可能得再多把心思放在他身上一些.今年越来越多感觉西早就像一个小宝宝,缺少很多爱与关注,要用倾听和耐心陪着他.或许他会嘴硬不承认这些,但我确乎在交往中感觉他很需要这些.最近我的情绪相对比较稳定,虽然有些脑雾但是至少不太会和他吵架,前两天晚上有些委屈爆发,偷偷哭了一下好像被他发现了,不过也被及时安慰好了,希望以后能尽可能避免吵架.胡萝卜对此持怀疑态度.

有时候我的对象比我想的更加坚强,但又在意料不到的地方比我想的更加脆弱.但总之我很爱他.

买了一个水月雨布丁,使用体验和感想很长,可能找时间单独写一篇文章.

昨天被同楼栋的xyn在背后评价简直是顺女传到我这了,竟然也能给我当上建模怪,谬赞喵.但是一想到暑假要被家里上压力就很难受.

先赶ddl再说.

]]> <h2 id="2026"><a href="#2026" 记暑假之行 http://nodoka.world/Trip/ 2025-09-28T22:33:07.000Z 2026-06-03T13:28:19.763Z 夜深了,写点东西记录一下过去.

总览

出发前-广州-澳门-(深圳?)-武汉-南京-上海-杭州-福州

不得不说暑假之行也是相当特别的一次经历吧,本是规划在和某位一起去潮汕之后的,结果闹了不愉快,其实是分手了,就变成面基兼故地重游之旅了,说实话在此前的旅行基本是和家里人一起的,在去年初去完上交的冬令营之后再没这么悠闲的机会了,此前也从未有过如此长的时间和旅途在外,所以相当用心的做了规划,虽然总体还是很随性不过,嘛,大框架还是在计划内嘛~

出发前

是的,出发前某人又想复合了,虽然当时不是那么乐意,但确实有人陪会好受很多的,所以就再一次机会吧(

虽然估计按我这个性格还会有一次再一次的机会但后来事实证明确实这件事给我俩都造成了很多积极的改变吧,也算是我第一段时长超过半年的关系,虽然有点(畸形?),但确实是令我,相信也令他相当满意啊.

所以出发前和他在宜必思腻歪了一晚上,养成了后来窝他怀里睡觉的习惯,虽然第二天一早就出发但还是相当值得回忆吧.

出发前从酒店出来
早晨在Darling吃最爱的图灵根烤肠营养卷
第一次走福夏线过泉州湾大桥

值得一提这次搭乘的车是我第一次走新开通的福夏线,过泉州湾大桥,虽然担当的车底是CRH380A,并不是特别喜欢,但是能走这条线而且在广汕和福夏均以310km/h的时速运行还是头一次体验到吧,而且风景相当不错.

广州

第一天

第一站到广州,顺带一提差点误车,第一次也绝不是最后一次,此后基本每次搭高铁都是误车或者在误车的边缘(
到广州第一件事:买地铁日票,广州地铁的日票超好看好吧,价格也还算可以.

广州北!
日票

一下车就感觉广州超热,又闷,那天还穿了背心汗流了超多然后就搭公交去酒店吹空调了,直到下午约Sky出来玩.
先在北京路逛了逛,然后去旁边喝了一家超有特色的山竹特调,聊了会儿天顺便拍了张bonjour card面基照(

山竹特调
Bonjour!

接着就去吃了黑鲨印尼料理,据说是使馆推荐的,味道确实棒,价格倒也相当美丽,人均100这样吧,烤鱼香香,牛肉和米饭那些的也相当不错,挺值得一试的.

前菜
烤鱼and超神奇口味的空心菜

饭后从天河公园穿过散步去地铁站去珠江边上拍游客照,当时基孔肯雅热貌似还挺严重的,一直在担心会不会被蚊子叮导致接下来行程泡汤,好在最后是没啥问题,有一说一那天除了闷一点天气还是相当好的,傍晚有点凉快公园里超多出来散步的老广,当时就在感慨福州和广州的差距,广州真是个充满生活气息的城市,相比之下福州就显得有点死气沉沉了(

接着搭地铁去广州塔,那时还没想到广州塔边边人会多成那个样子,出地铁都挤了快10分钟,最后在底下大广场逛了一圈,还试图钻施工围挡结果进去才发现那片区域是免费开放的而且不咋排队(
紧接着在花好长时间犹豫要不要挤地铁之后,选择了骑共享单车过江去海珠桥那边,总算拍到了还算满意的珠江夜景,上桥逛了半圈因为我体力不行就先行打车回酒店了.

想起来海珠桥那块还是风景相当棒的,而且晚上珠江边的风吹起来凉凉的也还算舒服,和Sky边走边聊,也是一段不错的回忆吧.
以及广州地铁真是相当的富丽堂皇,每个站基本都又高又大,让我一个福州来的乡下人大开眼界(

天河公园黄昏
8号线超远的出站换乘
广州塔
珠江夜景
广州地铁站

回去之后等洗衣机等到凌晨一点,洗完衣服就睡了,那家汉庭是夏雨推荐的,还找店家领了券,一百多一晚的汉庭3.5相当划算,虽然位置偏一点但是楼下也有711和开封菜,还算是满意吧,虽然更喜欢旁边的全季.

第二天

第二天睡到八九点昏昏沉沉醒来,虽然还想再睡但是念在在广州唯一且最后的完整的一天,就起床了,洗了个澡(后来证明是白洗,广州太热)然后散步去最近的地铁站搭地铁去老城区闲逛,路上看到了一列380B,超喜欢的车型,貌似准备停广州白云.

然后搭8号线去荔湾那边,随便找了一站下车,正好旁边有一家喜势点,貌似店里挺多老广大爷大妈的,一看就正宗,进去排了队然后吃上了貌似超正宗的广式点心,饮茶!当时觉得还挺贵的,没想到后来在澳门和珠海会吃到更贵的点心.

牛肉丸和好像是炸虾
萝卜糕和糖莎翁

吃饱饱之后出门就开始逛上下九了,不得不说那边的老街风貌保留的相当好,建筑甚至内外基本都保留着老式风貌,而且还有人居住,对燃不是很懂为啥还有人住在这种房子里但是总之对这边的保护非常认可,除了原住民貌似住的比较不舒服.

接着走到荔湾湖公园,想着穿过去上地铁,公园里还是相当的有生活气,有老人在踢毽子还有唱戏的,不愧是老广只能说.
还有就是非常高兴啊,公园里有超级多的猫猫,而且不太怕人,真的超级多,每一只都调戏了一番才放走,超喜欢超可爱的~

骑楼
荔湾湖公园
猫猫
猫猫
猫猫

之后做了几站地铁走路去了圣心大教堂,结果周一还是周二来着,反正那天想去的景点都不开放,气煞我也,虽然留下了遗憾但是以后再去也未尝不可,不过圣心大教堂还是相当有特色的,明明是西式的教堂也结合了很多像龙吐水这样的中式元素,不愧是著名的石室教堂.然后收到了一些红包让旅游经费大大充裕起来,现在想想当时不应该那么大手大脚的,很后悔暑假没有多存些钱.下午原本想去越王墓那些的结果也不开放,最后去北京路买了点纪念品然后去Apple大巡游了,成功拿到了广州所有Apple门店的商务名片顺便给xz带了一份,不得不说那边的Apple店员还是太友好了,还会和我聊我去了哪些地方和我的旅行,相比之下Apple西湖简直就是弟弟(.最后还去给西早带了一小瓶调的龙井香水,他很喜欢而且总是给衣服喷上才出门,很开心他能喜欢.

Apple天环广场
Apple珠江新城
给西早的香水

第三天

第三天一早就收拾行李去珠海了,前一晚上没睡多久这点成为了那天的一大遗憾,体力太差了.一到珠海就得去澳门,在广州南被人群震惊了,然后在珠海见到了姨婆,先吃了一顿超级丰盛的早茶,然后去拱北口岸出境坐发财车去威尼斯人.

复兴号
珠海早茶
拱北口岸

先进行了赌场大巡游,感慨于澳门博彩旅游业的规模之巨大,奢华程度属实是令人瞳孔地震,逛了

]]> <p>夜深了,写点东西记录一下过去.</p> <h1 id= Magic Trackpad 配置 http://nodoka.world/blog/magic-trackpad/ 2025-08-09T09:44:58.000Z 2026-06-03T13:28:19.763Z 驱动

Driver

]]> <h1 id="驱动"><a href="#驱动" clas 代理共享 http://nodoka.world/blog/proxy-sharing/ 2025-07-04T23:10:23.000Z 2026-06-03T13:28:19.763Z 为啥共享

首先就是有和别人交换代理服务器的习惯，处于对大部分机场的不信任，哪怕有优质线路，还是更乐意选择自建，但碍于财力无法购置那么多vps用于搭建代理节点，故选择资源互换，通过和别人交换节点的方式来拓展线路，降低因单一vps被墙而给生活造成影响的风险，一直认为这是一个互利共赢的方式，但由于vps持有人对节点做的更改有随机性，变动时可能通知不及时，时常导致单方面的共享失效，某天在涩涩的时候为啥是色色的时候我也不知道突然就想到了这个计划的可行性，通过不断地拉入身边的朋友来拓展这一个互换链，列出一个充满高质量自建节点的配置单从而让链上所有人共同受益。想法很美好，然后就是实践。

如何共享

初步的想法是通过提交配置url到后端，简单执行python脚本将配置写入到一个私有仓库再通过actions同步回发布页面，直接使用类似机场订阅的形式通过用户名密码鉴权从而将发布页面下的配置文件直接以订阅链接的形式分发给各个用户，而用户名密码在加入链时统一配置并添加到鉴权相关配置文件。这样可以使用现有插件在这个blog的基础上利用GitHub actions和cf pages反复横跳从而无需消耗私有服务器资源。

目前我搭建在cf pages上的私人clash链接分发服务在实测下并无大陆访问问题，故相关可行性极高，几乎仅需在私人订阅分发服务的基础上添加上传改写和鉴权相关内容即可。

]]> <h2 id="为啥共享"><a href="#为啥共享" DSM7.x配置证书自动化管理 http://nodoka.world/blog/dsm-acme/ 2025-01-12T20:57:52.000Z 2026-06-03T13:28:19.763Z 前些日子因为破烂ds216play的证书到期，之前懒得折腾用的腾讯云免费证书，导致依托的证书需要更新（腾讯云免费方案不包含泛域名而且一年一签），于是发奋搞了个acme的自动化，因为ds216play的配置过于简陋，故没有使用caddy一类的现成工具，而是采用较为原始的acme方案
当然感觉caddy的caddyfile是有点写不来
ssh和root权限是必要的，咱是直接全程root干下来的。

** 已知问题：貌似mail server无法正确识别已在目录中更新的证书，需要重新在控制面板中配置，否则原证书被替换后貌似该套件仍使用缓存的文件，会导致证书失效问题，影响ssl安全性 **

acme安装与证书申请

安装acme.sh，经过各种奇妙的权限报错，这里建议直接以root用户执行安装脚本，安装到
/root下 

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curl https://get.acme.sh | sh -s email=my@example.com --force

！注意这里邮箱请务必替换成一个正常的邮箱，否则deploy的时候会报错
！注意添加force参数，否则会因群晖没有crontab报错

然后是申请证书，在家宽环境下没有80端口，而各大CA正常是不支持80以外的端口做域名验证的，因此建议使用acme自带的域名服务商的api来验证域名的所有权。
需要在环境变量里设置好已经获取到的自己账号的api
下面是比较常用的腾讯云和Cloudflare使用api完成验证的步骤

DNSPod

前置步骤后，
使用： 

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export DP_Id="API ID"
export DP_Key="API Key"

/root/.acme.sh/acme.sh --issue --dns dns_dp -d example.com -d *.example.com --server letsencrypt

此后acme会保存你设置的api以在未来自动帮你更新（默认30天）

申请到泛域名证书，便于后期统一便捷的证书管理

CloudFlare

cloudflare和dnspod略有不同，需要创建一个API来进行用于验证的解析记录的添加，

可以直接用cf提供的dns区域模版，记得选择你需要验证的域名，一个api可以编辑多个域名的解析记录。 

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# 设置CF Account ID
export CF_Account_ID="your account" 

# 设置CF dns Token
export CF_Token="your token"

/root/.acme.sh/acme.sh --issue --server letsencrypt --dns dns_cf -d example.com -d *.example.com

以上。

申请到证书之后，就可以着手准备部署了，这里acme也有做群晖的hook，所以相当的方便，但是问题就出在dsm的deployhook还停留在5.0时代，默认只能更新Default证书，而无法同时管理其他非默认证书，这也是本文要解决的核心痛点之一其实是最主要的，将会在后文提及。

先设置好环境变量（第一次的时候设置好随后acme会将其保存在本地，后续是不需要再次设置的，即使有2FA 

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export SYNO_Username='Usr'
export SYNO_Password='Passwd'

#export SYNO_DEVICE_NAME="CertRenewal"

#配置用户名密码与设备名（2FA）

虽然可以使用临时管理员
这里建议用现成的有管理员权限的账号密码来实现（用临时管理员的时候出现了奇怪的问题），设备名仅在开启2FA的时候需要

然后调用hook部署即可： 

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/root/.acme.sh/acme.sh --deploy --home /root/.acme.sh -d "example.com" --deploy-hook synology_dsm

这时到控制面板中已经可以看到由acme部署到证书了。

最后写个脚本负责定期检查和更新证书并重新自动部署，在控制面板的定时任务里bash一下即可（注意要用root用户，amce.sh要写为/root/.acme.sh/acme.sh，之后便可以放手不管证书的问题了喵（摊手

然后到下一个问题：多证书管理

去年八月份部署好了单证书的自动化更新和deploy之后无奈地发现，synology在GitHub上提供的api库还停留在5.x时代，甚至还找不到目录并未发现修改配置的方法（首先怀疑我菜，但是没找到相关博文和issue，推测为大佬懒得搞也不需要在这种家用nas上做多证书），也就是说在无法修改 SYNO.Core.Certificate.lib其实是咱没去找 的情况下我们只能按hook默认的直接deploy to default而没法使用dsm官方的deploy hook来管理非默认证书。

这自然让人极为恼火💢

毕竟我gorky@gorky.cn的mail和gorky.cn的site还挂在这台nas上，而打算折腾的静态博客预备使用nodoka.world的域名，总不能让mail和wp一直裸奔，又不想每次手动更新证书，所以开始想啊想，找能用acme管理非默认证书的方法。

那天在试图寻找hexo多端同步和与wp连接方法的时候突然想能不能直接干到dsm的证书目录下让acme去更新，不管GUI用的那套python证书管理脚本里面能不能识别出证书被更新，于是开始探索dsm的目录结构，在 

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/usr/syno/etc/certificate

中找到了所有的证书文件，但是用了一个随机的六位字符串来命名每个存有不同证书的私钥，证书，证书链文件的文件夹。

然后

有意思的，

在nodoka.world的泛域名证书通过deploy hook部署成默认证书之后，咱先用acme和cf的api申请到gorky.cn的泛域名证书，直接按dsm的默认命名和格式生成

fullchain.pem

和

key.pem

下载到本地并用GUI上传，
那么这时候.gorky.cn的证书就分配到了一个唯一且不变的六位字符名称*，同时fullchain.pem 经过python脚本处理生成了对应的占位用的cert.pem

这时只需用acme部署gorky.cn的fullchain.pem，cert.pem和key.pem到gorky.cn的唯一证书存储文件夹中即可，在GUI里设置好gorky.cn分配的服务，就可以通过acme来更新非默认证书了。

如果需要GUI也同时更新gorky.cn的到期时间也很简单，更新完非默认证书后再用deployhook更新一遍默认证书即可，更新的过程中dsm的python脚本会把整个/certificate目录下的证书重新读一遍而且不会更改属于非默认证书的文件夹，所以把默认与非默认证书的更新放到一个脚本里先后执行ps：注意顺序，就可以保证GUI和对应目录的证书文件被同时更新在最新状态啦。

至此可以实现dsm证书管理的完全自动化。

DSM 7.2 更新后出现的问题

群晖的更新竟然把我的root目录清空了然后放了一个’不要在这个目录下存文件’的文件,看了眼大部分模块的调用都把资源放在了etc.defaults里,随在此目录重新写了renew.sh用于更新证书,acme.sh用于存储acme脚本,至此可以把证书以及脚本模块化调用.

还有ddns的问题,虽然在外部访问中群晖新增了自定义ddns服务商的入口但是其实是通过post请求实现的,而cf是通过api来实现的,所以使用cloud flare的ddns服务时无法简单的通过在gui中自定义服务商实现,仍需要手动修改etc.defaults中的ddns服务商配置文件并指定脚本来访问cloud flare的ddns服务.

]]> 为群晖配置证书自动化管理的highlights和踩坑 2025年 http://nodoka.world/diary/2025/ 2025-01-05T20:48:52.000Z 2026-06-03T13:28:19.763Z 2025

Jan

Jan.2

14

Jan.14

今天情绪波动有点过大了
人不是很舒服
有一种一步步被人推向绝路的无力
又有点想伤害一切的冲动
阅读圣经第二日,挺有意思
总算打起精神稍微学了一点东西
忘了好多
不知道能持续这种状态多久,试着女娲补天吧
最近尝试的一些改变算是有所裨益吧

15

Jan.15

昨晚和家里人吵架了，导致精神全线崩溃，原本已经严重焦虑了好一阵子毛都快掉光了，昨晚莫名其妙就炸毛了。
起因是有人莫名其妙在我处理作业的时候闯入房间然后评价Sky给咱买的杯子，拜托，很珍惜的，就被重重拿起又重重放下，先说咱“男生”买这样粉粉的杯子多恶心咱也就忍了，然后再说杯子丑，质量差啥的，就破防了，不是你没事进别人房间就说这个？
然后gd炸了还想到以前的好多东西，感觉过去的几年缺失的东西真的太多了…
原本和他们理论说这样我会很不舒服，结果他们就开始耍无赖，又是不听又是说我对家里人态度不好。
先是激动然后整个人都不好了，躺床上抖的停不下来，喘不上气还吞咽困难，然后整个晚上不停的做好梦坏梦翻来覆去。梦里以为好多重要的东西都失去了，超难受然后惊醒再缓过来重新睡下去再做梦。超难受。到现在手还忍不住地发抖。
今天感觉和整个世界都隔了一层隔膜，反应不过来，最近连舞萌都没咋碰了因为反应不过来。
真的，感觉，迫切，需要人陪咱一段时间至少。
再恶化下去很害怕会控制不住自己了。
之前一直觉得自己还好但是感觉真的有点不好了，最严重的一次。

16

Jan.16

早！
今天人好些，但是产生了些疑惑
试图尝试一些新的好玩的，具体可能会写blog吧

17

Jan.17

今天，人很难受
早上倒还好，不知道啥时候依稀记得受了点刺激，然后从中文开始就很不好了，
连续在课上忍不住哭出来，胀胀的超难受，
原本想着下午回家用刀划烂我的动脉的，但好像没有合适的，故作罢，在想着要不要买把利一些的匕首。
好在在放手术刀的抽屉自己上了把锁，难受到不想动的时候自然也不想去找钥匙了。
还是想好好生活呐。可是未来又那么摸不着，状态差到极点了，总是有未来完了的感觉，还要继续深柜好多年，gd也天天炸。。。
浑身发凉，控制不住的发抖和头晕，想着睡一觉能好些结果起来感觉整个人解离了，感受不到这个世界
现在还有点难受
喝了点酒，更想哭了。
突然发现好像很多快乐的东西也会让咱想哭了。
好艰难，不知道我这么多的负面情绪会有谁要呢。
也不想找人说这些，至少不能影响到那些努力生活的人，大家都好努力的。
和异类失败者一样写下来这段文字。

18

Jan.18

晚！
这两天发生一堆事，丢了18，19号的数据，凭回忆补全一下（
18号Sky不搭理咱😡
然后配了rsshub和tg机器人，优雅～
以及那天快12.才起床，睡眠充足精神良好。

19

Jan.19

服务器被击落，破防
泡温泉，泡晕了还被烫熟了，但是皮肤好好
丢数据，还脑瘫把vmiss的server给重装了，一点不剩。

20

Jan.20

明天期末考！希望能正常发挥，这样综评会有点希望。
但是这个学期最后一个月发生了各种事情导致没咋学，不懂，但是放平心态吧。
家里人永远，哪怕在我明确提出之后也不知道我到底需要什么，那咋办，摆吧。
希望别把我读大学的钱亏到A股里面去。
潜意识里其实很想靠自己变好的，想考好想去找份喜欢的，适合自己的工作，可是行动上几乎没发做出改变，脑子快装不下了。
很难受的状态，不知道该怎么走出也不知道要做什么，感觉完全和积极的生活脱轨了。
算了去背会儿书吧。
再临时抱抱佛脚。

21

Jan.21

昨天没抱成佛脚就睡了，果然考前不能指望复习，还得靠平时，出乎意料发挥没有太差。
今天忘记是因为啥原因难受了一晚上到快10.才打起精神，物理真没复习多少，看看电磁学吧。
英语倒是轻轻松松，就剩化学不好搞了，麻烦内～
在探索rsshub，试图找些好玩的订阅并自己做点订阅源，还有一台闲置1c1G的IIJvps看看用来实现用户bot，python大概搞明白要咋写了，结构也弄清楚了，过两天开工。
blog新增了rss订阅功能，不知道有没有人来订阅。
昨天下午把这玩意儿丢到cfpages上去了，不用担心被击落了～
想吃好多好吃的😋
需要超多抱抱和爱❤️～
晚安

22

Jan.22

持续难受
头晕想睡觉,越睡越头晕。
人一不舒服散光就加重,看东西都快看不清了。
谢谢Sky
要不是怕疼早离场了。
寒假去玩玩，放松一下，
下午看到了一些很真实的文字然后联想到了自己的家庭，自己的生活和自己过去，不觉感到极其压抑，再加上英语写太慢阅读还错了四题就很难受，然后躲在房间里发抖，炸毛again。
好想要人摸摸头安慰…想要抱抱抱抱抱抱，啊蹭蹭蹭蹭啊亲亲亲亲啊好烦
不管了想随便抓个人来蹭蹭蹭蹭蹭蹭蹭抱抱抱抱抱再亲亲亲亲亲啊
每次缓过来这种想法就越来越强烈，很需要亲密关系维持情绪平稳。
晚安，复习化学，化学坏，难难，推断题更是狗屎，这回不要年段倒数就行，还可以进步挺多的。

