2026
Jan
4
Jan.4
转眼这个blog就已经一年了,前几天显然是没啥心思好好写日记的,这两天好些了遂记录.
结果还是不太放得下,舔着个脸去找西早复合.西早说他得想想我没意见,今天和朱同学畅聊一下午并且指明了方向.一方面她觉得西早是放不下我的,既然我事后也放不下他那显然还是稍微努力争取一下复合,按她的话说,两个人到了谈不下去的时候是真的会谈不下去的,并且建议我先继续谈着,剩下的时间久了自然会看出来的,另一方面虽然有些道德败坏但是她建议我适当找找对象以外的可能性比如下一任什么的,我也稍稍考虑了一下,总之现在的状况就是好像没西早对我的影响不会太大,对象似乎作为一个锦上添花的存在更好捏.反正他知道这次是他的错,如果还有继续的可能我希望他能够有所反思,如果不能继续或者毫无进展的话那我确实得退出了,这点相比于暑假我更加明确了.
后天去浙二复诊,打算和医生聊聊bdp的事情顺便说说以前的事情,不知道他对我的看法是否会有所改观,总之我觉得我不一定是异性症但至少是性别焦虑者,这也是今天下午的聊天议题之一,至少我不想当男性,不论是生理意义的还是社会意义的.
一号和xz去诸暨住了一天,忘记给她家里人带茶叶了,3号托她送回去貌似导致她被数落了,有点担心,看起来xz最近的精神状态不是很好.对她的印象又有些改观,觉得她是一个挺可怜的孩子,31和1号晚上睡前都进行了长时间的对话,看得出来她内心对家里人是很矛盾的,一方面她能看清家里人对她的好,一方面她貌似被某些东西纠结住了,以至于没法放下芥蒂去接近自己的家人,转而把这种对甚至超越亲密关系的亲情的需要投射到了别人身上,看得出来姐姐最近并不是很想理她,我给她透露了一些,但实际上事实比我说的远要残酷,或许我可以帮上她的忙,慢慢帮她解开心结重新和家里人建立连接但显然日常相隔两地使得这不太现实,不过我其实挺想和她妈妈聊聊的,关于她的情况,至少我不想看着xz再消沉下去,或许按这个趋势继续下去我见不了她几次了吧.我觉得如果真的这样确实是挺可惜的.
不得不说诸暨住的还是舒服,这是第二次去她家,希望之后还有机会登门拜访,或许年后可以考虑去拜个年,提点牛奶啥的.说来今年夏天sky也要回国了,到时候想去千岛湖玩玩,希望他能平安归来.
最近认识了小绘,看来他是和sky有一些类似的人,或许是另一个故事线的sky?但又比sky消沉一些,前些天和他聊了挺多,希望也能是个能长久聊下去的朋友.而且感觉小绘简直是,完全的,一开始就很熟悉的人,毕竟有着很多相似的朋友和圈子,一上来就聊得挺开心的.倒是对于sky有时候不太有心思回复,这个感觉有点不好意思,天天已读不回不是好习惯,之后显然得对于身边的朋友们更加尊重和重视一些.说来这次是真正感觉到了其实有很多人和我站在一起,很多在不顺心时候能够吐诉心事的人,顿时感觉还挺安心的,相比于对象带来的安心是另一种意义的.
写累了,虽然其实是打开了话匣子但累了,该上床抱鲨鲨了.
8
Jan.8
洗了个大澡,全身的毛孔都打开了感觉,现在躺在怀炉暖过的床上写点日记好惬意.
昨晚和西早聊xz的问题,感觉或许她需要一些干预,但是看今天的状况又还行,或许只是一时的情绪波动吧,但要说真能帮上忙的我觉得可能还是她妈妈,一方面是可以看到她对孩子的珍视,从有限的交流中也能感受到她是想xz好的,不论性别或者前途,只是单纯希望她精神能好起来,一方面她作为这样的父母短时间肯定是不会撒手不管的,所以我觉得综合各种方面可能和她妈妈谈谈会有所好处,总之不希望看到xz死掉,我的精神状态以及misuno长期看来肯定是没法时刻陪伴和干预的.
这两天学习了巨量数学知识,感觉稍稍掌握了一些,明天中午打算吃个711,明早最后一节英语课早八,打算早早起来冲一杯咖啡把傻逼舍友吵死,多弄点动静,狠狠恶心一下,真的很生气,虽然不得不用同样的方法恶心回去,因为他不太愿意好好商量相互体谅,经常自以为小声的大声说脏话诋毁我,还把我的提醒当作没听到,真的很生气,显然我是不太愿意做这种恶心人的事情的,但是实在受不了也只好以其人之道还治其人之身了,希望能早点把他恶心走(
还有一个舍友已经整整一个星期没洗澡了,身上臭的和刚出栏的母猪一样,简直是香飘十里酒香不怕巷子深,在想要不要找机会提醒一下他注意个人卫生,实在不行真得买个香氛放宿舍了,反正你不控制气味那我也没必要控制.