23

Jan.23

我没有办法把对自己的前程或者未来负责放在对自己的生命和well-beign前
但是已经有接近7年的时间我二者都无法做到
是时候思考些问题了。
这些年收集了很多种方法能做到无痛的让自己平静地离开，甚至能达到100%的成功率，包括使用现有药物或者合成相关物质。
但是一直并没有下一个决心让自己去行动
越多的事在成为导火索，现在已经有些动摇了，
在考虑买手机和攒的一点钱要不要拿出来用于结束这些。
沉默也是态度，但不是妥协或者懦弱。
希望所有人都能认清这一点。
很恨一些人，亲密或是不亲密的，他们一步步把我往深渊里推。
现在我有半个月时间来考虑这些事，是求助还是爆发抑或是默默离开。
希望能在年后快递一恢复时做出相关的行动。
很遗憾没能留下一点自己的贡献，对这个世界和身边的人。
房间里有大苍蝇，得把它赶出去

24

Jan.24

昨晚，是发作的最严重的一次，得考虑症状不止是情绪低落了。
难受到砸东西，甚至是眼前一黑的，完全控制不住自己…真的好难受，在房间里头晕眼花，到现在头还是晕晕沉沉的，眼睛也看不清，只能勉强看到近处，还带重影。
但是至少父亲可能意识到了我的处境，愿意提供检查和治疗的费用，很感激，特别是母亲无法沟通和抱着“心理疾病都是产业链”的观念与我沟通的时候，可能算绝望中的一点点好消息吧。
昨天最严重的时候和Sky发了好多消息，可能有点影响到他了，很抱歉，可能以后负面的内容还是自己写写日记啥的吧，这样对别人太不公平了，至少不要让愿意对我好的人收到伤害吧。可是昨天砸了好多东西，喜欢的咖啡壶和漏斗啥的包括手机都被砸了，好差劲，连自己珍视的东西都会因控制不住情绪而受伤…想起来真的好想哭，太差劲了。
很感谢Sky，明明给他发了那么多差劲话，还愿意给咱放烟花…。
这么多年好像自己从来都是一个人半夜在被窝哭到睡不着，头一次有人愿意安慰咱。
打了一下午舞萌，出门的时候人很难受，回家了还是很难受，可能稍微好些了吧。久违地喝了魔爪，晚上想着补补番啥的。
想要有人陪…

27

Jan.27

早，今天是本地小年
这两天
还是发生了挺多事情的，不一一具言了。
果然花钱能治愈心灵

“知其不可为而为之是对一件事最大的敬意”
突然想到，咱好像对可不可为没有太大的概念，就像很多时候把握不好距离啊，做不好风险预期啊这类的，总是事后才迟钝地反应过来自己好像本来能找到更好的方法这样。
还是，要多想呐
就这样吧，新年快乐啦～
徐小涛可爱，咱也..可爱的吧？

29

Jan.29

晚好
可恶呐，嫉妒呐唉Sky
隐约有了不好的猜忌，好多事都没表面上那么美好的。
想问，好奇又怕听到不想听的答案，
那么顺其自然吧，毕竟很多时候只要肯发现，到处都有不同的风景。
这两天玩了下pixel4，优雅但是第三方Rom的支持好像不太好，还是打算用pixelos吧，就当一个备用机用，在考虑要不要卖掉这台se2，但是那样就真没有支持位置共享的设备了。
先把手上这台pixel4出掉了，背板有一点点翘，真就只是一点点，但是难受。打算重新换个原封的白色。
不说别的了，看看今天的郁金香吧～
粉色！
红的！
含苞的黄色！
好看呢。
Adopt me like a cat plz.

30

Jan.30

快开学了，最近趁着状态不错好歹还是写了些题的，希望效率能更高些。
今天在家涩涩，最近越来越敏感惹，挺舒服的说，就是好累，想睡觉（
下午还是爬起来写了会儿卷子然后写日记来了啦～
突然想起来得趁新的pixel到之前把ntfy配好，然后找找共享剪贴板和云这些的，现在用brave作为主力浏览器的话跨平台同步倒是不太需要担心了，就是iOS端每次打开请求粘贴剪贴板很难受。
试图把安卓和Apple生态尽可能无缝衔接起来呢，有时候觉得这样折腾也挺有意思的。
晚上可能去机厅呆一晚上，好久没出勤了，上次买的手套一个月才用了两双。

今天特别不爽，父母因为咱的头发不让咱见人了，感觉是他们自己接受不了别人的议论这样的，这时候就特别羡慕那些氛围好的家庭，愿意接纳自己孩子的家庭，那些孩子不一定有咱的物质条件，但是想必未来一定不会像咱这样时刻在意他人的目光，在哪里都很自卑吧。
尽管一直有人强调咱的父母很爱我，但是这真的算得上是爱吗…
我认为可能足够的尊重和支持以及情感上的慰藉才是“爱”应该提供的，尽管可能面临现实的阻挠，也有不得不面对的例如谋生的困难，但至少能提供一个温暖的栖身之处，对于缺爱的人这就很足够了。不知道这是否过于天真了，但在这个世界上，毕竟想活还是有一千一万种办法能苟活下去的，那何尝不能试图寻找这样的所谓“爱”的东西呢？
但是又涉及到“爱该不该成为对方前进的累赘”这个问题，爱一个人是不是应该为了对方的前途而将其推开呢…挺纠结的但是目前好像没有遇到这种困扰的机会，得闲的时候再慢慢想吧。
回想起以前初中同学说咱缺爱，咱还一个劲的否认，觉得这是嘲笑而感到不快，现在看来，应该直率的承认，nodoka就是一个缺爱的笨蛋呢。

涩涩一般莫名哭出来了，最近经常出现这种情况。

昨晚做梦，梦见初中的语文老师，咱特别喜欢的一个老太太，对nodoka关爱有加。
梦里她偶然看到了咱的近况，然后笃定咱是trans，在那儿握着咱的手交代咱要想清楚，说如果必要会在nodoka精神不振陷入困境的时候告诉咱的父母。
百感交集，这是好的还是坏的呢？但我知道，不论怎样他们都不会在意我的精神的。
毕竟口才再好的精神科医生或者心理医生也无法让一个坚信精神病治疗是产业链的人接受现代的药物治疗方法吧。
不知道咱是不是应该在还没那么想死的时候去接受药物，毕竟不想变得那么麻木啊！但是随着精神状态恶化，不知道哪天会不会就下定决心要离开了，如果真到了那个地步，我可能会用完全无法挽回的药物一次性结束所有，可是还有珍视的东西啊！
只剩下心里的较量了，仔细一想，除了这两条路好像还真的无解，尤其在对心理咨询不抱希望的情况下。
珍视的，好容易失去呢。nodoka已经不剩多少了，几乎没得到却一直在失去，这就是像咱这种没意思的人生活的常态吧。

Feb

2

Feb.2

晚好！
昨天前天连着两天在房间涩涩，简直了。
揉自己真的会揉到爬不起来的程度诶🥵
vmiss再次没发联网了，严重怀疑机房问题，最近倒是整了个v2ex的号，虽然没啥用就蛮水水吧。
买了材料准备整点凝胶，yuki预定了第一批，打算和她测试一下配方啥的，之后看看能不能低价售卖赚点外快，毕竟单5g的雌二醇都够咱用2.7年的，不如分出来卖，少量多次还不容易变质。
vmiss再次没发联网了，严重怀疑机房问题，最近倒是整了个v2ex的号，虽然没啥用就蛮水水吧。
pixel还没到，啊啊啊发货好慢呜。
还有一百天出头就高考了，得加油了呢。

3

Feb.3

考虑了一下，投了点钱去做稳健理财和期货，虽然就算涨疯了利润可能也才够几天的花销，但是至少不至于提前被浪费掉，得开始为以后做打算了。
这学期不参加晚自修，试图维持原有的生活费水平，这样经济上压力会小非常多，每个月可以攒下来大几百块钱。
很生气，气死了，14pro到手第一天发现卡托没防水胶圈，第第二天发现屏幕换过防水胶，今天发现有点烧屏，难受死了😣
好在观感影响不会非常严重，看看关掉全天候显示几天能不能有所恢复，只能将就用了，可恶下次一定买全新。
满打满算得大二这样再换手机了，之后看看高考后预算有剩余去官方换个屏，正好压个官方气密。
后天这样可能售后的防水胶能到，自己先压个凑合用，那家的防水胶我压了至少4台手机，经历过两次马桶的考验，对咱的手艺还是有点信心滴～
之前的bot项目可能得暂时搁置了，之后除了personalize一下pixel以及熬点凝胶以外可能就剩偶尔上来写点日记了，试试看剩下的日子里能学出一点成绩吧，至少也考个200+去个稍微凑合的985啊喂，不知道能不能行。
相信精神状态良好的话可以做到。

盯个人
👀 I am always watching you ~

要忙起来了呐。

5

Feb.5

今天倒还好，只是心态连着崩了两天所以记录一下。
仔细回想了最近的心情，可能主要原因还是在无力和羡慕上吧，还有莫名的，像被黑暗包围的感觉，真的是，一种到极点的，无力，敲下这段文字的现在全身和灌满了铅一样，感觉血管里流的是乳酸，要用尽力气才能稍稍支棱着写点东西。
说羡慕，可能，因为看到太多美好的家庭，和好的家人，哪怕甚至同样在一个家族，我的处境也算得上是最差的，不论以前还是现在，这样看下去，未来也是如此。可能这也是我还是一颗精细胞的时候自己选的吧…
有在想，自己是不是把一些不顺和失败全部归咎到了家人身上，可是每当看到那些让我羡慕的，想到曾经的自己也是可以做出不小的成绩的，想起曾经的努力，我觉得或许我一直是在被推向深渊的，很深刻的感觉，尤其在被家人贴着脸烦到头皮发麻的时候。

想起来，自己曾经的努力，可能是为了得到别人的尊重吧，一直憋着一口气，其实最希望的还是家里人的尊重和爱，小学以为上本地最好的初中就能得到，可是报考的申请后来却被自己的母亲取消了，理由是怕丢脸，结果看着那些曾经处处不如自己的同学都考上了比自己好的学校，着实难受了一段时间。

初中想着再努力一把，考上好的高中吧，后来发现，即使考上了最好的高中，他们口中的我也是和所谓最差的孩子并列的，爱好和梦想，从来是被口中的支持和行动上的不给钱，每次专注中途被打断赶去学习所蔑视的，一千块钱，每个月在人均一顿快20的学校一日三餐，还嫌给的多了，现如今几乎所有大几千的设备，都是靠着每顿7，8元的素菜肉沫子白饭省下来的，可能有了一点存款，可是，花钱好容易呐，吃一顿好的买点护肤品就没了百来块钱，我要耗去多少肠胃健康才能省出那么多呢？为什么不能买想要的，哪怕馋了很久，也只能靠自己慢慢扣出来。为什么知道我吃得差了，还要克扣生活费不让我买…好难…

可能只是无意义的，令人恶心的诉苦吧，可是，猛然发现，在这个家，尊重真的是奢望，就连被冒犯到说出“不要这样”，哪怕用近乎哀求或是极度愤怒的语气，都不会有人在意。考上这所学校的时候，我每天想的都是，如果当初没有那么好的成绩，没有那么努力，是不是他们就能学会在意我的想法，我的选择了呢？现在看来，那也只是对所谓尊重的一种奢望吧，一直以为，只要自己够强大，自己就能得到尊重，可是，要强大到什么程度呢？连家都不能给我哪怕一点的尊重，又有谁会愿意呢？慢慢的失去了一切动力，渐渐不再翻看那些教程，不再翻看那些教辅和课本了，实在不知道，该怎么面对这些知识，开始在课上睡觉，每天都昏昏沉沉的，只想睡觉了。面对我的情绪，他们总是开始讲道理，面对我的理论，他们又开始发泄情绪，到最后我只是在不高兴，难受的时候说出不要，也不能被听懂，这又算啥呢？

其实心里也清楚，可能考出去会好起来吧，可是，未来的不确定性，就像当初和徐小涛说的那样；以及很多时候席卷全身的无力，真的已经很难哪怕短时间地保持那种热情和发奋的精神了，很想休学一年可是心里又明白那样只会让自己更颓废，可是打不起精神啊，凭啥啊，现在这样，可能真就是我自己的问题了，什么都不想做，连舞萌也不太想碰了，昨天仅仅出门走了一万步，睡觉的时候就感觉腿非常难受，仅仅是一杯空腹美式，就足够让我胃痛一整天，仅仅是稍微熬夜到一点，就可以让我心绞痛到爬回床上睡觉，是精神的问题还是身体的问题呢？很多时候感觉自己在从内到外同时崩坏，很好奇自己还能活多久，虽然可能并没有做好迎接死亡的准备，还有很多人和事没有放下，可是，已经拥有欣然睡去的心境，倘若那天在温暖的黑暗中一睡不醒，那也是相当幸福的吧。
这个失败的人生真是，太令人难过了。

很想哭，想把头埋在谁怀里，静静的呆上一下午，想变成猫猫，这样就不缺这种，简单无比的关爱了吧。真的，现在的生活，还不如楼下的一只天天晒太阳蹭人腿的野猫。太令人失望了。还有很多想写，但是不太有经历了，休息下去拿快递吧，防水胶到了。下午可能还得重装下系统。

送了徐小涛一个猫王音响，希望他能喜欢。

准备了点信封，顺便自己画了点信封，之后买邮票寄出去吧。

得赶紧振作起来，想咬咬牙不知道能不能咬的住，总得试试，虽然好无力。

上学快乐，以及，上班快乐。

弄好手机了，气密差不多搞定，顺便换了个听筒网，焕然一新呐。
这会儿人好多了，继续看番吃薯片。Sky这两天估计挺忙的哎，没人聊天（
算了还是去睡会儿。

8

Feb.8

眨眼三天没写了，这两天市质检，不知道和前几年比会变烂多少呢～
今天考完英语剩下的时间没啥事干，就在想最近发生的事，也算是经历了很多呢。不知道是好是坏。但是，就像5号写的那样，还是，充满了羡慕，纵使大家的生活貌似也都有不如意啊挫折啊这些，但是，看到了还是会羡慕一下啦，好多都是咱过去，现在无法企及的，甚至将来也不易得到的呢，不管是事还是物，可能这经常让nodoka赶紧难受，毕竟，落差还是有点大吧，咱家的起跑线其实超级高，这些年一步步的走到如今这个境遇属实是有相当大的落差，经济上虽然还是衣食无忧，但是家人的态度总归是不再了，变得越发的市侩，功利和死脑筋，尤其是在对待咱的时候，可能这点是导致这些年失落的相当大一个因素。

于是就想，自己是否要和当下过不去呢？如果将目光放到远方，更好地度过剩下的119天，是不是能给自己一个更高的平台呢？答案想必是肯定的，但是，那些得不到的呢？那些被浪费的失落的时光呢？问题就在是否要执着于当下所得不到的，以及是否要再难受一下自己来换取未来所得到的。可能是需要做出一点改变，毕竟过去一年多甚至是三年多都是以自暴自弃的态度来生活的。乍一看好像在几周甚至几天内完成一个转变挺困难的，但是，好吧确实不简单，但是有点头绪了呢，看到大家都很积极地生活，也想试着追随一下的说。

其他的，可能还是暂时先放下，把金钱和精力留存起来吧～各别的可能还是放不下的，貌似不会占用太多精力的，喜欢的和对身心有益的，那还得好好珍惜，这可不能丢。
pixel既然退了，就先不入手了，毕竟当下好的pixel4也确实相当少了，之后看看整台新一些的吧。然后新建了存钱的计划，希望大学期间能体验上外行的全新iPhone吧，得储备一笔设备资金了，当然手术费也是不能落下，好在剩下几个月可以天天回家蹭饭，并且找老登要了笔专项咖啡报销，虽然给的不情不愿，但总归是有吧，可以一天一杯push了！经济压力顿时小了很多。

这几个月，从去年中下旬开始准备作出改变到现在，确实能看到缓慢的变化的说，学业事业方面就先略过（，至少，找到了好几个，能说得上话的，friend，也有很珍视的关系，希望他们也能把咱看作friend，更高一点也可以的（过分贪心了有点

总之，希望积极的状态能再多持续一段时间，甚至更长时间的！
爱你～

10

Feb.10

午好！饮茶！
昨晚泡了温泉♨️，暖暖和和！然后昏睡过去了，早上迷迷糊糊把自己揉醒，爬起来喝茶！
写了会儿题，重新修好了action，坐久了手倒是有些凉了。
昨晚回家的时候晕晕的然后，把AirPods从耳朵上摔下去了，弹起来老高老高了！唉刚才认真一看发现右耳多了一个大坑😭，才用了一年，甚至还没过保啊喂，早知道当初上个ac+r然后把整机给换新了算了。不过没太大关系，所有功能都正常。算时间今年可能app3也要来了，最迟明年吧？到时候搞台一手顺便上ac+吧～

高考后的假期差不多有大致规划了，无非就是装台p3 ultra（不知道预算够不够以及要不要得到钱），整个高素质的便携屏或者大些的显示器，然后置办些行头，之后是打工攒手术费和捡垃圾经费，以后肯定所有设备都从一手买起，能上ac+这类保障计划的都上，大抵是这样。然后余下时间可能抽出五天去到处玩玩面面推友，不知道家里的境外游计划能不能实现，但想必难，偏偏护照还没补，到时候估计会因为刚高考完移民倾向过高被拒签。
啊貌似还得考个驾照，不过这个估计得找老老登要钱，老登不想让咱考，真是，没话说。

不理解啊，唉，还是，唉。

11

Feb.11

昨晚咖啡喝多了睡不着，和yuki聊了点好玩的，然后躺在床上想道快1.，想了想还是挺值得考虑的，虽然，还有很多很多的时间，但是，也不一定有那么多时间了，趁着当下，还有心情不去权衡得失不功利地去做一些事，就尽情享受吧，未来不会轻松的，等到得规划权衡好才能行动起来的时候就，不再有如今的精力去享受和追求真正想要的了。

同时最近想了想关于规划，未来和生活，以及人际的事，不知道目前的状态如何，但是并不特别满意，对于各种方面还是有挺多想改变的，挺多更自私和貌似不合事理的追求，是需要接受还是得放下呢，目前看来还是追求自己所想要的吧～

昨晚原本想着早点休息迎接新的工作日，结果，呜呜🥹，咖啡喝多了，不应该舍不得那杯过萃的拿铁的，属实是苦了自己，结果睡不着啦唉，整个晚上翻来覆去的，今天精神有点差，点了杯咖啡希望别被咖啡因打败。

其实心里有东西的感觉对目前的nodoka而言并不舒服，但是，该想的，并不想去逃避，哪怕去了精神科也没有最终下定药物治疗的决心也是这个原因，就是不想变得麻木或者钝感，虽然很多时候不得不伪装成钝感的人，其实挺累的。

不说了，咖啡到了，也上课了！

12

Feb.12

咖啡喝上头了，晕晕的，今天要收好多快递呀，想买的买差不多了，也没啥好折腾的了，就这样吧，没想到昨晚下单的郊狼今天就能到。

有些累了，准备去午睡会儿，看来Sky今天不咋愿意理咱，可能是咱太烦人了吧…果然还是会被人讨厌…

元宵快乐吧，晚安💤

13

Feb.13

昨晚差点把自己电死，还是离心脏远点吧，后怕。。。今天早晨起来在床上摸索了下，发现几个，超爽的位置嘿嘿～再次腿软～

把xz1c退掉了，实在是过于狗屎的日版，如果多花200去买账号解bl，不如还是重新回到pixel4的怀抱，习惯14pro的尺寸之后说实话5.7拿在手上都感觉超mini，逐渐可以接受pixel4的size了，就是貌似当下能开oem的靓机挺少的。

昨天说真的有点害怕，火锅都没啥心情吃，后来回家玩了会儿差不多就洗洗睡了，今天貌似又降温了，冷冷～算起来也挺久没出勤了，找机会去运动下吧。

明天学校要检查头发，说什么不合格回家自习一周，有点夸张了哈，被家里人说烦了，遂出门。倒是写了长文丢到纪委和省12345，最近新领导天天作妖，咱都不得安宁了，关键还是没啥意义的作妖，如果要多上课咱倒还没啥意见，所以列举了点证据把学校挂12345，顺便把领导挂纪委了。上次挺成功的，希望这次也能有点成效。

晚好！刚出去吃了20块鸡块，好饱！可惜没有鸡条了。重新回到pixel的怀抱了！这会儿在家，休息会儿去洗香香，久违地听了中国之声，FM93.5MHz，回想起以前，还没有自己固定手机的时候每天晚上这会儿听新闻30分，然后不知道什么时候，可能是高一那段时间这个时段换成了体育频道，然后更迟一些才是新闻了，也蛮有意思的，这也是当初买猫王的初衷，很有氛围的，看着信号灯一闪一闪，听着带底噪的广播，这才是广播的感觉呐！
咱的猫王～其实还是喜欢木壳的，更温暖些。
咱的猫王，钢壳但是没有木头那种温暖的感觉了

洗澡吧～回来了就好～
想亲亲和揉揉。吃你！
晚安啦～好梦！

15

Feb.15

晚上！
今天考试，滑铁卢了，然后中午跑出去骑车晒太阳，遇到西早顺便一起吃了个麦，下午考了英语还算惬意，白天好。啊对了还拿到了新的电话卡，速度和资费都挺漂亮的，现在在盘算旧卡是注销还是保号。
就这样吧，没啥大事最近，一些想法在其他地方也有提到，就不赘述了。
今天坐在树下晒太阳的时候，喝着coffee也在想这些事。
说实话最近对越多的事情都随波逐流了，好多事情，发生和不发生，想想都各有好处。现在看来，虚无主义貌似是挺让人舒适的，什么都没有感觉和什么都得到的感觉，二者不都是虚无吗？放空自己，享受当下，阳光和鸟鸣，车胎压过沥青路面，什么都不干反倒是很让人安心呢。那种感觉，什么都没有，只是纯粹的放松，知道自己啥样不需要做，没有讨厌的人和事会来打扰，那种感觉，现在仍在回味，真的好久没有了，哪怕是窝在被窝里追番也没有今天下午那么惬意呢，好吧啰嗦了，只是想表达下今天下午真的很开心，什么都没有的开心，纯粹的，就合一杯中深烘的澳白去掉奶泡一样的纯粹，没被奶味或是苦涩占据的澳白，一切都刚刚好的纯粹而不失回味。
上个月东西买多了，啊是这个月，草，才刚刚过半。尽管攒了些钱但还是得规划下可挪用的资金呢，别把生活费给挤压了。按理这个月应该剩下至少1/3的生活费投到账户里的。
今天还有好玩的就是买通了学校的保安。以及西早貌似对hrt相关和⚡️很感兴趣？不止一次在线上线下语出惊人，希望他别翻车。真的，对所有有跨人士，只希望别因为翻车而后悔。

breeze？
又知道了些不想知道的
但也无妨，知道和不知道，对所有事都不会有差别

晚安～

16

Feb.16

一天一杯咖啡一杯茶确实不再放困了呢～但是头晕晕
西班牙拿铁加炼乳好甜！喝久了不加糖的东西突然倒是不习惯了。
度过了效率特别高的一个下午，然后晚上去出勤！
晚安～

17

Feb.17

昨天打完mai被拉到麦当当去喝饮料了，原本还想要不要去push吃点甜品，后来决定算了，结果今天发现昨晚那会儿一个玩很好的同学正好在那边喝coffee，早知道跑过去聊天了。大学生开学机厅人好多！
今天中午研究了下frp，部署差不多了，把学校机房的机器穿出来给自己当高性能vps用（16c16G呐！还有满盘位前面板）走电信的企业线过cn2穿透到搬瓦工，感觉网络衰减几乎可以忽略了，超爽！这下不缺算力和存储了。
和朋友聊到自己的家庭，狠狠破防了，需要安慰ww，然后发现找不到人安慰更加破防了！剩下一百多天得更认真些了，还是觉得得逃走。
先这么多，再见。

24

Feb.24

好久没写了。最近忙起来了，再加上寒假购入的新设备陆续都到了，就一直没找到合适的想写的时机坐下来敲点东西。
今天其实人挺难受的，再加上被家里人烦，很失落和无力的说。想要人抱，呜哇想要抱抱抱抱抱抱。但是，想起来貌似没人能来抱咱就更难受了。
不过新的耳机到了，效果还是相当惊艳的，除了耳朵有点捂以外。也是吃上LDAC了，再加上40mm动圈，调教的还是相当可以的，就是品控略差。

计划的一部分？

只剩102天了，还是得打起精神面对呢，好多需要复习的，可不能连年段平均分都没有啊。
昨天去看了你的颜色，感觉没看太懂，有空还得再回味回味呢（第一眼感觉质量不高其实）。
久违地用了磁针贴，然后竟然又产奶了，这回还有好些，算事品尝了自己的乳液？感觉挺涩的。
今天貌似有点流感的样子，千万别发烧啊，有点难受的说。早晨吃了两粒布洛芬才勉强压住头疼，然后一整天头都晕晕的。
不想被人抛弃，好害怕，想到就挺难受的，但是，唉，晚安。

26

Feb.26

失去呐！这无疑是莫大的伤感，更令人不幸的，是被代收后永远无法被拆开的信件和最后的回礼。
这里给めんま留一个位置，走好
发现这台机器忘记配node和hexo了，插件没装上，之后再把推文补上吧。。。
不得不承认，我不仅向来不惮以最大的恶意来揣测他人，更是一向用最大的恶意揣测所有人，甚至是身边的人，更加不得不承认的，就是这么做使我错过了很多人的善意，虽然总在事后幡然醒悟，但，这是无法改变的，已经深深刻在内心中的。可能是因为从小的环境或事所受到的思想引导吧，也和我所乐于阅读的一些文学文本有关，或许？总之这虽然不太好乃至有很大坏处，但确实在某些时候避免了更大的伤害。近一年来，在我试图改变后貌似这个屏障渐渐有些淡化，但还是深深的影响着我的很多举动，乃至情绪。
当然，这也使我极度的珍惜那些愿意或事恰恰以我可以理解的方式表露出善意的人。以至于，把这上升到一个相当有分量的高度，更是，让许多事暴露出来成为可伤害的。可能，靠近就会发现nodoka的脆弱和带刺的一面吧，这一切隐藏在厚障壁之后，虽然一触即破可又难免令人不适，想必这也是很多人成为过客的原因吧，毕竟，让他们自己难受还不如让一触即破的事物自己破碎呢，我知道这是自己的问题，可是，还是害怕呐，还是，害怕有看不到的恶意，害怕有想不到的别离。希望，哪一天也能被感化吧，这种，难以自控的某种程度上的自我孤立，好像是个死循环呢。
所以，如果可以的话，

请不要丢下nodoka。

这是，来自内心深处的卑微请求。我也，会努力的。

就像茄科植物，可食用，可是也有毒。
也可以说是猫猫，我也更喜欢以猫猫自居，毕竟，也不是没有人死在猫的手下呢。
毒性和可食用性，全在于培育的过程和食用的方法。
至少，nodoka是可食用的呢，会被谁摘去呢？
至少咱挺好奇的。

晚安，希望能好梦。好久未安眠，日觉疲惫，日渐消沉。

Mar

6

Mar.6

好久没有更新了，貌似，以后会更少吧，算是，找到了归宿，整顿了下人际关系，有了随时可以投入的怀抱，大抵就是这般。真是令人安心呢，希望不会像三年前的那段关系那般，充满了遗憾吧。
至于是谁…反正，当转头，发现他还在那的时候，就已经知道，是他了。蓦然回首，一起看过的电影，想起来也一起看了很多电影，一起吃了很多好吃的一起走过这座城市的很多地方了，这既是电影的名字，也是对nodoka当下状态的描述吧。既然这样，不论是蓄谋已久还是日久生情，都不那么重要了，至少，当下，能开心就好啦～
可能会有点不负责任吧，可是，像nodoka这样，连对自己的人生都没发负起责任的人，就放轻松啦。
对Site适当进行了一点删改，当然日志还是不能动的，毕竟是日志嘛，多了很要好的朋友呢。大家，更珍视了。只是咱可能是单线程处理器吧。
将14pro卖给了清澈大学生，然后换了13mini，省下来的钱就继续扔到秘密账户里啦，留着换手机和咱的手术费用。
得打起精神啦！93D！
以及买了超可爱的睡衣睡裙，可以抱着睡觉了嘿嘿。

8

Mar.8

今天还是贴贴的一天！
在老公怀里睡觉的感觉，真好呐呐呐呐
下午翘了考试，偷偷跑出来闲逛，希望别被他发现，主要是想给小赵和Jason买点东西，结果没看到啥好买的，就一人先送他们两张地铁票吧~之后再整点明信片啥的。主要这次来不及定制了，就只能先这样了。之后一定乖乖的不翘考试！
傍晚打算和老公逛逛宜家，买点东西，最好整双拖孩还有枕头啥的。（说实话想把他被子换掉）
唉！背上房贷的牛马呐！看着挺心疼的。
今晚希望能早点结束回家写点东西吧，90days left.
抱着好舒服！以及获取了密码，明早跑去压他嘿嘿😜

30

Mar.30

好久没写了。怎么说呢，最近发生了挺多事情吧，以及精神状态有时候还是一如既往的差，但总归算是可以找到一个能够冷静下来的理由了，慢慢的会不会好起来呢？
首先是对于亲密关系上，慢慢的看开了吧，总归是需要共同付出的，单方面的倾诉还是太令人感到压力了，换个角度，抱抱可以解决的问题可就多了！所以，多抱抱吧～
然后，最近，发现自己确实是单线程的，要想同时兼顾太多人还是很难呢，认识了好多超有意思的新朋友（算是朋友？），感觉不太能兼顾上呢，包括生活中挺多事情，也是如此，唉，想做的事太多了可是又嫌费神呜呜。
yuki貌似最近不太对，还准备跑路，看他精神状态也不是很好，得关照一下呢，但是他好像决心挺坚定的，只能希望他好好的吧，只可惜可能没发在他跑路之前和他面上了。得好好继承他的遗志
然后最近天天往某人那边跑导致家里不乐意了，觉得我被胁迫或者引诱了，挺无语的，真的不知道该如何吐槽自己的家庭了，yuki之前建议我趁早跑路，说实话我也如是认为，但是要切断最后一点点的幻想还是挺困难的一件事，最近先勉强呆在家里试着写写该写的吧，只能找时间中午去贴贴了呜。
讲真，揉揉真的超级舒服，把老公挑逗的哼出来真的超好玩诶，多可爱呐～
以及今天收到了Sky的信❤️！一直觉得写信是件很有意义的事，等待信件的时光也是很有价值的，确实是这样呢，以及，嗯哼哼～原来有在看吧，虽然很早就猜到了但还是挺好玩的感觉（
最近吃太好了，再加上整天把人拉去下馆子有点开支过多了，得省省呐！
还是挺想见到大家的，有机会一定要面呐，友人的逝去和离开或者出国等事件，一直在提醒咱要抓住当下呢，不要让计划变成遗憾。
暑假试图出门旅行，不知道家里会不会同意，否则还得动用小金库就有些被动了。69days！

Apr

6

Apr.6

前段时间算是平平常常吧，偶尔周末出去逛逛或者和以前的同学一起聚一聚，或者偶尔跑去贴一贴亲一亲啥的。被嗯着边揉边亲确实很舒服而且上头

但是前两天他去体检，消化道多发性息肉…去年查出来胆囊息肉…感觉不太妙，过两天计划去找认识的医生切掉，看语气应该还好但是还是好担心，毕竟有一次都切不完的息肉啊！而且一个星期见不到呜呜。这两天感觉他就不太积极了，尽管还是很安慰咱了，但多少还是能察觉到一些变化吧，很想多抱抱，虽然不知道是不是咱太敏感，但还是认为这种情况下大部分人都会需要安慰吧，还有一个就是，最坏的情况，不知道还能抱多久。有那么一瞬间可能有及时止损的念头，但是，不可能的啊，只能说，珍惜身边的每一段关系和每一个重要的人吧。希望会好起来的。

说实话我身边不缺癌症患者，小时候最爱的大奶奶因为肝癌去世，我的母亲也是乳腺癌患者，十多年前割了西半球，连我前两年也有全身多发性的淋巴增生，21年的时候差点被医生判死刑，不敢活检还好后来是乌龙。可能，至少目前，我还热爱这个世界吧，还想着好好活着，所以也不希望看到身边的人，建立了羁绊之后，还在我的目光下消逝。

前两天想到我为啥活着，我认为，不是为了自己，毕竟早些年，至少在23年初，我就已经认清了，对这个人彻底失望了吧，后来，我想着体验一下自由，以这个目标又撑了两年，然后试图为了别人而活，试图追随别人的脚步，可是，靠人毕竟是靠不住的呐，一时间又有些不知所措，更多可能是无力。虽然现在倘若有人问我，我是否还是想体验那种自由的生活，我还是会说想吧，可是已经有点累了，每天都在想着，啥时候能休息。从起床就想睡觉，躺下后又为自己的无为而失落的生活，实在是没啥好的，可是动力呢？我也实在不知道该去做啥，为了啥动起来。脑袋用的太多就？觉昏昏沉沉，动的太多也感觉脑袋晕晕，难道只能躺在床上吗？

前段时间，有那么几次，想着以后能有机会一起去玩，一起做想做的事，能被抱着入睡而爬起来，可是，现在担心的反倒是连这种动机也可能丧失了，那，朋友呢？很早就对家里人失望了，一次次的，近来相对稳定的精神也是靠着他来安慰的，如果连互相舔舐伤口的人都没有了，可能真的每天都会…想死吧。只能靠麻痹自己来和家里人交流真的，很累呢。

家里人没准发现我和他在一起了，可是，想到，如果哪天，担心的事发生了，他们可能也只会拍手叫好吧，就像以前我的电脑，我的手机坏掉的时候一样。想到这真的更难受了。真到了那天，又能找谁要到一个，真实可以触碰的抱抱呢？又能从哪里得到一些，真心的安慰呢？哪怕是想到也会感觉心缺了一块吧。

好在最近记性真的很差，一个小时前的事都可能会莫名忘掉，甚至刚还在心里默念，下一秒脑子就一片空白了。没准真到了那天也能很快走出来吧。

但是，为啥，总是在失去呢？一定是我太不会珍惜了吧。

希望这些只是nodoka在庸人自扰。但是，Sky，yuki还有其他人，都希望他们能好好的，虽然有时候真心觉得自己不适合社交，适合阴暗地死在上锁的房间里，但，还是，至少在内心，珍视身边所有的，对我没有太大恶意的人呢。

好好吃饭。吃点好的吧。

8

Apr.8

明天考试，稍微写了点发现其实缺漏还算可以接受，刚好这周没人陪就写写题弄点服务玩玩吧。
明天他出发去南宁，感觉有点砰砰跳但是希望问题不大吧，很想多问几句多唠叨下但是怕烦着人，只好憋着了。希望一切顺利，他也是我的考试也是。
开始做凝胶，初步找到愿意试试的人了，在营业前先做个测试吧，确认一下效果。初步打算市售5.5倍浓度，成本大概在20/月这样，如果可以的话将带来经济上极大的压力缓解。最近还是感觉语言能力不太正常。
Sky明天回杭州，祝他一路顺风。
第不知道多少次说了，还是得提起精神呐。但还是感觉自己在一点一点碎掉，从内部。不知道有没有问题但是越来越经常在外面哭出来和头晕了，经常脑袋堵堵的。身体也有点状况。没啥力气，就先这样吧。老是想哭。

17

Apr.17

刚翻了下之前的日记，感慨颇深呐。转眼就只剩下50天了。具体的缺漏相当明晰，有在一点点处理了，希望来得及，值得一提，这次质检进步了一千多名，离目标还有将近两千名吧，目标就是中等985和以下的学校专业任选，希望能够实现。最近也算是没白学了，看看下星期又有一次质检能到啥程度。得再加把劲了。
同学好烦好傻逼。哇真是傻逼，以后和人相处得更多强调一下边界感了。

最近经常翘课，发现在外面自习的效率和针对性都比在学校听课高出许多，也算是一种方法吧，但有的内容还是得听一听的，需要找到一个权衡的方法呢。

想贴贴～想蹭蹭～唉

这几天遇到了大失败，每次在广场上被销售喊帅哥都很不爽，第二性征还是过于明显了。

本月余额剩余5.9dollar，凝胶计划让nodoka有点破产了，只能每天711饭团解决了呜呜。睡觉去了。得搞钱呐啊阿啊。又没多余的精力搞。。。还是试试爆金币吧。晚安。

23

Apr.23

闹矛盾了额，不开心（哭闹
Toroi最近状态很不对，自从手术后总是说自己想独处想专注自己，然后转头和群友和别人大聊…挺无语的，稍微撒个娇也要说我闹脾气不想哄，说啥都要默认我是带情绪的，稍微说点东西莫名其妙就急，完全没法沟通这样啊！
真是的，写的心率直接飙到120了，给watch报警吓一跳。
说实话我这人也就烂成这样了，看看整点钠或者丙泊酚然后物质中毒直接重开算了。

24

Apr.24

唉后悔昨晚说那么重的话了，感觉挺伤人的。可能得好好想想要怎么弥补了。
今天和Mario聊了聊，可能，我俩最近状态都不是很好吧，道歉是得的，剩下的只能等冷静后再说了，但是不知道还有没有说的余地。天感觉自己好地雷…可能确实，索取太多了，但是现在又不太知道该怎么付出了，静静是必须的，还有就是，默默的陪伴吧…不希望抛下更不希望被抛下。呜呜没人要的Nodoka只能悄悄躲在被窝里哭鼻子了。周六开始连着考三天，挺累的但是再坚持坚持吧，五一和生活费一起出现！希望能修补好关系和各自的内心。不能这么想当然了。

29

Apr.29

哄好了，得注意交流的方式呢之后，嗯，对所有人都是。
有一说一果然还是抱抱来得最有效，抱着的时候感觉，至少当下是感受不到烦恼那些的呢。
今天又差点把电脑搞炸，好在修回来了，没丢数据，重新搞起冷备吧！暑假有闲钱的话看看再多搞几块ssd搞起滚动备份，说不定还给家里的R720xd整个全闪阵列，但是成本还是高的有点吓人了。整个1T的ssd raid1装黑群晖差不多了，再来点灵车sas12G整个至少4T的raid z5装truenas，香！总体而言感觉暑假的预算相对还会比较充足，不行的话就先兼职攒点钱旅游面基，毕竟nas在家里目前有ds216也勉强够。
最近成绩稳步提升，按这个成效高考考到校平均分往上混个中流985还是可以的。继续加油吧，时日无多了。

May

3

May.3

这几天算是平平常常？今天质检成绩出来了，大致的薄弱点和最后一个月需要做的差不多明晰了，就蛮再试试吧，休学貌似是没有办法的，只能咬咬牙了。
最近越来越渴望亲密接触了，每次贴贴都很上头👉👈
昨天早上贴贴完傍晚去走了福道，很开心呢，晚上还玩了会儿天际线感觉超充实。今天写了一早上题目下午和以前的学长学姐聊天也很开心！除了被当着面翻推特问这问那以外。

可乐好喝！爽！

前两天部署了vault warden，解锁了超多棒棒的功能，现在也能在watch上看totp了，也添加上了yubikey。挺多东西还是很好玩的，试图分析身体乳的成分含量把下一批的凝胶改成身体乳的基底。
晚上又走了福道，这回从头走到尾了，挺累的，拉伸一下洗洗睡了。明天和toroi逛逛。晚安。

5

May.5

虽然不理解为啥又吵起来了，但是还是好窒息啊。原本还好好的然后突然说我在甩脾气…靠想拒绝就直接说啊先找一堆借口然后又说我情绪不好甩脾气…然后就真把我赶走了…真不理解啊。
而且最烦的是当时讲不了道理事后更讲不了，直接就冷暴力起来了？
当然得承认穷追猛打是我的问题而且不太好，但是为啥每次都认为我在甩脾气啊？就事实而言你也有点不对吧…但是这好像没啥道理可讲毕竟每次都这样也习惯了。但一股脑把所有的错揽下来还真不是我以前的风格。而且有些时候对我的态度换到我身上又会炸毛，那不是完全不平等吗，那我不是还更像抱枕…哭了一晚上眼睛肿了还被说装作无事发生也是服了。好怪。
这两天沉迷天际线，晚上打算还是写点东西然后看看搞搞平面设计把之前想做的给做出来。
总之不知道咋做，但希望事后能有机会认真谈谈，包括最近又发生一点事造成的情绪不好也得解决。

13

May.13

羁绊呐…很神奇的东西吧，但是想要羁绊和默契就要认真对待而不是抱着“就只是…”或者带着一定的预设和确信来沟通吧？毕竟如果连认真对待都做不到那更何谈进一步的建立想要的联系呢？如果抱着“就只是…”的心态那又为什么要建立起羁绊，这不只是想当下爽爽的心理吗（
所以嘛，如果想要认真就得考虑到以后，哪怕可能性很微小，也无法忽视吧。如果一开始就知道无法善终，或者，既然是一件折磨，那又为何要耗精力在这件事上呢？这也是需要面对的一个问题吧。

还剩25天，目前还有地理数学语文需要进一步稳定，但按目前的分数杭电肯定是没问题的，考虑到一些别的可能性和当下所需要专注的，决定到时提前批报一所港校作为大抽奖，希望家里能支持得起学费吧（
同时也有些喜人的变化，越来越期待暑假了！

14

May.14

嗯，回家发现ob没退出，再写点吧。
经历的事多起来，愈发认识到说话撇开情绪和勇于面对自我的重要性，说起来很简单的两个词好像很多人都不太能做到诶，看到了这样的事虽然不能说令人发笑但是真的会让当事人少很多的豁达，增添很多的烦恼，完全就是自讨苦吃和没苦硬吃吧！包括对于外部的激将和对于各种包括观念在内的信息输入，仅仅只是认同真的够吗？能让人认同的东西太多了，有时哪怕完全相反的两个看法，也很容易同时被认同呢，毕竟认同的只是理，如果不能面对自己的内心来判定想要的从而选出对应的做法，那不是南辕北辙了吗？人的观念总是有不同的，但把输入的言之成理的信息都想化为己用甚至奉为圭臬无疑过于矛盾了。
还有话不能说一半，这也很重要，总是让人猜，哪怕上下文或者前情提要几乎能把需要填的空导向正确答案，听话人猜的过程总是比说出剩下的东西来的要复杂费神很多的，久而久之很容易让人丧失耐心，就像舔舐伤口和发泄情绪的目的貌似相同，但所造成的效果是完全不同的。
天际线！题做的越发得心应手了，感叹于时间不够呐，但不要抱那么高的期望也是一种方法吧，有人说人生就是一个向世界妥协的过程，但很多时候明明能不用妥协，又为何要这么做呢？磨练”低头“的意志？说实话觉得自己真的很能屈能伸，虽然是在自己的舒适圈外，但渐渐发现舒适圈好像也在不断扩张了，这不太好，但是也有一点激励的妙处吧，只要不让我妥协到摆烂的程度。但是一些信号不太喜人，得留足后手呢，不要等下因为外人导致心态爆炸，那就丢大脸了。

又是天际线！晚上吃冷蝶配稀饭，可惜没有啤酒或者可乐，但也很爽了。
某人这几天工作很辛苦呢看来，不折腾他了。但还是想找时间聊聊，或者以其他方式沟通沟通。天气热了，好好休息，不要中暑。已经热得只想趴在床上吹空调了。