感觉自己的寝室矛盾已经变得相当尖锐了,会不会是自己太洁癖了呢,但总之在我的操持下今年寝室的卫生评比得到了相当高的分数.
暂时没想到啥别的,要说就是家里貌似已经有点怀疑我编造的”女朋友”了,希望能找到个好的方法让他们相信,在考虑直接问朱同学愿不愿意找个机会假装一下把它们糊弄过去,哎这个家长真不好搞.
希望下个月能和西早成行去苏州.晚安.明天下午和小蓝鲸喝个咖啡学个数学.
9
Jan.9
早~
期末考临近,复习压力大起来了.
早上6.55起床,其实6.20这样就差不多醒过来了,昨晚感觉睡眠质量一般,但好歹也有一个半小时这样的深睡眠,想想也够了就爬起床了,正好对应报复室友计划,于是下床冲了杯咖啡弄出了一些动静然后晾了个衣服,这会儿敲敲日记,用声音和打麻将一样的键盘进行一个噪音攻击.不过说来挺悠闲的,好久没有起这么早做这么多事情了,感觉一天的时间得到了极大的延长.一会儿去711随便买点吃的,打算去英语课上用pad看看高数,最近发觉pad的用处了,简直就是非常好的电子书阅读器,小小一个可以装下高数大物各种课本还有一堆有意思的书,找时间把续航搞起来就无敌了,还在幻想说不定可以找家里爆到金币买个新的mini,还有今年换手机,还想买电驴,有一堆想买的东西,感觉有点物欲横流了,但是想想还算是必须吧,或许可以适当精简一下,但总之是得找家里爆金币了,寒假还得旅游,不知道家里人会不会觉得我欲望太多了,或许我自己都有点这么认为了.
下午打算和蓝鲸去逛逛喝杯咖啡,估计还是公式化一趴然后看看高数,这两天还得把线代的作业补上然后交给刘苏雨,生活充实起来了,西早说最近都没咋聊天,一方面是好像还没有完全修好自己,一方面是最近确实相当的忙,生活都被填满了,剩下的时间一般会想用酱汁小视频让脑袋放放水,还有一点就是手机打字真的相当不方便,还是电脑和键盘用着舒服.
去上课了,晚上有空再写.
晚
今天咖啡因过量了,晚上试了下用azar聊天,连到了一位在良渚读书的摩洛哥老哥,也是今晚唯一值得记录的事情了,现在在不知道干什么,开着今夜不设防64专场当背景音继续鉴,开着外放试图盖过舍友的连麦声,很生气一点是傻逼舍友刚在模仿我说话,有点生气,感觉被冒犯了,所以决定明天继续整活,到你受不了为止.傍晚在聊复辟中华帝国当第二任大总统,还有建立君主立宪制,真是有点神经了,结果最终又来看政治内容了.晚上打电话和西早聊了聊,西早建议我不要继续吵下去了,我不这么认为,我觉得事情要么做绝要么不做,做一半反倒给人留下把柄之后不占理,这次不如就直接把矛盾挑起来.不过这样感觉自己好阴暗,嘛,忍无可忍无须再忍吧,今天精神状态挺奇妙的其实.洗个澡睡今晚的觉.
14
15
Jan.15
早
今天严肃早起,把本地的hexo修了一下,打算开始做vitepress子分区,到时候还得处理latex的渲染,感觉有点麻烦,考虑了一下没有开灯,留点颜面吧,希望舍友能自重,不然真把我惹急了那就别想好好睡觉了.很好奇他下一步行动会是什么,看起来昨天晚上故意很迟才洗澡睡觉,应该是没想到我吃完药就直接昏倒了,昨晚睡得总体还行,今早醒了就爬起来感觉一天的时间得到了极大的延申,打算一会儿和朱同学出门去一趴自习,大概是学高数和线代吧,虽然高数已经考完了但是还得学,线代还有四天,得稍微复习一下(其实是预习)相关的知识点.这会儿蛮敲一点日记,然后就搞博客去了,好久没有干这么有代码含量的事情感觉一时间有点力不从心,但是确实感觉vitepress挺好玩的,理论上还最好学学vue搞点前端,短期还是算了吧,对自己的代码能力有清晰的认知,先把esp玩透再说.
初步计划好寒假只带mac回去了,虽然没有大部分的游戏会挺难熬的但是想想总共在家里呆35天这样分4天给和西早出门玩再分3-5天给过年还有几天用来到处晃比如去周边逛逛再拿个两三天去和同学聚聚说不定回一中玩玩剩下也没剩几天了,学个高数写写笔记都不知道还有没有时间去搞专业方面的东西了.
最近感觉还是平平淡淡,这两天有点急性上呼吸道感染,喉咙有点肿肿痛痛的,和西早的关系我自己定义还是在修补中吧,舍曲林每天1t吃久了又陷入那种情绪上的漠然了,只有少数时候会很想有人陪着.昨天和学院的心理老师聊了聊,讲了一些心里想的内容,说实话我之前从来没想过会和别人这么敞开地讲自己的内心,希望不要被背刺,总归还算是得到了一些有用的消息吧,没太多建议,就当是树洞了.