15

May.15

研究了约莫半小时，发现了使用后面的奥义，爽到了

今天考数学,不得不说手感确实是比之前好了很多，渐渐进入状态了，做题过程中发现的缺漏也在变少，看来最近的突击还是卓有成效的～
周末去换护照，明天拍毕业照，今晚得好好研究下把头发打理好诶。差不多融入班上女孩子群体了，挺开心的，可惜没有早点呢，不然可能高中生活会更有乐趣些？
今天中午阿超请大家吃必胜客，好爽的说，除了有点吃人的嘴软的感觉，之后有机会要回请他们呢。

好想涩涩a 😫
先写这么多，润滑液干得好快，得处理下了。
想到再写别的。

19

May.19

又有点小焦虑了，但是想想也没啥好担心的，就那么考咯。
但是总是会在想，自己会不会只是人的代餐，如果那样就很失败了，但相信不是吧，但，哪怕在亲热的时候也怕惹人不高兴，最近脑子里乱七八糟的想法真是太多了，得放空下呢。前两天在toroi怀里哭了两次，好像他都没发现，还好呢，不想哭的，尤其在贴贴的时候。
说到他，下个月他又要去切息肉了，希望是好结果。也希望这次他能不用那么紧张，放松些，就可惜没能力陪着他了。唉好想赚钱，赚好多的钱。
今天给键盘的个别键换上了茶轴，不得不说高特茶轴的手感简直就是一坨shit，还是线性轴用起来爽呐，不过得找个触发行程和触发压力大一点的，减少些误触。还有就是双拼打字效率是高，但是打字的声音真的好单调，“哒哒，哒，哒哒，哒，哒哒，哒”打一两个字然后选字，耳朵都要起茧了，虽然能盲打但是还是感觉看着键盘准确率高呢，可能还是打字太少了，不过眼睛一直在键盘和屏幕之间换来换去真的很容易疲劳，得训练一下盲打的准确率呢。

22

May.22

昨天腻歪了一晚上，好棒，回到家还意犹未尽，结果折腾太累了再加上好像有点肠胃炎结果今天校模状态超烂，这会儿人倒是好些，准备洗洗睡了，希望明早起来能恢复元气。

今天给键盘上了新的轴，各别大键用了公主轴，压力略有些大但是能接受，比高特茶好多了就是还需要习惯下手感。顺便给enter和escape换上了青轴，清脆的声音听起来好爽！

某人也想充电和摸摸😋，周天去好好安抚一下。贴贴好棒的说。
头晕晕，洗澡澡，碎觉觉。
天气终于要凉快些了，但好像也持续不了多久，但凉快低湿度总归是更舒服。刚发现有时候写日记真的能更专注于自己和自己的内心，能放下许多焦虑和不快，毕竟也是个想的过程嘛，想通了自然就好多了。但是想到白天的考试还是好不爽啊啊啊。不管了，明天别翻车就好。

25

May.25

哭了一晚上，眼睛肿了…天呐昨晚怎么会那么e，现在想来都感觉恍恍惚惚，想贴贴，但是某人不想搭理。说实话想获得更多的情绪价值，毕竟自己本来就是一个挺麻烦挺需要安慰的人，但是被当成累赘或者怕被赖上这种感觉挺不好受的，也没必要去自证吧，如果对于自己和对方一点数都没有那就很不好了。昨天下午其实挺开心的，但是晚上回去他就开始，状态不对劲了，有点后悔去和zwh面，不希望在目前有外部因素来影响两人当下的状态，毕竟手头都有要紧的事，但看上去是被影响到了。
原本想今天去聊聊，看看下午那个笨蛋起床没有。顺便把手放到头上蹭蹭。昨天半夜发电和zyt聊到4.很感动他会愿意听和安慰吧，眼睛肿肿，还想哭，好麻烦。其实内心挺矛盾的，有点担心自己时间还够不够，但是又不能急，只能不断陷入焦虑然后安慰自己大家都有难处然后再反过来安抚他。希望进展能再快些，最近衰弱的特别快，全身性淋巴肿大又开始了，这两天右肋压疼，呼吸疼和腹部胀痛越来越严重了，一直在想要不要去检查，但是如果真是坏结果那不如不查。还有的可能就是躯体化，最近说实话焦虑到一个很严重的地步了，会在亲热的时候控制不住的哭出来的程度，说真的挺无助的，还是想能多得到一点肢体上精神上的安抚。
说到这个又想起来一些话，就和之前有写到过的一样，想要获得就得做出付出，把心灵开放出来去寻求触手可及的安抚比自己消化效率高得多，一直很希望能建立“相互舔舐伤口”的关系，但是不知道要怎么一步步去调整发展的方向或者说去慢慢的让对方适应，这个貌似挺耗时的，暑假慢慢想，到时还得关注一下搞钱的方面。说实话精神的衰弱比身体上更严重，一度陷入毫无动力的状态，试试找回前段时间的模式吧。
哇塞换行按enter的时候青轴的声音好爽！其实换个方面来看最近各种事务包括关系包括学业都在朝积极的方向发展，得让自己变得更有耐心些呢，慢慢来吧，相信事情总会好的。最后决定出门去push呆着，看看下午能不能抓到笨蛋。

27

May.27

（刚突然发现前天把日期写错了
今天上完了最后一天课，剩下6月3号的考前指导，等那天确认考场之后再去学校自习吧，毕竟不同教室的桌椅和环境差太多了。
某人预计下周一去南宁，周末再去找他一趟然后就安心备考吧，最后几天其实好好利用也能有挺多收获的呢。
今天还在emo状态，真是，刷知乎再次把自己搞破防，啥玩意啊。说到家庭，对自己的家庭的态度真的挺复杂的，一方面知道他们是好的人，一方面又觉得他们太过自私太过自大以至于因为替我做选择而让我错失了许多机会。但仔细想想，嗯，差距大了去了。昨天又一时兴起做了mmpi399，结果还是不是很妙，而且越做越e，咋回事啊！！想把心态放平稳的说！！！早睡！听歌！如是放空！还有呼吸训练，得调整一下了。
toroi这两天好像挺忙的，先少打扰他呢。而且一定程度上这两天应该都还好不至于e成周六晚上那样。希望能给他提供更多各种方面的助力。
洗洗睡了，顺便再听听以前喜欢的歌，晚安。还有就是最近发现用键盘打字好爽，声音上和手感上都是如此，而且慢慢可以熟悉键位，提升一下打字速度。倒是，兼职找到两个对口味的了，分别是英语老师和无人机飞手，月薪都在4k这样，对方也有意向，暑假没准有着落了。还有一个想法就是去给初中生当家教，毕竟福州一中的学生在家教市场上还是挺抢手的，哪怕高中变成渣渣了中考也还是很行的嘛，那么简单的东西，就是得找找门路看看有没有学生家长愿意的，还有一个担心就是当下的发型会不会被人一眼pass掉不用。所以还是先盯紧无人机飞手吧，行业及的应用还是很香的，暑假考虑在考驾照的同时再考一个caac的教练证和驾驶员，这样以后在外面也不缺无人机相关岗位做，毕竟快10年的飞手经验和小规模影视团队经历摆在那里，其他几个被pass掉的无人机岗也是因为没有caac的证而不是个人资历问题。

30

May.30

收到一个中专外包无人机公司的教员offer，高考后上岗顺便把证考了，不确定具体是不是坑但是蛮去吧，好歹底薪5k一个月，至少拿个证6年有效期之后去其他地方当教员也方便。
昨晚手机掉脸上吧嘴唇砸破了，好疼还一个大包，这两天脸上好多坑坑洼洼和伤口呜呜。明天一定要亲舒服了再回家！想被吮吸
这两天处在一个很奇怪的状态，总之就是很不正常，有点担心是身体的问题但大概率应该还是焦虑的映射导致的异常，说实话有点松懈了，但还是想再多写点，多练练手感。看了一些帖子其实还算有信心吧，但是还是很担心，状态不好还更焦虑了，不知道该咋办。其实今晚想去找他但是又不太想出门，而且也该多给他留点自己的时间和空间，再就是对那家咖啡店没太大兴趣，感觉老板有点，嗯，过于outgoing了以至于言语上单方面的边界感缺失让我有点不适。说实话这也有点像是我自己的性格问题，但这点还是不太想去做改变。
这会儿陷入了一个神游的状态，脑子里思绪到处乱飘但就是集中不到眼前的卷子上，所以蛮写点东西。
今天好晒。
想去打舞萌但是不知道啥时候去，卡里也没多少币了。暑假不知道还有没有时间，再加上如果去工作的话公司在高新区暑假估计得天天早起跨一整个城区通勤，除非住在toroi那。（这也可以考虑就是了。
倒是这两天情感上和身体上似乎都进入了一个平淡期，没啥特别的感觉或者是欲望，只想摸鱼和睡觉或者敲一天的代码学点东西。咋就是不想学习和补漏啊啊啊啊。这样下去感觉杭电都悬，不行啊啊啊。
算了戴上耳机写点东西吧，强迫自己开始。

31

May.31

贴了一天，好舒服，好想同居。
可能是最近比较闲，天天都有心思更新日志，还剩6天，下午被问到紧不紧张，虽然嘴上说着没有，也可能是贴贴的时候没有，但说真的现在倒是多少有点了，担心自己考不好，担心发挥太差，但还是想办法平复下来吧，毕竟担心也没啥用，不如换一个佛系的心态来面对。
倒是当下更燃眉之急的是自己的经济状况，得想想办法搞钱换设备了，希望高考后能收到点红包。目前打算换p3ultra+14600+32Gddr5+4060，但是光这么多加显示器都得上万，所以，得想想办法，看看能拿到多少钱。按以前说好的高考后至少20k的预算来置办设备，估计他们会反悔或者否认就是了，再不然就是拿家里经济状况不好当托辞，然后按能用的限度给我糊弄点东西，每次想到这个就来气，已经被欺骗好多次了，每次都是找各种借口，各种推脱，唉。
倒是，今天下午靠在怀里聊天的感觉真的很棒，好舒服好安心。鼻子里全是对方的气味，洗完澡香香的，超上头。有时候会莫名的感到担忧但是想想又觉得没有必要，那就好好享受吧。不知道这样的生活还能有多久，不知道未来会变得怎样。

Jun

1

Jun.1

六一！今天没干啥事，一整天都在无所事事，就傍晚写了一会儿物理，遇到点问题明天去学校问一趟然后下午搁push呆着。倒是把键盘的轴体做了点魔改然后处理了一下代理的问题，也算充实吧（。
痛，有点失力。
青轴的声音确实舒服，那种手感和静音段落轴也完全不一样，超级解压，现在打字都成为了一种享受。有点把所有键都换成青轴的冲动，但是貌似到了大学对舍友不太友好。好多事情需要想，好多事情需要做。算了点个冰淇淋犒劳一下自己吧。你们也要爱自己哦。爱你们所有人❤️。大家都是好人，大家都要好好的呐，爱自己才不至于出啥太大的幺蛾子在身体方面。
docker compose是真的很好用。跑通了reality，在容器里，易用性简直拉满了。下一步试试做自动切换节点，顺便配置一下服务器的swap和zram。

6

Jun.6

嘛，高考，说不紧张那肯定不太真，但仔细想想紧张还是真的没啥用，那种不确定感，就让人很不舒服呢。但总归是要面对的，今天又看了看语文和数学，虽然说没太大用处，但就当做思维体操了吧，顺便再巩固巩固答题思路。最近复习的时候一直在后悔，后悔啥呢，可能就是以前浪费的时光吧，看到题目还是会有反应，知道该怎么去做怎么去分析，感慨于时间的不足呐。但又想到家里爆金币的困难，手上有的钱宁可放在股市里败掉也不肯拿来为我置换设备，今天和同学聊天，看到大家的家里都是怎样的支持就感觉很难受，提不起兴致去面对。如果发挥不好就更难受了，还有就是能不能考上杭电呢，能不能再考高些呢？不知道该如何定义放假以来这些天的状态，说没写又写了好多份卷子，说写了又感觉对高考用处不斗，大部分时间还被荒废了，感觉没有动力也没有希望，这种状态真叫人难受。
明早把家里人推掉了让某人来送考，感觉最近他真的很照顾我的情绪，照顾到让我受宠若惊的程度，一时间不知道他是不是碍着我高考生的身份才没有发作，不知道自己是不是过多消耗了他的精力。昨晚在他那儿充过电了，但是，看他的眼睛，真是猜不透呢。不知道，但要是折损了他的精神，真的会很自责的。目前为止暑假工的事情还是没有着落，约了几个高考后的面试但还是没想好自己该做什么好，如果说真的想来钱快那就去跑美团或者饿了么吧，一个月攒够出行经费。大概率他们是不会专门拿钱让我一个人或者和他们不认识的人出去玩的，向来是这样，从来是我自己出钱，唉，想到这些就感觉很不值，就又感觉失去了动力快要掉出来了。
不知道自己这两天的状态到底适不适合考试，数学也没怎么写，如果出的难的话那估计杭电就无望了。初步算了下，数学115语文110英语135+物理85+化学80+地理90是比较理想的发挥水平，不由得感慨自己还是好菜啊，理想水平还只是杭电的分数线，只能希望今年扩招他们看不上这种夹在一本和211中间的学校吧。
以及，希望他在南宁玩的开心，手术顺利恢复好好的。
也祝我高考顺利。

8

Jun.8

高考第二天，昨天下午数学考的及其炸裂，可能只有90左右了，一下少20分不是很能接受，但是貌似大家都感觉很难，如果语文和物理能发挥的和我感觉的一样好可能能勉强把分数拉回来吧，如果化学和地理发挥的好可能还是能有605+，这样就谢天谢地了。早上的物理确实给了我很大的信心，毕竟发挥的应该是比大多数人强了，希望能有90这样。笨蛋今天入院，祝他顺利也。
这会儿听听歌写写日记吃完饭睡一觉喝杯咖啡然后安心去考英语吧。
这两天的天气简直是火热，快要被晒鼠了！快来场雨吧，清凉一夏。
剩下的晚上再说。已经在计划明天下午爆金币的事了，估计得吵到哭。

晚好！
下午英语发挥的不错，感觉挺有信心的，就剩明早的化学地理了，说实话还是有点担心，如果考不好真就无缘杭电了。希望今年能逆风翻盘，因为挺多人都说今天的物理英语不简单，我写下来倒是感觉很不错，都在我复习到的点上，希望感觉是对的而不是盲目乐观。如果明天能按预期的考到80-90，那还是有希望的。所以去看笔记啦！顺便看看去年的卷子，希望能有所收获。化地之间只有十分钟在候考室休息，有点紧。傍晚在和学姐聊考完爆金币的事，真的是很窒息的话题。大家都有眼睛有耳朵有嘴巴，一比较差距自然就出来了，说实话家里那样真的让人很失望乃至伤心，明明很多事之前都是说好的结果都没实现，总是找各种各样的借口，总是为了他们的面子损害自己孩子的待遇和利益，甚至明明是毫不相关的事。明明过几天就能拿快二十万也想着投到股市里败掉而不想着给自己孩子置换设备和做学费的储蓄，简直了。
国补还快停了，希望明天能尽早爆到金币趁着国补把Mac一并换了，有M3就行，M2也行，看看那个亲戚啥时候联系我，迟了国补停了就是他自己的事了。真的觉得从小自己的家庭就和别人的不一样，总是为了面子“好不好意思”这类的事情牺牲自己的利益然后到头来吃力不讨好，身边的亲戚就他们混的最差也不懂的想想自己有啥问题，还对自己的那一套引以为豪，别人都不想搭理了就怪我不争气然后更狠的压榨我的生活成本企图掌控我的生活让我按他们想的方向和方法发展，殊不知自己认识的落后和愚蠢，深信那套“遵守规则融入集体”和“吃苦一定有回报，教育一定不能轻松”的傻逼理论然后逐渐把我的自由全部限的死死的，出去玩迟了也不行，出去自习也不行，和同学去玩也不支持要我自己出钱，明明可以让我按自己的计划出行一定要花相同甚至更多的钱给我报不明所以的夏令营，为什么啊，一定要把自己的想法和意志强加到我身上吗？然后说了吵了就是那套，他们也是为了我好他们也不知道怎么做，然后让他们尊重我的意志他们又在那撒泼说作为父母不能看我堕落。拜托啊，他们自己啥样自己还不清楚吗，连高中都没上过的傻逼天天对我指指点点，让我学这学那，要不然就是不摆好脸色要不然就是一会一会打扰我一下，事后又说没阻止我，拜托啊，整天在我做事情的时候在我眼前晃来晃去还叫不影响啊，那要怼脸上把我手机电脑砸了才算阻止呗。从小到大没啥事得到过家里的支持，真的好累啊。
连着几个月生活费给不够只能去分期，没钱吃饭还不敢要钱，快要还不上了也不想打生活费，自己也不看看生活要多少钱，买东西要多少钱，吃东西要多少钱，整天被那些傻逼公众号营销号视频号洗脑的，明天爆不到金币我真的想先爆了，你们慢慢查我的高考成绩吧，这样是真的不想活一点，试也不想考，烦死了

17

Jun.17

转眼又17号了，最近发生挺多事的，不一一列举了，总体还好，但还是为了钱发愁中。他们也推掉了饭局啥的，哪怕把头发理短了也不满意，不想多说，见到人就烦。说真的已经尽力了，爱咋咋吧。
不知道咋形容和🐟的关系但就像是进入一段相对平缓而愉悦的时期吧，尤其在之前的波动过后。希望能继续保持下去。但这两天没咋很认真的和他交流，忙着处理硬件，求职，理财方面的事了，有点忽视积极交流了😭。今天感觉他心情也不是很好，虽然嘴上说着没，但，样子就摆在那嘛，担心又是在工作上遇到啥不顺心了，还是少烦他吧，得先让缓缓，有点放不下心，总想着得去安慰下，虽然貌似对方更倾向于自己消化，但，正如此前所写的，试试依赖彼此？有感受到🐟在逐渐放下戒备，很开心也很感动，同时也在想自己会不会太为难人了会不会又让他不舒服了。看来还有很长的一段时间需要磨合呢。
之后大学的异地估计很艰难，在看往返各地的直特硬卧价格，在想之后不管咋样也要保持至少一个月一次1-2天的见面频率，不然嘛，感觉至少单方面的，我会受不了，虽然如果手上事情多钱好搞的情况下确实会忽视几乎身边所有的人，但，特殊的位置在那，总得用一部分精力去维护的，而且我也乐于这么做。
买了vmiss日本的机器，搭了一个doh服务器来处理日常dns查询，虽然是转发，但计划把常用/gfw污染域名添加到本地路由表用coredns做dns缓存，一个python脚本的事，顺便重新捡回代码方面的感觉，眼高手低的问题确实是得慢慢解决掉呢。然后还得测试找到DC1的hysteria节点暴毙到底是啥问题，有时间还得试着帮yuki搭之前画饼的bot。之后还有时间（估计得8月份）要把12706的项目处理掉，那么简单的东西，顺便学学寄存器和pd相关的内容。
话说Sky竟然设置了最后上线不可见，令人惊讶。
暑期旅行计划还得继续安排。
过两天给🐟送小皮筋的时候顺便问问他这两天啥情况吧，得找个方法好好安抚一下。还打算如果打工钱够多给他换个鼠标，mx master3s，看他那个盗版不顺眼很久了，就以提前的生日礼物的名义吧，但是国庆会不会回福州也说不清楚。

18

Jun.18

天呐才发现上回update竟然才是昨天，感觉都过了一个世纪。昨晚把电脑装起来了，还有些东西需要调整，顺便换了键帽，好爽好爽的键帽，摸起来像麻将听起来也像，简直是让耳朵怀孕了。重新买了延长线和转接头，等到了把机箱里的线好好理一理，弄清爽些。
在艰难的等瑞幸的offer，面试看起来还行，也给我发了评测，还在等进度，如果这两天能拿到offer就去当一个月牛吗吧，而且至少如果能拿到认证之后还想再去兼职就方便多了。结果家里帮忙找了个跟建行科长跑业务的实习工作，就半个月时间，不太相信有啥含金量，但是她们又动用了不知道啥关系，就搞得不是很好推，所以在想如果这两天能拿到瑞幸的offer就直接去瑞幸了，也不用麻烦人，还不知道工资多少，问他们又说我在乎这个干啥，还不是他们就给那一卡拉米我还得自己搞钱去玩还有置换设备。搞不懂他们咋想的。反正瑞幸如果发过来了我就直接拒绝他们那边了，刚看了下已经在业务部门确认阶段了，就等最终的门店分配和区域调配以及门店面试了，也就是说实际上就差分配门店了，按相关说法门店面试就是测试对配方的记忆能力和熟练度，看起来快了。
再说🐟，这两天感觉还是不太对，线下见面状态又还好，然后线上又很，就有点像e的时期那样沉默，状态不是很对，有点想去真实一下又怕打扰他处理自己的事。昨晚女子力爆棚编了条手绳，超满意！打算找时间亲自给他套上。
果然还是咖啡因成瘾了，一戒断人就难受。
不知道是中国电信的锅还是啥的，最近连日本和美西的节点感觉都被qos了，不是阻断就是限速，好恶心。
以及，真的还是超想涩涩，好想被摁着狠狠爱抚啊

Jul

4

Jul.4

不知不觉又好久没更新了，这算是第一次在新主机上更新吧，虽然按30小时制现在还是7月3日，但看了系统时间是4号了，那就当是4号吧。
昨天晚上去了个饭局又收了点红包，这样看来暑期的旅行计划能够顺利实施了，虽然余额充裕但还是留些后手来的好。继续做攻略吧，剩余行程的酒店和车票以及预算管理也要准备一下了。高数书买回来翻了下，感觉没啥大问题，至少例题和推导啥的都能理解。最近买了好看的小吊带和睡裙，等着收货好激动！🐟要准备搬家了，不知道他房子看好没有，之后去他那儿会不会也不像现在这样容易了呢？说实话心里还是没底。
倒是有些事情还是很值得激动的，例如第一次一起出门旅行这类的，当然会发生啥就更值得期待了。
志愿总归是把杭电放在了能录取的第一，第二位，希望能顺顺利利去吧。
一个星期没有亲热了，感觉好不好，但也得适应吧，毕竟如果真要异地的话问题可不止这一个，之后还有点事得和🐟商量一下。btw，红运里那个新来的咖啡师，长得确实清秀，咋一直对人放电啊！！感觉每次在红运里某人的魂都快被勾走了（酸溜溜
类似的事还有挺多的吧，所以如果真就持续下去了，得面对好多问题呢。希望能多多沟通。倒是他忙的时候又不太希望被人打扰，今年真是，又有一堆项目堆他头上又有他自己身体的事要忙，感觉有时候都不太有时间陪我了…这倒是其次，毕竟之前真正忙的时候，包括我手上有事情的时候，好多好多天才见上一面也是常有的事，但，还是担心他被人抢走吧，毕竟我确实没啥吸引人的地方，有时候脾气和精神也不好，又烦人，事情还多。挺矛盾的，今天啊是昨天的，心情本来就被家里人吵的不太好，🐟也没啥时间，包括前些日子他就有点爱答不理的感觉了，虽然心里清楚大概率是在忙工作的事毕竟他已经提前说过了这周会很忙，但总是在担心，会不会只是因为被人拐走了而不想搭理我了，会不会其实我只是很多个选择中可有可无的其中之一，毕竟看上去这人还是有一点，令人担忧的。但..还是希望能有人陪着，上晚去找他，希望能贴一晚上吧，也希望能开口把想的一些事情说出来。这也能看出一些差别。最近多多少少的破事也挺多的，白天还要去学校做义工，好麻烦的，希望半天能搞定，指导老师到现在都还没回我，看看明天去办公室堵人（
就我而言累的时候还是倾向于找个可以依靠的人去怀里呆一会儿吧，突然涌到面前一堆事情，就又有点焦虑，好烦，没人理也好伤心。但明天他同学来福州，还有一起去烟台山的计划，看着办吧，又有些紧张了。btw希望做义工不会出啥汗，最好能不用离开指导老师的办公室就能把义工卡填满，这样就方便多了，在考虑要不要带点小礼物过去，毕竟过去几年也受了指导老师挺多关照的，在学校惹了一堆事都是他帮我挡下来的，得好好感谢一下人家。
洗洗睡了，留足精力面对接下来的一堆事吧。

4

Jul.4

是的今天还是4号，不咋费力的做了义工，在咖啡馆聊的很开心，然后更开心的收到了尺码刚刚好的小吊带和背心，简直太好看了，又好穿，看起来慢慢的有一点找到自己适合的穿衣风格的感觉了，果然这个硕大无比的骨架还是只能往hot的方向去穿。又下单了几件，刚好够轮换着洗着穿，至于吊带背心可能更适合秋冬季内穿，很棒。
今天🐟也加班到很晚，晚到说好帮我带的饭都凉了，但没啥关系，虽然免不了因为吃回家被家里说但，无所谓了，最近说真的对他们有些无语了，哎要是经济独立就好了。他快下班那会儿自己都有些急了，有点心疼，还是希望他能不要那么急，万一路上出差错或者工作出问题又不顺心了就不好了，虽然等到后面我也有点躁但是，还是希望他能慢慢来，时间会留够的，反正，时间还很多。现在还在加班，有时候总想着要是能帮他做点啥就好了，现在回想起来下午应该顺手帮他把衣服给洗了的，只洗自己的看起来有点自私。
明天一起和同学去玩！得起个大早呢。

9

Jul.9

看来还是我的问题，又吵架了，不知道这次会怎么样…但前天晚上被他责怪的时候确实情绪直接就崩溃了，难受了一整天晚上想去找他结果又被嫌烦…真的很相似有时候。然后半夜发了很多消息他来一句我爱咋咋去…看来他还是不太想照顾我的情绪。虽然可以理解，毕竟🐟最近工作确实很忙事情很多，可是，我觉得他当时的行为确实有点过激和扫兴吧，就给人一种很不平衡的感觉，他需要我的时候和我需要他的时候两人的态度截然不同，哪怕只是一次也很伤人的，何况已经好几次了。一定程度上来说，按我的观察这种情况的发生次数和他的工作压力呈正相关，可是还是好过意不去。哪怕把时间拿去找别人聊天也不愿意抱我一会儿，然后怪我不体谅他的工作，怪我挤占他的时间，可是他想让我陪他的时候呢？？而且之前为啥不说呢，明明有自己的事要做那就拒绝我呗，又不是没拒绝过我也很理解啊…就挺伤心的，而且有些无助。
出门玩的攻略是做差不多了，不知道他还有没有时间或者愿不愿意，酒店也订好了，明天订车票，在考虑要什么时候提醒他做确认。最迟周五晚上或者周六要过去他那儿一趟，到时候看看他心情如何吧，唉说来挺卑微的。

10

Jul.10

好的，潮汕的攻略白做了，估计到时候也没必要先去他那儿了，不如提前行程，唉准备的东西也白买，有点想分手其实，把责任全推到我身上是什么意思，不想着好好沟通就在那发泄情绪是啥意思，真的又气又委屈，每次都要让我低头？那不如不谈，就在那怪我不好好沟通，说自己已经很照顾我了，结果自己也不好好沟通还搞冷暴力，是想逼我低头吗这么牛…不想多说了，今天又吵一架感觉要不然找时间当面battle要不然就冷静去吧

18

Jul.18

前几天陪小赵好好把福州逛了一圈，中间分手了，这两天已经无感了，不懂🐟怎么想但我现在是不太想重新进入任何一段亲密关系了，有点抗拒说实话，贴贴抱抱倒无所谓但真要重新回到对象的地步暂时是不太想，好不容易走出来了嘛。在打算写bot，这两天难得的开始看资料动手干活了。还有8天出发，还得做攻略做凝胶，感觉时间不太够用了都。还有就是这次预计和zyt一起去面很多的人，希望能认识更多新伙伴吧。前些天和xz聊很多，说真的哪怕他家人也挺难说的但还是很羡慕那样的家庭关系，至少沟通的时候能很轻松的把自己的想法说出来，还有吵架的动机和勇气，说真的现在越来越感觉只想逃避了，有点无措说是。同时也很羡慕他们的社交能力，那么多的朋友，简直想都不敢想。

29

Jul.29

  • 广州 *
    第一次来，甚至可以说自记事起第一次来广东，挺好玩的，广州是很有生活气息的城市呢。去吃了好吃的逛了一些景点，就可惜没去成南越王墓博物馆，因为周一闭馆😭，圣心教堂也没进去参观，同样的原因，下次记得要做好攻略了。但不得不说，这几天在广州的街头闲逛，发现很多不一样，一个是生活气息，这里的大爷大妈真的是很好玩的群体，健谈，开朗，和善，遇到好多很好的依爸依母，而且他们真的超级无敌热爱生活，天天吃早茶聊天逛公园，尤其在荔湾湖公园还看他们踢毽子看了好一会儿，到处都是这样的景象，相比之下福州白天简直可以算是死气沉沉，福州的大爷大妈也没这么可爱平易近人，一副恨恨的样子真是搞不懂。还一个就是街道，和福州相比广州的街道和建筑简直就像2000年代，可能和他们的生活态度多少也有些关系吧。
    还有一个就是感觉经济确实是发达，到处都是大小不均的商圈，到处人气都很旺，虽然有些地方以外地人来旅游为主但是好些地方还是都在讲粤语的，商圈密度和街道密度都比福州中心城区以外的地方高出一个数量级，哪怕住的三元里感觉很偏的酒店这边也是如此，街边小餐馆生意也很好饭点能堆出比人还高的蒸笼来满足超棒的生意。说实话今天走了快两万步打车花了好几十还有共享单车的情况下才把城区大概1/3的商圈位置搞明白，地铁还是完全摸不着头脑，有一种迷失感。再想想广佛东莞这么一大片地方几乎是连在一起的，感觉如果发展起来真的能有东京都市圈那种规模呢。
    再就是感慨，广州地铁真是金碧辉煌呐！
    前几天🐟提了复合，想了想还是接受了，就这样吧，发现慢慢的还是能投入一些的，但这回真得提醒自己保留好自己的空间了。今天他知道上回和小赵拼好房的一部分具体情况之后显然是吃醋了，稍稍安抚了一下，好像知道该怎么哄了，有时候也挺可爱的吧，但慢慢的在试图想他展示他有时候情绪的变化有些难以捉摸，看起来他有时候也难以自控，希望能找到方法做出一点改变吧。买了小礼物，调了香氛送他还有冰箱贴（超好看），也算是正式复合了吧（虽然前几天一起住宜必思的时候就差不多了）。哦就当是恭贺他搬新家了。
    明天哦是今天了，去澳门，现在1.30我还没睡，5.50就得起来了真麻烦，碰上傻逼真是没办法，然后还把我的烘衣机给暂停了，现在只能睡3h了（气），明早起来先灌上一杯双份浓缩再说，后天还得早起，简直了，还是度假好，没啥压力，睡到自然醒出门逛逛玩玩多好呐。希望我在k238上能睡得香香，不过也得7.就起床然后下车。
    期待武汉/南京/上海/杭州的行程！也期待明天在澳门能逛些好玩的地方！！sleepy~

Aug

9

Aug.9

前些天玩的实在是太爽了（然后就啥也没写
澳门的话就是逛那些景点和赌场，说实话得花好多钱，以后有钱了再说吧，然后第二天在深圳误车了，多花了几百块钱改签了D24的软卧结果乘坐体验极差，以后再也不坐动卧了！之后在武汉住了超高当的美仑，探访了zyt学校那一片，晚上去优衣库买了防晒衣，第二天也是我第一次穿裙子出门！然后再南京遇到了超pass的葵野老师，并且吧南京唯一没去的玄武湖给补上了。上海住了一家很差的汉庭，然后住了一晚上80平米的套房民宿，遇到了刀刀和晨煦，总体玩的还是相当高兴的，就是🐟在其间情绪不太好费了很多神，以及到处买买买花了好多钱，现在口袋里就剩1k多了呜呜，真得继续攒钱了。忘记留够储蓄金额再出门玩了！（逃）
之后看看找个人监督我花钱吧，不能再花那么大手大脚了，这次出门半个月满打满算也花了5k多。
杭州去了这么多次印象还是不错的，就是这回稍稍热了些，希望未来四年能在那边呆的舒服。
对了6号还去了小赵老家，诸暨下辖的某个地方，感觉相当不错，有点周末跑去串门休假的冲动了（毕竟有可爱猫猫摸
除此之外倒没啥了，就是误车和各种项目浪费了好多钱心里超过意不去，还是钱包里充实的感觉来的好呐！看看找个人监督我存钱。

26

Aug.26

好久没写了，最近又发生挺多事，还是感慨自己前段时间钱花太多（
剪了新发型，之后可以自己试着打理刘海了，不确定留长之后会怎样但是应该不错吧，之后倒还得再去修一修，现在差在面部线条和骨架上了，倒也挺不错。
测了四项，还是很健康的，然后视力差了很多打算后天去医院验个光有概率得配镜了。
做先修课作业在c语言上取得了一点进展，之后估计得卷一卷拿点成绩才能让家里人对我的头发闭嘴🤐
目前有新计划，打算换Mac！算了一下有国补的情况下叠以旧换新m4只要3k这样，存款是够了，但还是多攒攒比较好，目前计划等app3出来了再说，不知道到时候教育优惠能不能叠国补的。
头疼，有空慢慢写。

Sep

15

Sep.15

好久没写了，今天中国近现代史纲要闲的没事倒想起来写点东西了。
不知道是不是我神经太敏感了，总感觉🐟这两天态度好像有些变化，让我感觉不太舒服，还是得多保留一点，可能没准吃吃窝边草，不至于太被动。不得不说还是面临挺多挑战的，之后可能得找机会商量一个对策不至于让异地过的太难受，但说到底我还是持负面展望对于这段关系的稳定性。而且昨晚想了一夜觉得确实有些不正常的地方，至少我不满意。而且说白了还是期望摸得着能够带来实在安全感的关系。大抵如此。
中国近代史纲要的老师挺精神的，也挺神经的，不太好评价但是估计之后除了划重点的时候其余时间都不会听那么认真。
上回说到的Mac最后还是买了，挺好的。
以及🐟不太行，虽然挺可怜他的但是还是，得再次做好切断关系的准备。
基本是习惯杭电的生活了，不知道能不能在这边遇到更合适的人，差不多就这么多，昨晚没睡好，好困好困，再睡会儿。

Oct

28

Oct.28

又好久没写了,这会儿是0:43,搞espidf搞到现在突然有点想记录一下,不得不说这个东西确实是屎,但是奈何只能用它,还不得不说它香,每次环境都得重新配,麻烦死了,最近还买了本机器人原理,慢慢开始入门吧,虽然真的有点慢了(
不过确实得经常push一下自己,不然真的读完大学要没班上/没学上了.

转眼就十月底了,这个月军训那段时间过的确实滋润,国庆还和🐟和xz爽贴,就是钱花太多了😭,没剩啥存款.

先说说和🐟吧,关系改善了很多,不知道是不是要归因于药物,貌似最近脾气好了特别多,心情也很棒,至少不消沉,不会烦闷太多吧.可能🐟也在努力,毕竟上个月底和他很直接的说了我想要的,他也有点不安,慢慢磨合只能是,总的来世还是要感慨和上半年那会儿比起来真的好太多了.下周末他又来杭州,希望能度过愉快的周末.还有就是他打算去看心理科,虽然我个人觉得心理咨询没啥用,然后精神科的药又太脏,现在对于心理科的定义其实是介于心理咨询和精神科之间的,就是和你好好聊聊然后开药,说真的感觉在没有躯体化症状/严重影响生活的情况下不太需要药物治疗,我从高二下犹豫到大学受不了了才来看的精神科来开药.说真的手抖这类的副作用大大小小还是很多的,很担心🐟的精神状态,但是不认为他需要开药,又不确定我能做什么,所以很纠结,目前说好了他来浙江陪他一起看心理科,表明不开药看看会有啥结果.担心.

然后这个月认识了蓝鲸🐳,很可爱的一位邻居(目前算是?),是个很有意思的人喵,天天有人陪着出去玩的感觉还是好呐,而且能贴贴,算是目前在杭州认识的关系最好(?)的朋友了,希望能更社牛一些但是做不到了(至少目前.

药效上来了,睡觉💤

Nov

6

Nov.6

又好几天没写了,最近发生挺多事情,前两天上大学生心理健康的时候原本想随手记一记结果睡着了就忘记想写什么了,还记得的就是今天早上刷知乎的时候刷到了对当下社会的一些看法,觉得挺有意思的,就记下来吧.

一个是对当下尤其是10后20后的年轻人(咋显得我有点老了不过19岁多确实不小了吧),生活观念还有生活态度的思考,有一点尤其有感触就是当下我们的社会好像刻意忽视了对欣赏美能力的培养,包括我们的语文教材我认为是及其落后的,而其他方面的所谓美育也在高度内卷紧张的社会环境中被有意无意抹去了,回看我得经历,在小学的音乐老师强调欣赏或者说鉴赏能力的重要性时我的第一反应是嗤笑,饭都吃不饱哪有那么多闲工夫关心那些,但忽略了一个事实,我们的社会已然是能吃饱饭的社会了,虽然有点偏见但是在我的理解里,一个有手有脚的正常人,是能通过每日10小时以内的劳动来养活自己的,我们有很多的岗位能做到,哪怕是摇奶茶,端盘子,只要肯出卖自己的身体劳力,基础的活着是不成问题的,尤其在劳力短缺的当下.然而即便这样大部分的人也仍没有欣赏美的能力,这很大程度上貌似是教育的缺失导致的.我们被灌注了太多功利主义的东西了,以至于除了功利外我们甚至选择抛弃人性对美的需要转而用无意义的行为来填满自己的时间了.这是我们社会很大的一个问题,我们抛弃了能够安抚灵魂的东西.我们包括当下的孩子们不再能够从文字,从环境,从图画中找到能够让内心平静或者说感到平静而愉悦的东西,并不是不想,而是从一开始的教育的过程中就被剥夺了这样一种能力,他们不断把脏话糙话挂在嘴边(我也是),不断得麻痹自己的心从而成为盲从,机械性的学已被无数前人雪烂的东西,如飞虫般无所思考而跟随环境声音的机器,说来,这些年的孩子真就是这样,及其明显的感觉就是身边人普遍的社会化水平低,普遍的焦躁或看似沉稳的摸不着脑袋,尽管这和审美并没有什么关系,但这确是忽视美育所带来的影响.那些人(包括我),直到高中甚至大学开始接触社会,才开始慢慢思考自己想做什么,自己为什么想做什么.美育的缺乏让在这片贫瘠土地上生长的孩子失去了看到世界多样性的能力,失去了接触各种各样的人的能力,以至于在真正走进社会前,貌似好好学习读一个好的工科专业好好挣钱已经成为了绝大多数人的唯一直到的事,这是一种悲哀.一个健康的社会,哪怕是出卖身体劳力的工作者,也应该有在闲暇之余看见太阳的权力,也应该有在工作空闲感受生活美好的权力,而绝非几乎完全一致的,被短视频,网文填满工作以外的生活.这点在我可以见到的地方,至少在北美也是有发生的,只不过换成的致幻类物质罢了.这并不健康,虽然在此前我也是这样一个不健康的人.感觉这些年至少我失去了非常多人性中美妙的部分,感受到了自己的缺失.这段文字很显然并没有很强的逻辑性,感觉需要经过整理才能很好让人看懂.

大概就这么多,有点无病呻吟但是确实我觉得我应该掌握这点基本能力.

前两天和右和蓝鲸出去拼好房,昨天吃烧烤,今天喉咙痛有浓痰不知道是不是流感,明天接西早.

下周二复诊续药.

最近生活很不错,觉得自己未来应该更多记录自己的想法.

继续试着交朋友.

19

Nov.19

好久没写,被催更了,说实话愈发懒惰了,把B站和知乎卸载掉了,打算清理一下我的电子产品使用习惯,提升一下自己的专注度,最近感受到了一丝来自学业的威胁,得打起精神干正事了.

7号的时候西早来杭州找我,好高兴,但是就两天又很舍不得.度过了超级开心的一个周末吧,各种意义上的.还爽do了.带他去了很多地方,总算没有国庆那样让他失望了.

最近把湖滨那块的探索度点差不多了,感觉未来可以换一个destination继续了.

前两天,大概是15号晚上因为西早带桃子回家和他吵了一架,实则只是想让他别带不熟的人回去,结果貌似我俩都误会了,而且那天晚上我自己确实也有些吃醋.周天冷静了一天周一他还没打算理我,这次确实不太有耐心了,今天回想起来还觉得有点懵懵的,情绪上毫无波澜,感觉舍曲林让自己有点精神上麻木了.于是周一晚上给他说再不理我就没必要理我了以后,算是半强迫的让他说出来为啥在闹情绪然后给哄好了,也认识到自己比想的更依恋他,不过这两天他看来恢复的不错,希望他没有在勉强自己.说回舍曲林,感觉就像是在pid控制的时候把p参数调的很大一样,能让我虽然在当下有很强烈的情绪波动事后也能很快恢复如初.以及奥沙西泮,虽然说没啥副作用但是还是让我变得忘性有点大,最近一直在一个类似脑雾的状态中,说实话每天都感觉有点懵.
现在不太有情绪,感觉前些天也没啥特别值得记录的事情发生.
先写这么多.

21

Nov.21

今天得闲,恰好有点想记录,洗完澡等头发干差不多的时间正好写写.
周四因为旷课太多被约谈了,之后就感觉不太顺利,心情懵懵的,不过好在一番操作把旷课课时数减少到了9个,本学期还有11课时可用(
今早原本英语课可以完美逃走结果被老师点名发现人不在然后被记旷课了😭,高数课因为期中成绩给老师留下了深刻印象被悄悄关照让我期末好好考了,不过老师能把我记住也是挺惊喜的吧.

傍晚吃了个加咸蛋的超级咸煎饼喝了杯一点点然后玩了一晚上冰汽时代,好久没玩发现咋这么好玩,然后和🐟打了好久电话,聊的很开心呢,而且感觉磨合的越来越好了,很多事情都能够会意,我对他的态度他也越来越能够接受,逐渐变得很能提供支持了,想想真的很感动,从最开始的时候变成现在这样.

最近在学校新认识了班上的生活委员朱同学,也是个很有意思的人,意外之下还和她出柜了,也算是和这所学校建立起了一点点的联系吧,最近聊的很多,甚至出火了,虽然感觉人有点烦但是有人聊天确实是很有意思的事情.也是找上闺蜜了

下周小蓝鲸的对象要来杭州,不知道该不该见,总感觉被讨厌了,或者说害怕被讨厌,不过说来,按最近的观察好像不是很喜欢她的性格,过于,压抑了有点,虽然看鲸与月的早期记录感觉不是这样的.

最近突然变得很焦虑,可能和期中成绩有关系吧,但是竟然能被push起来做事情,虽然情绪不好但也算可以接受吧,毕竟我是不能躺平啃老的,得做点事情了.还有就是非常的嫉妒,嫉妒好多人,嫉妒他们的家庭,嫉妒他们的外表,嫉妒他们的很多东西,虽然说不说出来可就是感觉好难过,为什么自己没有,以至于经常刷推刷着刷着就难受到扔掉手机让自己冷静下来,现在感觉陷入了一种循环,就是情绪爆炸和压抑自己不要情绪爆炸,好烦呐!写着写着又开始哭诉自己的家庭,天天说天天说,实际上啥也改变不了,说真的挺没意思的但转念一想既然难受就蛮写写了.

记得写了但是往上翻没翻到,就是最近在尝试泌乳,不知道能不能产出来但是这两天确实感觉乳头越来越湿漉漉了,快感也少了很多,但是并没有所谓泌乳的奇妙感受,最开始是想给小蓝鲸尝尝的,但是现在感觉不太合适,或许霜月说得对,还是要有距离感的,于是打算慢慢来,等回福州让🐟好好吮吸😋

被家里拿学费生活费要挟自己的前途的感觉真不好受,虽然有西早,而且感受到了他现在对我的坚定支持,但还是感觉好害怕,害怕失去他,害怕失去未来,感觉好无助,四周黑漆漆空荡荡的,啥也抓不到,陷在绝望里,失去回到自己人生的能力.这种感觉在前天下午高数课上看到某位推友尝试自杀的时候尤为强烈,现在也有些,感觉脑子嗡嗡的,可能某些时候我不止一次的有和她那样将要被抛弃的经历吧,在家里,在亲密关系中,在友谊中…看她发出来的文字,好多甚至和我当初的呐喊一模一样,感觉意识在被反复敲击,不好的回忆就不断涌现,直到被迫被找导员的日程打断,又听到去不了蓝鲸家里玩,连续好几个挫折一下子压下来突然有点解离了吧,所以这两天感觉懵懵的,不过还好有西早,感觉他在我身边的感觉从来没有这么强烈过,不知道他是怎样一个感受,希望我也能给到他这样的支持吧.

写了好多,明天出门玩,还在犹豫要不要带mac,感觉高数书好重好厚,还是带电脑方便些,那就背个包吧.

杭州天气又热起来了,还是冻冻的舒服,热热的难受死了,湿度又高起来晚上都睡不好.
晚安😴

22

Nov.22

不得不说大屏幕还是舒服喵,现在窝在床上用Mac感觉眼睛都快瞎了,这么下去迟早近视.
今天西早一个非常要好的朋友到访福州而且没带身份证,西早去帮他开房间然后顺便和他吃宵夜,怎么说呢,那位朋友是个男同,不得不说还是有点担心的,不过还是啰嗦几句就让他们玩的开心了,毕竟双标确实不好,而且要真发生点啥我也没啥办法,那不如让他好好报备然后玩的开心.而且看起来他们确实也很久没见了,得学会尊重西早的社交吧.只希望那位朋友不要对我老公有意思.我老公!

久违在床上玩Mac,有点小时候的感觉了,希望这点声音不会吵到舍友.

和小蓝鲸说了一下我的看法和预期的行动,然后和西早聊了聊这件事,对此我们还是持一致观点的,就是亲密关系中双方的情绪都是很重要的,没有谁能脱离对方独自变得很好,除非脱离亲密关系的束缚,这样看来双方都得为两个人的情绪负责而不是仅仅要求对方照顾自己,感觉具体的情况不适合放在公开的地方说但是我的看法确实如此,然后说到好晚.
有一说一感觉我现在慢慢的在情感问题上也成熟了一些?没想到西早会结束的这么早,我还以为他们会多聊一会儿的,但是今晚确实没啥顾虑,希望以后能更加让自己尊重他的朋友和社交,看起来他和朋友玩也会很开心,我在一旁看着也很开心,没准是一个正向的循环?

睡觉

23

Nov.23

转眼就23号了,快月底了,这个月开支节约的还算成功,虽然中途收到了一些补助款项.这两天天气又热起来了,好难受,还是更喜欢凉一些,杭州的天气还是过于极端了.这会儿在午后在一趴敲敲日记喝喝咖啡还是挺惬意的,今天豆子是瑰夏拼配,中温那会儿的柑橘感好明显,又非常甜,感觉就像在喝砂糖橘果汁一样舒服.一会儿去猫猫便利店摸会儿猫,结果今天还是出门了,在想下午傍晚去哪儿逛,晚饭吃啥.

生活就这样一天天过去了,虽然感觉有点荒废时间但是也还挺舒服的吧,还是感觉该做点事情就是了.

看起来蓝鲸决定明后天和我出来玩,感觉她好像慢慢意识到和人交往的技巧是需要学的了,不知道该怎么说,看起来她觉得我很会和人交流,实际并不是,近期非常outgoing感觉有一部分是舍曲林的作用,感觉自己的社交障碍被治好一些了,但还是看起来不太会主动和别人交流太多,然后很多经验都是在原生家庭和西早那边学会/意识到的,还有一些是看了一些心理学方面的书总结出来的,其实是很公式化的东西,不过被我潜移默化成了自己的一部分,虽然看起来很会照顾人很会和人沟通,实际上这种公式化貌似会被一些人讨厌,而且其实我挺不喜欢的,我喜欢疯疯的状态,那才是我自己,而不是说话的时候先调用一下内部寄存器思考一遍该说什么,这也是我最近几天觉得怪怪的地方之一.

昨晚还是睡太少了,这会儿略有点困.

26

Nov.26

快要熬过这个月了,下个月事情真的就少起来了,还要回福州一趟想想就开心,终于可以久违见到猫猫了,时隔一个多月也可以和西早贴贴了~

今晚是非常无聊的一个晚上,没什么人聊天也没啥事情想干,不知道干啥就霍霍了一晚上的时间过去,感觉好失败.明天打算翘掉线代看点高数,希望早上能起得来,抵挡住被窝的诱惑啊!最近偶尔喝点茶,感觉又要回到去年冬日刚和sky认识的悠闲时光了,但是相比起去年好像生活变得有点死气沉沉了,这两天突然又有点陷入虚无主义的感觉,昨天和小蓝鲸出去玩的时候其实就有点,不知道是不是肚子疼了一天导致的,总之就是感觉没什么意义,又很浪费时间,翻了一下从去年开始的日记发现又有点似曾相识的感觉,看来又该弄点川端康成的大作来拜读一下了,记得去年我的语文老师跟我说,有时候那种虚无的状态,什么都没有意义也是一种意义,让我好好体会,我也不知道到底有没有体会出来吧.最近睡眠质量又很差,不知道为啥明明吃了药还是不太行,该不会是奥沙耐药了…

翻日记的时候看到去年8月27号的事情,那天西早第一次主动找我给我推荐了我们认识的那家咖啡店,感觉有点意外,自己竟然会把这样的事情记录下来,就和在跟另一个人对话一样 有意思,一年的时间心境竟然有了这么大的变化,这我倒是没想到.

虽然还是很怕被讨厌,昨晚和西早聊了聊霜月的事情,他的看法是只能这样了,看蓝鲸愿不愿意努把力,他觉得我把她删掉是一件很不妥的事情,相当于断绝了我和她重新开始交流的可能性,仔细想想好像确实,或许我从一开始心里就有些抗拒?或许我有时候确实太极端了一些?总之他让我以后别那么凭情绪做太极端的事情,或许也值得考虑一下.不过今天在timeline上刷到霜月的推文,又感觉很火大好像,凭什么有人过上了我本想要却不得不放弃的生活还那么不知足那么坏脾气,从我的角度间接通过蓝鲸了解到的就是这样的人还在一直让我的朋友很难受,其实挺不舒服的.不过转念想想,大家都有自己的难处,我也不过是因为嫉妒才感觉到的不舒服,倒又很愧疚自己对一个被折腾的很可怜的孩子产生了那样的恶意,感觉还是要更加克制住一些自己本性中看不得别人好的那一部分,要比之前更加努力一些.这几年下来已经开始变得越来越有善意了,也结交到了一些还算是交心的朋友,逐渐脸也没那么臭了也会被人问路了,也能和不认识的人搭上话了,坐地铁身边也不再是真空地带了,看起来是很不错的进步,身边的人也不会再像以前那样嘲弄我了.

晾了个衣服,突然冒出来好多想写的,有感觉一一记录下来很累,一时冒过的碎碎念就吞进肚子里吧,这两天是脑子高度活跃身体高度懒惰的几天,涉入了好多之前不知道的东西,也难免会有些过载.

在考虑周末去绍兴住一个晚上顺便找小八玩的可能性,感觉得交点新朋友,和西早探讨了一下我们都觉得我目前的关系太过于依赖线下的近距离了,他建议我找点更能够交心的朋友,但是又感觉好困难不知从何做起了,又在翻找之前的日记思索自己是如何进入以前那种社交积极状态的,结果发现记的几乎全是割手手时候的负能量语录,有点难绷,但是回看起来感觉自己这一年真的变了好多,各种方面都成熟起来了.

打算等舍友洗完澡上个厕所然后去睡觉.得开始认真学高数和线代了.

28

Nov.28

严格来说现在应该是29号了,但是以30小时制计现在还是28号,为了不出现混乱于是记作28号.
今天去了一趴然后去了五谷七福,给家里的好老公(什么奇怪的描述)整了个鼓鼓七福的碱水球挂件,店员说不能吃也是很好笑了,不过超级高兴,给西早带了一个很有意义(至少我认为)的小礼物,12月回去一定要好好给他挂上!今天在一趴倒没什么特别值得提的,不过3shots的花魁很不错,很明显的柑橘气味和甜感,就像在吃粑粑柑一样舒服.今天没玩小猫,略遗憾但是突然对外面的小猫好没有兴趣,只想回家狠狠欺负包子狠狠吃他的脚😋.

除此以外就是一些不太好说的展开,和右深入探讨了一些问题,感觉他也没什么头绪,这种时候就感觉很需要一位智慧的长者来指点迷津,可是人的问题,人类研究了千百年还研究不清楚,又怎么是随随便便一个老者能说清楚的呢,说到底不过是权衡罢了.

果然一涉及到过日子的问题就不得不考虑到理性的东西,纯粹的情绪价值此时就像是毒品一般了.

其他的就是最近鉴证视频看多了,有点入脑了,西早建议我去看看理想国译丛,等看完手上的闲书看个乌合之众考虑一下.此外都是平淡的日常,有东西冒出来再继续写喵.

30

Nov.30

这个其实是12.1写的但是因为是昨天的事情所以假装今天是11.30,其实是因为昨晚原本想上床敲Mac结果怀炉又熄火了坐着脚会冰所以直接就躺倒了,后来又因为曲唑酮减量导致整个晚上就睡了5.5小时(.

今天和霜月以及蓝鲸一起出门玩了,原本打算去大运河那边的结果没去成感觉很失败,但是也算蛮开心的吧,感觉霜月的形象一下子立体了很多,印象改观了一些.然后吃滨寿司大出血了,不过是第一次吃而且收了一笔外快钱所以躺下来的时候想想瞬间又不心疼了,很开心有人陪着一起吃第一次滨寿司.就是晚上胀气感觉不是很好,肚子确实该检查了,6年没查占位和淋巴的情况了,12.1找西早问了医生倒是没太大问题应该,所以合计着1月份大学生医保生效了再看.

晚上在和西早扯社会运行的事情,最近天天和西早探讨这些东西感觉很有意思,眼界和知识拓宽了很多,但是不断的被人说我的看法太过极端,可能确实,我之前应该有写过,我向来是以人性的最恶一面来揣测突然出现在身边的人和事的,当然我比较感兴趣的人不会,就是那种莫名其妙出现在视野里的人就会默认是带恶意的,包括社会上的客观事物,我一向认为驱使人们做出决策的是人性的恶和自私的那一面,其实这样的解释对于我目前碰到的所有事物基本上都是能自洽的,但是总有人说不是这样,说我的极端在未来可能会给我造成麻烦,我持认可态度,虽然我认为我的底层逻辑并没有什么问题但是我选择同意这种说法,于是我有时选择对我的观点保持沉默,但每当涉及到深入的交流就会碰到问题,确实是应该反思的,同时对于西早提出的一些社会学理论我认为虽然很有益但是相对而言过于理想了,就像他社会自由主义的立场一样,看不到太多的恶意,不过我认为是很值得学习的,于是找到了近期认识人类社会的新学习方向,没准能让我有所改观.

说来好像他倾向于把群体行为拆分成心里学社会学哲学这些不同的领域来解释,但是我更倾向于统一的,趋向个人利益最大化的博弈和效率论这类视角以最大的恶意来揣测群体行为和其中的个人行为,我和他的不同观点确乎是很值得辩证的思考的.

Dec

1

Dec.1

和上面接在一起,刚有些想法在回忆的时候好像被忘掉了,待我回想起来继续,现在是下午14.38,先吃个午饭.

傍晚和蓝鲸他们吃了个必胜客,吃好饱.

刷视频的时候刷到了<相亲相爱>,好熟悉的歌曲,很有年味,不仅怀念起2010s的时光,想起自己第一次坐飞机,是在12年的时候从福州飞长沙,那时候还是个啥都不懂的小屁孩,但是从记忆中检索一丝碎片,仅仅只是碎片就足够感受到那个时代的腾飞了.记得初中时也常常听这首歌,那时算是我人生中排的上号的快乐日子了,是真正的快乐而非苦中作乐的,不得不说哪怕是现在我也只是在苦中作乐,哪怕西早说我看着像是个玩的很尽兴的孩子,其实并不,总有要担心的事情要焦虑的东西,而那时的我是真正的快乐,出门玩可以找家里要钱,那时对知识的兴趣使我上学很轻松也能成为同龄人中的佼佼者,而不像现在,我愿称之为一种活人微死或者说死人微活的状态.

又说到我的性别认同,从二三年级,那之前妈妈乳腺癌化疗买了假发后来她好了,我偷偷在家里穿裙子戴假发还有偷偷穿她的丝袜上学开始应该就初见端倪了,那个时期还有很多cd/ts论坛,印象很深的就是仙女楼,那时候特别向往,每天用家里给的MacBook Air偷偷躲在被窝里看,只可惜没能进一步实践,不然我现在就是超绝天赋党了罢,不过那时也没条件独自网上购物说是.不过究其原因我认为是家里一再对我强调大男子主义和男性气概的反噬,抑或不想承担过于沉重的责任,和一再被灌输的社会达尔文主义也有一定关系,可能算是一种对社会男性角色的失望吧.

6

Dec.6

午后

其实1号那天没来得及写完,晚上洗完澡太舒服了故上床睡大觉去了(
最近好几次洗完澡想在床上玩Mac但是因为躺着刷手机舒服过头导致摆烂了.说来最近把曲唑酮给停了甚至昨晚连奥沙西泮都没有吃(实际上是因为想多和西早认真贴贴,不过导致我俩一整晚都是迷迷糊糊的抱在一起的状态),不知道是不是前段时间心情的问题还是药的问题,感觉减量之前开始出现噩梦,半夜汗醒的症状,精神上也不大对劲,和GPT聊完才决定减量一段时间让受体恢复一下的,打算今晚也停药,明晚早点吃完药上床看看是个什么情况,结合周一晚上的状态周二去问医生.

这两天在福州算是爽贴了,在熟悉的咖啡馆稍稍出了下柜,天天抱在一起真的好治愈,窝在被窝里聊天好舒服喵.打算晚上散步去吃个晚饭然后稍微走走逛逛聊聊天.
带了更多必要的生活用品回来,现在西早家已经算是我的第二个家了吧,大概去年这会儿炸柜的时候,西早开玩笑的喊我去给他暖床,结果现在真就成给他暖被窝的了,看来他最近是吃胖了,营养好起来了,希望明年初去广西复查不会有太多问题,但是他还是得把胃顶部的剩下一点息肉切一下貌似,到时候看看有没有机会当个小厨娘.好久没做菜了,这两天梦到好多做菜,手略有点痒.

最近进一步的在看高华教授的各种讲座和文章,感叹于当年社会风气的开放和包容,也无奈于近期全球左转趋势下社会科学界的夹缝生存,虽然作为理工科的学生我连自己的专业内容都还学的一知半解,但我觉得认识到社会科学界为我们的权力发声的作用是很重要的,毕竟愿意放弃自由来换取保障的人最终既得不到自由也得不到保障,尊重人生来的自由是一件很重要的事情,但在当下的社会环境貌似噤声更有利于自保了.
更多的想法貌似记不太清了,可能只在有感的当下才能写下来,这大概也是写日记的一大意义吧,但显然记录想法在大部分时候不如睡觉和钻被窝来得重要(

明天将搭乘非统2A乘坐半日产新干线动车组回学校,没想到能候补上,也是一大体验了吧,原本想着没补上就坐复兴号体验一下合福,沪昆线踩车的乐趣.
下下周继续回福州,开心喵.感觉小情侣亲密指数更加的提升了都有点老夫老妻的感觉了(

晚

吃了个麦然后在住所附近散步了一整圈,聊天和漫无目的的走,听西早讲故事,聊过去的事情,一起经历的和各自经历的,好悠闲,吃麦的时候还撸了别人家的猫,还顺路去他单位里逛了一圈,有时候感觉生活要是天天都这样倒也挺有意思的,可能是一种无求的闲适,就像之前Sky在云南的日子一样舒服,晚上回家烧点小菜喝点茶或者酒,偶尔出去逛逛晒晒太阳,说实话要是不用担心钱我可能真就想过这样的日子,看窗前植物一年四季的变化,感受各种各样的天气,亲近不同的小动物,还有好好陪身边的人.
听着Luna的歌感觉好感慨,明天下午又要分别隔两周才能再见,又在想是不是因为长时间分居两地才能让我们都如此珍惜共处的时光.如果天天都在一起又会是怎样的还不太能想,有时候觉得新鲜感很好,有时候又想平淡些安稳些.

在怂恿西早买电磁炉让我给他烧饭吃(

喝点小酒洗个澡然后在被窝里再度过一个晚上,明天计划带他去吃很好吃的水煎包,顺便再逛逛上街.这会儿坐在电脑前面听着歌刷着社交媒体,在冬天穿的暖暖和和的,顺便喝点暑假留下来的1664,感觉好闲适,心情很平静,但是又有很强烈的情感想要表达,是一种很奇妙的感受.

正好住在我的高中附近,回想起高中的日子感觉就和做梦一样,总会有噩梦,但是回味起美梦总是让人想再睡会儿.感觉又回到去年冬天和Sky聊天喝茶的日子了,晒晒冬日暖阳,天空清澈,绿叶飘落枝头,漫步在后山林中的斑驳树影下,空气中氧分充足,十分可口的感觉.

后天早上是行策的期末考,然后每周仅剩一节早八,得抓紧时间学高数和线代,说实话专业课final之后学业比高中轻松多了,希望别挂科.

还在焦虑家里的事情,感觉最近减药停药的后果显现出来了,有点累的说实话,但是和西早在一起就很安心.

10

Dec.10

昨晚原本有很多想法想写的,但是半夜犯病了很难受,在那边和西早说垃圾话说到一点,感觉还耽误他刮胡子和休息了,最开始是在焦虑家里让我剪头发,后面在焦虑西早会不会和那群男同搞到一起因为他的圈子里好多男同,后面在焦虑未来的事情和自责,难受的停不下来直到像被喊醒一样意识到耽误他睡觉了,才匆匆吃了曲唑酮去好好睡觉.
其实前些天舍曲林的用量就在50-75mg之间波动,直到昨天医生明确让我减量才固定回50mg,但是或许我的身体已经习惯了75mg舍曲林带来的血清素浓度,以至于减量让我的情绪波动很大.那种极其难受时候的冷眼旁观感让我担心会不会有精分相关的症状,但是我觉得如果到那个地步就完了.

昨晚犯病的时候想到,昨天郜彬的话其实把我刺痛了,当下没有觉得但是其实潜意识里已经在不断地质问自己了.也和西早说了,不得不承认我开始hrt有一部分是出于对刻板男性的社会责任的逃避和美好形象的追求,也不得不承认确实有性别焦虑的成分,但我在质问的是,真的有焦虑到一定要hrt吗,但是很显然没什么质问的必要,现在的我是坚定的想要变成女孩子的,但面对过去的我,我在思考的是二年级偷穿女装看论坛的时候真的有意识到自己将来所要面对的责任和挑战吗,感觉很痛苦地在面对自己的过去,一方面后悔与开始的太晚,一方面很心疼自己受到的摧残(一时间找不到词来形容),transition这条路确实很难走,但事已至此,只能all in了.

今晚心情也很差,西早在忙单位的事情没法和我打电话,看不到他的定位又很焦虑,虽然我觉得他很值得相信并且在努力说服自己这一点但是还是很焦虑,昨晚我给他形容的是”不满足于一点点幸福和一点点爱但是又时刻在恐惧失去”,越发感觉自己沉浸在恐惧和不安的深渊,已经从习得性无助变成绝望的无助了,感觉我得休息一段时间,需要被治愈和保护,想要被满足任性和安慰,但是目前来看不太可能,家里将会是最大的阻碍,可能从来没有人意识到我随时可能消散吧,就被不断往现实和社会里推,但是貌似大家都忽略了我有限的能量,就是这样一种感觉,一直在满足别人但是好像大部分时候没人意识到我也是需要被满足的.我很感激西早也正是因为他时而会认识到这一点,我说我感觉我在要挟他,他说我们在相互用情感要挟对方,但是想想总比一点满足都得不到来的好吧.他说他不太考虑40岁之后的事情,他想攒够钱之后及时行乐,我一直不敢问出那时如果我还在他身边我将会被放在怎样一个位置,可能很久以前问过吧,那时候他让我别想那么久以后的事,但是我最近感觉时间前所未有的紧迫,仿佛一眨眼就会飞跃到10年之后.固然长期的誓言并没有什么意义,但是没有这种东西多少还是会感觉空落落的抓不住东西吧.

说回日志,周天坐D3108回杭州是一个很奇特的体验,车不太新而且气密性貌似比统型变差了,但是头一次走了杭台线.周一狠狠休息了一天然后晚上睡过去远程签到结果被老巫婆抓住了.周二和蓝鲸去看了医生测了六项,这次的数据很不错,得到了一个相当精确凝胶的指导用量,大概是4泵120-180pg/ml,6泵200-300pg/ml,再多就是之前的12泵600+pg/ml,不过那么大的数据已经不太有参考意义了,只能在拟合曲线的时候让曲线的变化趋势更加明晰一些.今天平平无奇,睡到12.起床吃个袁记云饺然后上保健课,再之后去打舞萌然后犯病.

说实话现在好想听到西早的声音,好想被人陪着,一个人只感觉好无力.但是他好忙,貌似下周也好忙,感觉只能一个人慢慢消化了,继续加深烙在心里的无助.不太想找对象以外的人分担,毕竟涉及到自己的情感问题.好担心失去他.不过总的来说最近也算是和他好好地直面了一下自己的内心,慢慢带着眼泪回味一下吧.

14

Dec.14

今天去了大运河,在附近社区顺便逛了逛集市买了点蜜饯,然后坐水上巴士到武林门去国大吃了个蒜香鸡排然后回宿舍玩了一晚上星露谷,不得不说这个游戏越玩越上瘾了(

今天西早貌似不太好,他说早上去烟台山的时候就已经迷迷糊糊不在状态了,不知道他发生啥了他只说没精神但是我感觉他那个样子不像是没精神的问题,感觉先缓两天再问比较好,不然他又嫌烦.晚上他有夜班然后傍晚又没睡好,有点担心他的状态,好像从上周五加班开始就这样了,不知道咋办,希望能挺到我回福州的时候.下午有点委屈因为被攻击了一整天但是想想还是随他吧,等好起来了再说.周二打算去一趟市民之家把学生卡弄好,今天应该得买卡套了,明天开始可以买凝胶的材料,不过这次也只需要分装瓶和17b雌二醇了.今年他不让我在他房间搞,可能随便找个野鸡宾馆把这件事处理掉,其实有粉尘的也就只有溶解卡波姆的时候.

前两天找家里爆金币买了两条裤子还有一件羽绒服,今天穿出门感觉超保暖而且很pass,这点倒是挺开心的.这是这份diary文件的第888行了,希望开始接家教以后也能888.在考虑跟家里说寒假要参加电子设计的集训然后延迟两周回去,这样开学也能以还有事情要搞的理由提前返校,能少在家呆一天是一天喵.

明天还得早十,史纲的课要签到,打算带上mac去听,顺便搞搞服务器这样的,或者看看esp的开发文档.离期末还有一个月,得开始认真预习高数和线代了,只求别挂科.家里对我成绩要求好高,还一直催我剪头发,一想到这些压力就好大,好在这两天舍曲林稳定之后情绪波动没那么剧烈了,希望这次回家不要出什么幺蛾子.

20

Dec.20

昨天回家了,先回有父母的家再回西早家,这两天意外的他们没有给我太多压力,也没催我去理头,可能是我说了和班上一个女孩子玩的很近的缘故吧,暂时让他们放下焦虑了,然后各种东西也搪塞过去了,之后或许还需要解释一下舍曲林曲唑酮这些的作用,不过总的来说他们意见小了很多,或许我的母亲真的默许我hrt?不过还是得把预期放低一些.周二他们点了山姆不知道该咋整,可能周一晚上跟他们说迟两天再送吧,毕竟在我和西早家呆到周四才回杭州.

有一点很值得提就是西早现在也觉得我们家是家了,而不再是”住所”,这点很开心,和他澄清了很多误会,这两天一起回味了一下以前的点点滴滴挺感动的,一路走过来还是经历了不少困难的.

今天称体重发现两个月轻了将近6公斤还是在吃了很多没拉屎的状态下,貌似不是好兆头,最近身上经常莫名其妙的疼,有点担心了,但是又稍微搪塞了一下跟西早说我在减肥让他别担心,后悔嘴太快一下子就说出来让他担心了,过两天找个别的地方的称试试排除一下称的问题.可能确实得去消化内科看看了.不过往好了想之前一直瘦不下来总算是轻了,下胸围也变小了这让我挺开心的,只希望不是癌变,可能回杭州之后先简单查一下CEA和PA,去消化内科咨询一下要不要做内镜.最近其实还是挺幸福的,还不是太想死,有点怕怕的吧.

话又说回来还是挺焦虑家里的事情的,拿女同学搪塞能搪塞多久呢,精神科的药我的解释他们会不会信服呢,外貌上的改变啥时候会被发现呢,这些都得很认真考虑,昨天晚上到家的时候父亲原本很开心甚至还想来接我的,结果一看到我的头发都变脸了后面估计是母亲安慰好的,但是还是好伤心,会不会他们喜欢的只是能给他们传宗接代给他们养老,能创造很多价值的我而不是我这个人呢,虽然答案大概是肯定的,但总还有一些小小的希望,或许老中家长就是这样让人爱的不彻底又恨的不透彻吧,我不得不承认如今对我而言很多有用的东西是他们教给我的,但也得认识到他们对我的一些功利性,自私的看法,就是一种感恩和失望的交织吧,这是我摆脱不掉的诅咒(突然中二),但确实可以预见的会伴随我很长很长时间吧,包括未来可能面临的与他们切割而没法供养他们的内疚也可能会出现在复杂的情感中,当下更多还是对家里境遇的悲叹和对不确定性的恐惧吧,毕竟我也不知道他们到底还剩多少钱,看起来似乎过的很滋润但是偶然中又听说他们每年都在负债,或许哪天连学费都付不起连生活费都要自己挣了呢,那时候还能心安理得的看着他们用受疾病折磨的身体赚钱来供养我上学吗,好复杂好矛盾的感觉,想到就感觉头皮都要炸开了,脊背发凉头皮发麻的恐惧,又陷入好强烈的焦虑中了,有点悲伤有点难过,想到西早还会支持我感觉好些但是他能支持我多久呢,他也会厌倦吧,他的家里会如他所说为我提供支持吗,总是活在这些焦虑中着实让人感觉很难受,好无助好无助好绝望.好想要变的有能力但是好无力,无力到啥都不想做的程度.

期末考高数有概率挂了,不知道家里知道的话会怎么样,貌似对于中外合办而言挂科有概率拿不到外方学位证,好难办好难办的,虽然俄罗斯的学位证对我来说没太大用处但是钱花了显然还是多拿点好处比较合适.挂科的话或许他们就会对我失去好不容易重新建立起来的一点点信任然后继续像高中时候那样高压逼迫我吧,或许会很强硬的介入我的生活,或许会让我丧失所有信心吧.如果那样的话我到希望真的是癌变了,不太想给西早带来可能的负担,不如早早死去算了.他近来在好好攒钱,我觉得他应该过得轻松些,用他足够好好过完接下来20年的存款好好爱自己,不想变成他的累赘和负担.

想想感觉好无助,或许不应该再乱想了,该睡觉了.

21

Dec.21

冬至,在和西早背对背玩电脑,喝一点Sky之前寄给我的很苦的啤酒,然后去洗澡.
早上8.多被父亲喊起来吃了冬至的米时,是我们福州孩子每年都要吃的,就是糯米团子沾黄豆粉白砂糖和花生碎,好好吃,家的感觉,早上睡了个回笼觉然后和父亲一起玩包子顺便聊聊天,聊过去的事情,要是家里能一直都是这样就好了,然后中午吃了个面条一家人一起送我去火车站,假装回杭州实际上来和老公过二人世界,可惜他明天还得上班.

朱同学的小男友被她发现和别人约炮,朱同学失恋了,再次被警醒了一下,我想学会满足于当下小小的幸福也是一件很值得学习的事情,或许会对未来有焦虑但是至少得过好当下,好好珍惜自己拥有的.说来最近其实是有点性冷淡的,但是又隐隐的想狠狠做爱,很神奇的感受,但是总的来说情绪波动其实比1.5t舍曲林的时候更小而且更麻木,又回到之前那种呆呆的脑袋空空的感觉了,这才是我适合的量吧.

前天刚回家的时候家里问我我抽屉里的注射器和针头是怎么回事,回味起来我竟然几乎没有延迟面无表情的捏造出用来罐洗板水的谎言然后说服他们相信了,感觉我的撒谎能力变得好强,同时也在唏嘘自己怎么变成这般模样了,如果控制不住会不会成为活在甚至骗过自己的谎言所交织而成的世界呢.撒谎的很大一个要点就是要说服自己也相信自己所说的话,否则就很容易露出破绽,似乎现在已经是一个很会说服自己相信并不存在的事实的人了,这让我感到有些不安,虽然对对象十分地诚实但很怕自己哪天成为一个满嘴跑火车的人,只能说得不时自省一下,让自己成为一个健康的人.

今天和西早逛超市的时候看到路边的称,上去量了一下发现家里的称应该没问题,昨晚后来思考了一下体重降低可能是舍曲林的正常副作用,顿时安心了许多,西早和他的医生探讨完也认为有道理,就等着年后什么时候去做个肠胃镜吧,到时候和家里报销一下应该也没有太大问题,毕竟确实好久没体检了而且大学生医保确实便宜.这次和家里保持着还算良好的关系,希望以后能一直如此,虽然一直冒着炸柜的风险但是吃完舍曲林之后感觉都不是太大的事情了.

24

Dec.24

平安夜,傍晚理了个头发,晚上原本打算和西早在push坐着聊一晚上的天的结果他排班变动心情不好便提前回家了,正好收拾一下东西收拾一下自己然后早早上床睡觉.有点委屈,他又因为工作上的事情不对我好好说话,明明不是我的原因还要迁怒在我身上,之后有机会好好谈谈这件事,估计又得吵一架.

昨天一整天都在涩涩,使用了一点科技,简直是do爽了,今天白天腿都还是软的.昨晚是我头一次晚上11.吃完晚饭,do完之后坐地铁去金山吃了点烧鸟和豆腐,好好吃两个人都吃撑了然后有说有笑散步回家,超级高兴.前天去买了很好吃的煎包投喂了西早,下午去市区和同学玩的时候还顺便给他带了点一看就很正宗很好吃的荔枝肉,逛街好快乐喵,还充分投喂了小男友超级开心.同学妹妹夸我可爱,同学妹妹也好可爱,有时候确实会有一点想养妹妹的冲动,毕竟比养猫好玩多了(

明天就要回杭州了,在犹豫要不要去吃宜家的圣诞自助,感觉不去会好亏,具体明晚看情况吧.明天一大早就要赶去火车站着实有点累.好舍不得分开,好想一直在一起,但是可以望见的日子还没有这种条件,或许可以异想天开西早辞职之后回来杭州找下家,但也仅仅限于臆想一下了.好想天天都有人陪着,简直忘记自己还要面对的烦恼了.傍晚理头发的时候因为各种焦虑有点解离,慢慢缓过来之后好些了,但还是很焦虑,焦虑家里的事焦虑西早的事焦虑自己的事,不想面对生活.

睡觉去了,Sky说,吃饱了就不想家了,或许多睡觉就能让这些烦恼离我远一点吧.

31

Dec.31

跨年,结果分手了,也算给25年画上句号吧,之前说了再给他一次机会,这次真的不想给了,说实话很委屈,不知道对谁,就是自己好委屈,明明付出了这么多结果到头来努力全白费了,又被推开,虽然我一定程度能理解西早工作上的困境和他这次的行为之间的联系但是确实是失望了,ptsd了,一瞬间感觉今年做的努力全被推翻了,昨天早上最后和他说了几句话然后就把他删了,我能接受情绪不好但是实在接受不了一次次被推开一次次被伤害,与其通情达理地继续面对风险不如快刀斩乱麻让自己找到健康的亲密关系.说实话感觉西早也挺可笑的,仅仅因为尊重把一个人的话奉为自己的宗旨,却失去了自己思考自己的生活的能力,说实话也挺可怜的,但是有啥用呢,我得对自己负责,哪怕在他这儿能获得生活的保障,但会是一直的吗,他会改变主意吗,他至始至终不肯用很确定的语言作承诺,这次仅仅因为工作不如意绩效垫底就试图把我和他隔离开更是让我感到了深深的担忧,所以下定决心离开他或许不是坏事,逼自己一把或许能看见更好的可能性.至于不舍肯定还是有的,甚至不敢打开Mac上的tg怕弄丢了这几个月珍惜的东西,度过的很欢乐的时光.重新回到一个人的状态还是有点艰难,或许如果有很认真的道歉和反思我还是会回心转意吧,但是估计是不太可能了,不如把目光重新投向未来.蓝鲸说我只是想做爱了,确实是想的,或许可以找个金主?但是不想让自己的灵魂被弄脏掉.

舍曲林还是有一些用的,意外的除了当天晚上以外没啥太大的情绪波动,只是感到低落,不时低电量一下然后重新开机.说来精神科的药也是考虑到西早承受不了我这么多的负能量才吃的,这么看倒是挺正确的决定,更坚强了一些.

今天出门和蓝鲸小赵一起跨年,明天去诸暨度假一天回来再和右玩一两天,假期结束再和朱同学聊聊天,应该没什么解决不了的情绪了,要说也就是自己一个人的无助感又要变成常态了,得试着好好共存了,下周二去复诊也是这个原因,想和医生聊聊bpd的问题,之前倒从来没说过这些内心深处的情感.不过又是一种左右脑互搏的状态,一方面觉得无助,一方面不像之前那样只是无助了,感觉自己得做点啥,这个也是舍曲林带给我的好处之一.总之新年快乐吧,剩下的想到了再写了.

]]> <h2 id="2025"><a href="#2025" 我是卡粉！ http://nodoka.world/blog/card/ 2025-01-05T20:48:52.000Z 2026-06-03T13:28:19.763Z 先来张全家福：

IMG_0943

从23年开始在某学长开化下趁着末班车申请了中行的长城定制卡面，偷跑了《天气之子》的剧照，这也是咱等级最高的一张银联借记卡也是Nodoka最最开始接触到“玩卡”，随后陆续申请了很多好看或是有趣的卡面

*
下图可以猜猜是《天气之子》的哪段场景

DIY Card

中国银行

BOC

这是咱卡面最多的一家，一个是他们之前本身卡面就多，一个是学校旁边的那家支行因为咱经常去所以和经理很熟，激活和各种操作都由着我们不会卡，甚至第一张一类都没给限额（当然我们也教了他们很多业务，比如非预制卡的开卡和注意事项）

其中哔哩哔哩联名和茈绫卡已经销掉了，
开天依小柠檬的时候还遇到了特别好玩的，当时在省分开的非预制卡，柜员也没见过这架势然后拿着我的手机开始看帖子试着在系统操作，然后一个被喊来帮忙的柜员坐在旁边开始刷小红书看卡粉教程直到我们离开，当然天依小柠檬也是趁着末班车开出来的，领卡后不久柜面也开不出非预制了。

主力外币卡自然是莫奈，当时正常从上海网申寄过来的，而小玉则是在学校旁边教柜员手把手开的，

值得一提的是，外币卡也占用5张卡的槽位，

后来一直想把小玉销掉但是因为里面用过的币种户不少，柜员姐姐一直求我去其他地方销，不然回单超多～所以就拖到了现在

小玉还发生过很好玩的事件，就是之前在adobe免费试用的时候随手把它填了当无效支付方式，结果试用期到了adobe竟然成功地从里面划走了钱？！然后就被中行打电话说他们帮我代付了？！要知道这可是借记卡啊，后来支行的经历给我送礼物叫我帮忙把钱打到他们的代扣账户里，真是相当的奇怪，以至于现在我还留着当时的回单。

招商银行

没啥好说的，人手一张的花嫁，顺便申请了一张皮卡丘，之后有空去网点开一张学生信用卡。

广发银行

一张联通卡，这两天刚到，还没使用过，之后补充补充使用体验。

IMG_0970使用过了，激活的时候柜台里的小哥一直很越界地要我的个人隐私，甚至试图查看包括医保卡缴费证明等界面，然后自助机也是锁上不让用的，给人一种，投诉他们分行的冲动，而且业务很不熟练，激活一张借记卡花了40分钟在中行也是不敢想了，想当初咱的莫奈和CCG定制都只花了不到5分钟就完成激活了还没限额，这张广发真是所有能限额的都限了，月5k3月10k半年20k年50k也是恶心到家了，现在想起来还是和吃了屎一样，所以丢到另一个卡包里吃灰了。

其他

CTM预付卡！这张是实体的，亲戚从Macao寄回来的，用来转易流量（CTM的定期流量转易完可以变成永久的）
然后在iPhone上装的是自己实名的esim～

mio俱乐部会员卡！！！
这个是绝版呐！！从咸鱼一个老哥手里高价收购的，还有动感新时代的K-ON特辑以及两季的原版蓝光CD嘿嘿
顺便感慨下时代变了啊，动感新时代也停刊好几年了。

先写这么多，大概咱可能还有一些卡没写进来，就等以后想起来再添加吧～

]]> <p>先来张全家福：</p> <img src='https Hello~ http://nodoka.world/blog/hello/ 2025-01-02T23:10:23.000Z 2026-06-03T13:28:19.763Z 所有终于在解决了一揽子问题后成功在我的家用小鸡上部署上了hexo，而且貌似访问速度不错？尽管是50mbps上传的小水管家宽
目前于cloud flare pages.

所以先写点简介吧，以FAQ的形式，罗列些如果你对咱感兴趣可能会问的问题，当然也可以私下问我更多～

# 为啥是のどか

其实如果有关注就会发现咱以前是GORKY，现在工作和事务邮箱也还是gorky@gorky.cn后来想着取个好听些不那么中二的名字，正巧那时沉迷K-ON，而且のどか（長閑，或者说和）的寓意也相当不错，所以就选了这个
用的人少也是原因之一

# ❤️喜欢的

喜欢很多东西哦，像小猫小狗这类的小动物，或者是各种各样奇奇怪怪可可爱爱的小挂饰小摆件～也喜欢吃好吃的。总之不管是人还是物，只要是可爱的咱都挺喜欢的～
是wmc，可以私信我找我加好友哦。
是卡粉，超爱各式各样好看的卡面，有好几张卡～但是经常被不明所以的人以为咱是搞诈骗的

兴趣爱好方面还偶尔折腾折腾小nas，家里还有一台烂尾的720xd在等我结束摆烂去配(已经彻底躺平了)，杭电ITMO自动化专业在读，会三脚猫功夫的嵌入式，但是项目总是烂尾。
喜欢摄影和拍视频，拿过点小奖，平时喜欢出门玩，去逛大街小巷。
还喜欢和小西早贴贴抱抱亲亲摸摸头啥的！！

# 为啥写博客，打算写点啥

最开始想做一个技术浓度超高的站点但是奈何自己技术力不够，所以就变成杂谈了，其实只是想写点碰到的好玩的，当作社交平台的延伸和私人日记的补充吧，也可能直接把这儿当成一个日记簿开一个专栏，不过可能会过于负能量，所以还是算了，虽然可能没啥人会看但有这样一个平台倒也蛮好的，能“分享”（大抵是向自己）一些认为有价值的东西。

以上，先写这么多哦
很高兴认识你！
-—今天也在试着变开朗的Nodoka (*¯︶¯*)

]]> https://pic-r2-10.nodoka.top/2025/01/04/profile-darkend-39.jpg 关于读，看，和想 http://nodoka.world/blog/R&W/ 2025-01-02T23:10:23.000Z 2026-06-03T13:28:19.763Z 读

其实挺喜欢读书的，但是，可能是脑子不太好使吧，经常读完一些书就发现自己可能需要很长时间才能回味过来，在 跳脱出书中的精神世界后才能重新去接受其他的。之前和一位前辈聊过读啥，啥时候读的话题，按她说的：

读自己想读的，偶尔读一些挑战性的，枯燥的东西，才能悦读，保持好读书的心情

我觉得还是挺有道理的吧，可能还是更倾向于读小说一类比较浅显的读物，不是非常希望在读文学类作品的时候动脑，这可能也是咱语文差的原因吧，一直没有办法构建出从感受到文字的转换，很多时候即便能清楚的感受到作者所想传递到，却又表达不出来，即便脑袋里装了很多词但是还总是会在看到大家的观点时发出“原来还有这么精妙的表达”的感叹。
突然想起好像在面对理科题目的时候也有这种感觉。

看

看番看电影？

番剧

其实不是很喜欢近几年的画风和故事线，看的番一直停留在10s前后的时间或者是再老的，对比起来，可能，主要差的就是一些厚重感和精致吧，不是画风上的，而是剧情上的，大部分归因于受众群体逐渐的年轻化和社会节奏的逐渐加快上，当然也有一部分原因是当下会愿意去考虑把价值，情感融入到作品的监督团队越来越少了，渐渐的，感觉很多剧情貌似都缺少了一些打磨和灵动。这也是近些年新番和老番的续作看的少了点主要原因。也可能是自己的口味和耐心变了吧。

电影

电影倒是都看，主要还是看一些镜头表现力比较强同时比较有叙事性的作品，一部分原因是以前搞这些，很喜欢镜头语言塑造氛围感的那种过程，一部分原因是总可以看到新的，更有创意的运镜方式和一些技术细节，在审视制作的同时欣赏故事和艺术实在是相当快乐的。

想

想的过程到还需要想想，实在不太清楚自己是怎么想的或者要怎么去想有时候。

]]> 只是突然想到这个，经常和人聊到 2024年 http://nodoka.world/diary/2024/ 2024-07-11T03:19:01.000Z 2026-06-03T13:28:19.763Z 一点之前的日记，备份下吧
又是一点想法
最后的时间（可能？看着手机的桌面发呆，不知道什么，双拼也没学好，对我好的人也错过了，再见吧，虽然啥都不想写了，但，好怕，怕疼，累了，晚安
24.7.11

好难受。。。上次没死呢，但是流了好多血。之后又濒临崩溃了，应该是两次？总之前天去了医院，但是未满18周岁要监护人陪同呢，所以没开到药，母亲还是和之前那样，哪怕给他讲了也无动于衷，如果还想活着的话。。。可能之后还是要跑医院去开药的，不然我想我没发很好的面对我的未来，只要有办法让我以正常的心态面对生活，这一年里一切办法其实都可以试试。毕竟还有那么一点点不切实际的幻想，但如今也在一点点磨灭了，希望能挺到生日后的那一周吧，医生也是这么说的。但是，如今我已然不对任何人抱有任何期望了，试着和几个关系还算说得过去的（朋友？说了当下的精神状态，也并没有办法得到想要的沟通，可能这两年沟通能力也下降了许多？也有不想给人留下阴暗的印象的关系吧，这些负面的东西不应该留给对我那么好的人，但总归还是要我自己消化了，好累，其实还是想死很多时候。记性越来越差了，专注力和积极性也在下降，需要更长的睡眠时间了，每天现在只想躺在床上，哭？或者是做梦吧，好累。
母亲又在冷暴力了，好像只是因为点外卖没问他？就在那里说我不考虑她的感受之类的？可是好像从来没有人在乎过我开不开心呢。不知道什么时候能真正下决心去死，开的第一支利多卡因估计有点失效了，希望第二支能起到我原本买他时的作用，今晚再试试第一支吧。最近皮肤好干，该涂身体乳了。
24.7.26

我可能快撑不住了
在去开药之前
听说吃药刚开始会生不如死
好难受
没人愿意爱我了，包括我自己
手臂上离动脉越来越近了，现在将近3mm深
好怕疼
要是不会疼就好了
思维好迟钝
要是会与人交流和表达自己就好了
好想说再见
24.8.3

好烦，昨天hrt药物被那个女人翻出来了，在那里问了我半天，现在又要买药www但是不知道能够藏在哪里
真的一点不在意我的隐私，好想大发脾气叫他们彻底从我的生活里滚蛋，或者我也可以自己离开的。。。
昨天甚至累到哭不动了。好累
但是昨天去Apple把耳机返场了，还去prom帮忙蹭吃蹭喝了一晚上，我现在想要钱www
寄精神于打mai了，还有好多的币，预备继承pkg的乐旋风卡了（
这是很好沉迷且健康的。
但是我的母亲现在开始会翻我的东西了，这必须要很严肃的制止，
昨天还和她讲了去日本的事情，她说她不同意
突然发现我好可悲，没有人真正在意我开心与否，他们只想让我变成他们想让我变成的样子
至于我想的那是不重要的，这个所谓的“家”里从来就没有过那种无条件的爱和那种家人间的相互支持
那个女人昨晚说我被人误导了一步步走向深渊，其实是她在一步步把我拉向地狱（好奇妙的比喻？
所有的好的积极的情感在她那里都荡然无存了，那个男人只会让我迁就他老婆
真的
她还说让我不要拿他们对我的爱来要挟她
我不知道该说啥，可是有爱吗。。。明明我才是被要挟的啊！！
好多话她说的让我绝望，那种感觉已经没法描述了，更多的就不记录了，也不要在想起了了罢，我真的好想把他们抛下但是没有钱（
昨天原本慢慢不觉得他们欠我了，现在回想起来，自己真是可笑呢.
刚打了一个多小时的舞萌，好些了，不然早上差点在Starbuck哭出来😂
但是打舞萌的时候又不经意想到了那个女人说我要毁了这个家，好像Miss和good了好几个（
好难受，但至少现在我还不认为这是我的错
但是我大概永远不会原谅她了，至少在心理层面我再也不会对她说那些真正的内心深处的东西了
如果以后他们打算抛弃我的话，倒还更轻松些，反正这辈子也就那样了
如果能活到高考，想去广东那边找雨秋呢，希望能主动的多和她聊聊吧，我的主动社交功能已经快要残废了
以及，希望能把这份备忘录当成日志呢，希望以后不要忘记了
药大抵是会去开的如果这样下去，自己和外界交替着来让我消沉的话hh
母亲昨晚说我被困难打败了，那时候我想的是，我其实是被她打败了，一次次的让人失去信心的也是她呢
如今我真的很难受了，她却又来倒打一耙咬定是我自己的问题，那便当这是我的问题吧，如果这么折磨，早点让心和身体一同死去才是解脱呢
前两天写了一篇知乎的回答，可能那样更适合我吧，可能是一种逃避，但我已然提不起精神和勇气去面对了，我想，9月份开到诊断之后去办休学，如果我的母亲要办退学我会向林老师求助的，希望能拿到高中毕业证，修学完试着卷款跑路，到广州（可能？也可能是成都或者深圳上海租一小间房间去打工，等攒够了学费和考试所需的费用后就尽量的离开这个国家吧。做一个全新的人，正常快乐的活着，做一个能被人爱，有爱的人（？）的人，但好困难，可能就连打工我都支撑不下去吧？这种感觉他们永远也体会不到的
真的好羡慕那些充斥着爱的家庭呢，
可能确实是我的问题，从决定被生出来开始，我就是错的吧。。。
24.8.5

好吧原本以为可以暂时弃用了但是今天或者说这两天又炸了
昨晚去东街口被催回来就感觉不太好，很不爽，原本聊了一会儿天好差不多了结果上床之后发现睡不着，到一点以后脑子就乱了，感觉好狂躁而且有好多意义不明但是让人难受的画面不管睁着眼还是闭着都一直从眼前闪过，好难受的说。。。今天又好累，但是稍微体验了商务座感觉好好，好想以后能富裕到出门都是坐商务舱的程度啊。但是想归想，父母今天下午又催我回家，晚上还搞的一副我欠着他们的样子，说实话完全不想理他们。好累。。。刚刚差点又想把自己给弄死了，可是割手真的好疼，难受了这么多年，死的时候总该舒服一点吧。。。可能还是要求助于氰化钾的。现在我简单来讲处在一种怀有无限希望和失去所有希望的叠加态，不知道该怎么办也不知道会怎么样，可能把注意力放在舞萌上会好些吧？至少不会萌生出那些负面的想法，但其实那些东西可能会更适合我吗？不过没有钱，没有爱，没有陪伴真的会活的好艰难呀。
看到推上列表好多人去srs了，甚至那个fusu去年hrt今年就srs，估计家里也是支持的吧，真的好羡慕那种家庭，好羡慕好羡慕，至少会尊重和支持孩子的每一个决定，而不是像这个地方一样，简直让我快绝望了。
补充一下近期的思维状态，有一点思考能力，但是脑子转得好慢，好慢，好多时候还是啥都不想干其实。昨晚骑车其实也不想去的说，好不容易找了个借口去试一试东街口的机台才把阿自己推出家门结果没钱又怕他们催，最后果然也被催了，赶回家还被骂乱来。。。
妈总是觉得我被什么东西给带入歧途了，老是找我喜欢的东西下手，又说是靡靡之音又说推油或者张舒腾是坏人要让我去当药娘，又在那里说我就是太爱钻牛角尖了才会让自己那么emo又说那些乱七八糟的话。。。写这段话的时候我已经没有什么太大的情绪波动了，只是真的感受到的是失望，对父母的失望，可能对自己也有一点？这个家真的让我很失望。尽管他们一直标榜自己有多累多为我着想，然而在我表明我的需求后他们就是不愿意去做出改动，那又有啥办法呢？只能怪我不懂感恩这类的了。。可是我自己都快活不下去了诶。。
刚刚想了一堆，现在全忘了。
我这一个月一直尝试找一个愿意接受我的人，至少我相信他是真实存在的就行，我管他叫老公，他愿意给我爱和抱抱，愿意支持我，这就已经足够了，可是他还是只在我的想象里，倘若他能真的出现，我想我能很好的挺过来的。这是被迫的但也是自愿的，因为我真的太需要了。
九月份还是去四院看看吧，药应该是能开到的，及时调整的话想必能稍稍好一点给我一点绝对的希望，听说适应期很难熬。一个星期左右，不知道他们会不会愿意给我请假，学校那边会不会愿意接受我这样一个不务正业还有病的人。
GD好严重，想更加女性化。
不应该和妈说那些的，我有极大的潜质成为家暴党。我要逃，随时准备好的那种。
要存钱。
我想学会怎么与人交流，不然我以后绝对会一个人烂在这个世界上。我想要找到一个愿意接纳我愿意和我天天聊天的好朋友，能帮我收尸的那种。
24.8.12

12号那天晚上和他们又吵架了，那时候好伤心。。。然后在没有麻醉的情况下给自己来了一刀，大概4mm深，可能差不多过了真皮层，有点伤到肌肉了，好几天左手都是无力或者说酸痛的（）今天盐酸利多卡因到了，过两天刀柄和刀片也要到了，再有下回就直接结束吧（虽然可能还是蛮想打舞萌的）。
昨晚发现妈又翻我抽屉了，言言的小药盒都被弄坏了，那时候真是失望到极点了，要不是刀在妈的抽屉里我可能真的会下狠手。于是决定买了外置的锁来保护我的隐私（毕竟某些人是不听劝的）
昨晚睡的很差，做了好多梦还没有涩涩。今天也没啥感觉，睡了差不多有大半天了，精神挺差的其实。
但是中午和下午去打了舞萌还鸟了两首，算是找回一点快乐，还领了6币，赚！
最高兴的是言言寄过来的备件里含着被妈搞坏的旋钮，甚至知道了他家的门牌号。
希望未来能更加擅长社交一些吧。
今天虽然白天的效率约等于零，但好在傍晚回家之后写了蛮多的（两张物理），这会儿打算再写点数学。
昨天和阳阳阿姨一家人吃饭了，露露好可爱！她叫曾子璐可千万别忘了，长大了！看来还是很喜欢我的，真的好可爱，要是和我一起生活的话绝对会被我宠的，真的真的超级可爱的摆脱。阳阳阿姨对我也蛮好的，可能他们最近对我已经失去希望了吧，但是我对未来还是有那么一点希望能够实现的“幻想”吧，只能够祈求这一点幻想不要被磨灭了。
记得学日语。
今天在班上发了一天的疯，突然想起李铉辰对我也不冷不热的，那就合理了，毕竟没人会想去接近一个疯子吧。
以后可能还是要稍微压抑一下自己的内在吧。
24.8.16

昨天又去mai了，没有鸟，但是在机厅看见了好多熟悉的人，还另外认识了一个11班的同学，一般，但是回家的时候看见我妈心情好像不太好，导致吃饭的时候手一直在抖，整个晚上精神都不在状态，没写啥，今天也睡了差不多一整天，直到现在还是有点走神。这两天gd犯了，肩膀好宽，头肩比将近3，但是好想买好看的衣服穿（
希望头发留长之后会稍微好一些（指头肩比），腰上的赘肉也没有去掉，腿也没瘦下来，真是毁了。现在看到女孩子和肩膀窄的男生都会发自内心的嫉妒一番。
明天预计去必胜客吃79元6件，相当划算，顺便去mai（好吧其实是想去mai），上了6天课皮都快要掉一层了，超累的好吧，后天终于有机会好好休息一下了。
24.8.18

今天干了件抽象的事，没上化学课跑去打舞萌了，打了三盘鸟了两首（
顺便说说前两天的必胜客聚餐吧，那天zst和陈昊也来了，四个人点了两份套餐，吃的超饱，然后继承了ppkg的会员卡，上楼和一个看着很友善的大叔拼机，那天鸟了好多首歌，真是超级开心的，
今天心情一般，但是还行（什么废话
这会儿妈她去sam买我的ice cream了，在考虑要出去打mai还是干点正事，有一说一梯子和服务器还没搞好，想着再搞一下的
啊对了之前言言的药盒修好了，这件事也很高兴哟，想着要不要和她分享一下
今天量了肩宽，肩峰间距在放松的时候大概41，如果再试着调整一下体态的话应该肩宽会更加正常的。
键盘硌手，准备做点改动。
想到了再更新
24.8.21

今天考试感觉还可以，福州地铁工作的推友给我推荐了福禄坊的咖啡有机会去试试，明天物理还没复习。
今天打了好久舞萌，手感不错，但维护了好久令人生气😡
明天再打，弄了张会员卡
我大抵永远是无法闪闪发光的吧
什么时候能找到爱我的人呢，那种心靠在一起的爱
晚安
好想割手的说，尽量忍住吧
情绪崩溃
这里是日志
怀疑人生了
想死但是不想割手
药物
快找
下回用起
试试合成kcn
要抓紧了，
24.8.27

好无力的感觉，现在躺在床上写这段文字
今天理了头发，剪的好短，心情不好💢
之后两三个月不会动他们了，希望能在长快一些吧，长的更长些
刚刚因为头发和请假的问题和他们起了争执，被疯狂贬低和攻击了，不知道说啥了，好偏执啊他们，完全没法共情
可能我现在的心理状态有很大一部分是长期缺少共情和感情的关爱导致动，很伤心哪怕是父母也不会在意我怎么做才会开心呢，即使是合情合理的，他们也只在乎他们认为的正确👍
但是头发变短了好烦啊啊啊啊啊啊啊啊
前两天去看电影，从中午打mai打到下午，那天真是爽打，电影一般但是还是很开心呢
但这一两天就比较一般
近半个月，睡眠质量肉眼可见的在下降，如果他们继续这样我可能要请假半天去四院开药了，我还想试试的呢哈哈
如果真到了那地步又被迫停了药
那这份日记可能就再也不会更新下去啦，我可能也转生成幸福家庭里的女孩子了吧，希望这是真实存在的。
但还是想再试试呢
昨晚做了噩梦，梦见好像谁跳楼了，我没法阻止，好无力，就那样看着人死掉，好绝望啊，我好像和那人关系还不错想拉住他的
可是，想死的时候，心里的痛苦比那绝望一百倍，真的，刚才躺在床上发抖，眼前和走马灯一样，真的简直无法描述，如果那样的状态一直持续，我绝对会选择去死的，想制备一点药物把自己杀死，不痛苦的，难受了这么久，至少死应该是快乐和不痛苦的吧……
找机会去打个舞萌吧，但是这周还是希望好好去晚自习吧
希望能
24.9.1

好久不见！最近好了很多，但今天脸被包子咬破了然后直接玉玉了而且gd严重（
开学以来维持着几乎一天一mai的频率，准备冲击w3啦！
最近成绩还算可以，尽量维持稳定然后试试能不能有所提高吧？不过让我非常担忧的是那两个人又开始试图介入我的生活了，这让我非常不适，有点想炸，国庆还给我约了什么试听，抱着化学过于拉垮的心态去听听吧只能。每次我父亲听说我去打舞萌就会表现的非常厌恶，也不知道他咋想的，但是我其实对那人也没啥好感吧，思维又狭隘心胸和报复几乎是负数，真是相处的让我极其不愉快，但好在我现在越来越会伪装了，所以没和他们炸。还有那个女人，又开始过问我的学习了，真是烦的要死，试试能不能找机会让他闭嘴吧。他们管的再多起来我又要难受了。
前两天打舞萌被他们催回家然后走路淋湿了，再之前骑车被淋湿了，短短几天被淋湿好几次，最近可要注意身体了啊。
不过让我很高兴的是最近人际交往越来越蒸蒸日上了，认识了好多新的人，发的推文热度也变高了，希望未来能更放得开些，能够学会鼓起勇气和刚认识的人聊天吧。之前推上有个推油加我QQ，但是加上了却没有任何聊天，希望未来能学会放开去和别人交流。
（好多希望，但是能不能做到呢？
总之这几天最要紧的是让那两个人对我的事要重回和死了一样不闻不问的状态，也算是一种自保吧，他们真的让我非常不适了，甚至想到感觉心理堵堵的，有点难受
希望能好起来
记得合理安排学习和mai 的时间
加油
对了，月初生日的时候给自己分期买了一块Apple Watch当礼物，www可惜没买s9或者等等买s10，可惜大了！
不过先用个几年等代学再换最新的也蛮好的，毕竟有啥能力做什么事嘛。
Apple Watch还是好用的，不过睡眠监测功能还需要研究一下。
24.9.28
24.9.28

好难受
炸了两次自上次记录之后
而且在学校，现在手没啥力气也没啥心思听课了，只是突然觉得我的家庭和人生很失败，没有愿意支持我的家人，就连出国他们也想着让自己好过些而不想放我走，还一直在试图让我打消这个念头，试图找各种“为我好”的理由来让自己安心
肩膀好宽外表也很丑，学习也不好…
他们总是不肯正视自己的问题，也不肯按我的想法来帮我，我心情不好他们说我上网上多了被蛊惑了，我难受的想要药物来缓解的时候他们让我去喝中药
我下刀的时候难道不会痛吗..有时候真的很难受可是甚至没有力气了
忘记想写啥了
我会死的
好失望
感觉最近症状和gd都加重了不少，这会儿在绝望和烦躁之间徘徊，我怕哪天会伤害到别人….真的好累
24.10.17

好久不见！发生了好多事情啊。今天又割手了…飙了有一些血（感觉不少），这会儿总算想起来写点东西了。这两个月过分沉迷舞萌了，虽然心情好了非常多，但是学习落下了不少，半期考又只剩年段四百多名了，化学甚至是年段倒数第五ww
头发留长啦！变得pass了，出门被评价可爱和漂亮变得越多了，有几次还被当成女孩子了！这是好事儿，只可惜肩膀还是太宽，但好像也不是没救？
不知道为啥，还总是因为我妈导致心情被影响，今天又有点躯体化了，最近其实偶尔会有这样的情况：被冷暴力（其实不完全算，但是可以体会到对我的恶意或者不耐烦）或者看到别人的生活，想到自己的家庭的时候会非常的厌恶自己和这个社会，这个世界，有时会控制不住地发抖，如果是在家偶尔在睡觉的时候哭，然后第二天起床头昏昏沉沉的，疼一整天，最近眼神失焦和手抖的问题不知道是突然出现还是愈发加重了，感觉要关注下。
希望能尽早调整过来，至少不要因为家人或者别人的心情而影响到自己的状态，这是蛮重要的呢。
这个月好穷ww，修了手机导致兜里没啥钱了，把GoPro和数位板卖掉了都，其实吃太好也是很重要的原因，一定要注意了呢！
以后尽量少在这里记述家人对我心情的影响吧，毕竟已经有一点决心要和他们决裂了。
几乎每天晚上都可以和老公涩涩，真好呢。以后一定要找到合适的人，一定要住一起然后天天回家在一起贴贴！
但是感觉还是不懂和人交流，不知道为啥，这个倒真可以找个心理医生咨询一下，可惜家里的两个老邓应该是不会同意的，又拿一堆学习这样的理由来直接拒绝。
算了，尽力尝试下？
还有就是希望在ee方面还是要学点东西的，没有一技之长真是很难受的，会点东西赚手术费也方便嘛～
24.11.16

这几天一直在持续的低沉中，我不是很理解，为什么我的本来应该是最坚实的后盾的家人，一直在试图掏空我的心里，其实这里的表述不是很准确但是，我想到这里的时候，已经无法把它表达出来了，我甚至感觉快抬不起手来敲下这段文字，我想了好几天了，可能一定程度上完全的断绝关系才是合适的吧。
我在尝试分析家庭矛盾的根源毕竟还要和他们一起生活一年，但是我真的找不到，我没法理解我的母亲到底在想什么，她一直在尝试控制我但是又不愿意承认，每当我的做法不合她的意的时候她就会用经济手段和冷暴力逼我就范，可能极少数情况我能在别的正常人的帮助下据理力争而获得胜利但几乎全数时候，她都成功了，可是，一个人，被控制久了也是会想跳出来的。我感觉真的压抑到了一个无法忍受的程度了，但是我做不了什么，甚至找不到可以求助的人，可能这就是我如今精神深处绝望的根源吧，说实话我已经在下定决心和这个所谓的家做割裂了，也蛮记录一下，提醒一下自己要在各方面为以后的决断做好准备，刚仔细想了想，可能对他们没期望，也不理会才是最好的，在离开之前要尽可能多的获取他们的经济资源，这也需要一点手段和盘算吧，该为以后做准备了。下了这样的狠心，其实真的是被迫的。
诚然他们养了我18年，给予我了一些资源来培养我，可是摧毁我的也是他们，想要爬出来时被以为的最亲近的人亲手按回去，真的很寒心。
他们从没认真的考虑过我除了学习以外的其他所有需求，而对于有利我学习的则又能付出很多心思，越想越深，感觉那两个人，甚至整个家族里对我好的人，其实只是想我能“光宗耀祖”而已，而从来没在乎过我想要的是什么。
很多时候在各种平台和现实中看到别的家庭对孩子决策的支持，即使不理解也能给予尊重，常让我悄悄的碎掉，记忆里好像这样的事从未发生在我身上，从小我所有的决定都需要在获得家里人的认可后才有可能，仅仅是有可能得到支持，如果他们突然变卦我也无能为力，以至于有相当一段时间我都会习惯在做决策之前咨询母亲的意见，哪怕她说我要学会自己做决定，可是当我慢慢不再拿着我的决策请求他们的认可之后，他们慢慢开始不相信我，全盘的否认我几乎所有的决策，不断的诋毁我和如上文所说用经济手段威胁我就范，我真的，真的不理解他们是怎么想的，好像这个家族里的几乎所有人连尊重都做不到，尊重一个人真的有那么难吗。。何曾几时他们对我的管束不那么严格，甚至鼓励我去探索世界，我曾以为我的家庭是尊重我的，甚至能无条件支持我的，知道现在我才发现，曾经的自由不过是他们的实验甚至一时兴起罢了，不知不觉中我的家庭变成了我脚上的枷锁，这真是让人难以接受的。
我不是很理解为什么他们特别是最近，要不断的恶心我，只是因为我最近很少发脾气说他们让我很难受吗，可是哪怕我发了脾气，他们也要说是我的问题，连沟通都不愿意，想到这里我真的很想把键盘给砸了然后冲出去砍人，这几天上学的时候发作的，趴在桌子上发抖，想抓东西，想拿出刀来划破我的动脉，真的，这很严重的影响了我的学业和生活。
可能我需要找一个下午找个可靠的人聊聊。尽管这很负面可是我真的不太行了。
他们真的以为我睡一觉什么都会忘记吗。。。
我觉得我需要去看医生但是没人愿意出钱，也没人愿意帮我，他们甚至问我去精神科会不会影响他们给我买重疾险，呵呵，那感觉真是，无比的失望和无助啊。
和掉到无尽的黑暗中去一样。
至于为什么没人帮我，我觉得可能很大原因是我的社交能力吧，我不擅长和人沟通，甚至从小就被灌输聊天都是没什么好聊的，分享生活都是毫无意义的一类观点，导致我从小就不知道该如何与人建立长久的关系或者主动去接近陌生人，即使某些人让我非常感兴趣，我也不知道该如何主动与别人交流，外界社交的缺失让我一度对家庭沟通非常重视和依赖，但如今我已在尝试去和别人主动交流，主动沟通了，希望我能一定程度的，尽快的完成转变，不要再因家里人而影响自己的情绪了。
顺带一提，最近身材焦虑到了令我发指的程度，但面容又意外的还算pass？烦死了。
24.11.23

偶然看到开头，双拼学好了！
今天被叫去理头发了，稍微修了一下靠近了鲻鱼头，感觉不是很好看还短了一大截，一夜回到解放前了
然后在家被我爸和我妈疯狂攻击，好破防。。。
去打舞萌了
要变pass，要变漂亮
最近有点要融入班上女生的圈子了
好吧，先到这里，虽然有很多碎碎念想写，但是好困
晾个衣服去睡觉了～
24.12.7

还是去死比较好
-对

]]> <p>一点之前的日记，备份下吧<br>又是一点想法<br>最