16
Jan.16
仍然打算明天早起写日记,大概和gpt聊了一下决定把笔记放到不同的仓库和站点下,虽然有一点麻烦但是实际上是在给项目增添可维护性和调试性,之后也要更多注意这个,尤其在工程开发上,虽然一步步写actions比较麻烦但是毕竟是在给未来留出一些可能性.
昨天和西早吵架,当时一下子又被碰到创伤感觉很难受,和朱同学聊了感觉我得给他一些时间,或许是对的,我决定认真参考这个.昨晚西早加朱同学的qq的时候说他是我对象,至少现在还是,我感觉有点伤心,他昨晚又在说气话,或许不是气话吧,或许真的不想这样面对我了吧,想到有感觉很难过,好像自己在让西早伤心,但是他也在让我伤心,所以昨晚后面我和他说之后得好好面对面的聊聊,毕竟这样下去确实不是什么好办法.或许真的很多人都不能理解这种创伤吧,越来越没力气去像炸毛的猫一样说自己有多委屈有多难受了,感觉越来越提不起兴致了.或许慢慢的就会淡掉吧,在说服自己重新接受没人爱的事实.昨晚意识到自己想要的是一个在心情不好或者受伤的时候我能知道会一直陪在我身边的人,可以不用说话,可以不用祈求,只是出现在那里的一个怀抱和温柔,而不是一次次的被弄伤.或许这不是恋人应该承担的角色,但是对我而言,除了恋人我好像确实没什么依靠了,这也是一件很悲伤的事情.可能可以说我有一些朋友能说话,但这又算啥呢,我并不擅长维护关系,所有的关系也都建立在距离之上,之前和西早能那么无间一方面是时常有见面,一方面是有很多的分享和倾听,但是既然现在连这个他也不愿意了,又何谈关系呢,感到深深的无力.我试图和他讲明这点,但是反倒被指责了,我不尊重人了吗,或许主动表露出需要就会被要挟吧.总而言之就是,我太缺乏稳定且深入的友情了,也没有亲情,我尽量克制这种对亲密关系的渴求了,但是他还不满意,我错在哪了呢,感觉又需要好好思考.
但有一说一,或许我这样一次次也是在让他疲惫吧,感觉总是得处理的,昨晚说了,我不是每次都能自适应的,好像之前已经说过很多次了,但昨晚非常明确说了他没几次有认真在解决意见，大部分时候都在把他的框架强加到我身上然后用抛弃来威胁,他能意识到吗,即使意识到了他会愿意做出改变吗,说实话我现在正在被推到更深的退缩状态里去,朱同学觉得我和他都需要冷静,觉得我不能这么逃避,一遇到事情就想着分手,说实话不无道理,但是每次想到这些的时候迸发出来的委屈很难一再忍受的,或许又要拿出和家里打交道的行为模式才能让人满意吧,那和死掉在折磨层面有什么不同,所以每次都很冲动的想着分手想着当机立断一点,忍受当下的疼痛而不用再去面对未来的折磨,说实话在写日记的这当下我也有这样的想法,但是又想到朱同学说她觉得西早是愿意解决问题的,或许还能不要那么急慢慢把事情解决了呢?
我觉得我和西早在观念上的矛盾其实是有点大的,但是他又很奇怪,有时想亲近有时又想独处,我能理解也能尊重,但是我不能接受我只能在他想亲近的时候亲近,我不能接受在我想亲近的时候被很冷漠的用各种”都是为了我好”的自我感动的言辞拒绝,这是对我作为平等的伴侣的不尊重,或许可以磨合,可以相互适当的勉强,即使不主动也可以做一个倾听者和陪伴者,而不是只在自己想要亲近的时候把对方当对象,但是我真的快要被耗的没耐心了,一直没说,一直是我在妥协,他昨晚道歉了,但他真的是在道歉吗,他认识到问题了吗,他有想好好解决吗,我原本以为今天能见到他的,结果并没有,说实话每次吵完架都很希望能被他修好,实则一次都没有,这是很令人失望的事情,就和对家里失望是一样的,慢慢的就不强求了,慢慢就不依赖了,慢慢就不喜欢了.我还在犹豫,但是确实犹豫不了多久了.
我很伤心,我不想再伤心.
不知不觉写了好多,明早起来不知道会有什么想法,总之明天的早起计划是已经确定了,得逼自己一把.打算下楼去711买个巧克力可颂然后回宿舍泡点茶吃个早餐然后开始预习线代,线代期中考考了75分,看起来还不错,期末考压力相对小一些但是也没那么轻松.这是最后一门有压力的考试了.22号回福州.
17
Jan.17
早
今天依旧是早起,一觉醒来已经到冷锋过境环节了,这次的冷气团很强但是主力还没到,暖气团又比较顽固所以会有一个类似准静止锋然后再是冷锋过境的过程.
打算写完日记去吃个早餐拿个快递.
昨晚和西早稍微说了几句,感觉我有点太自以为是了,或许当下还需要先照顾一下西早的情绪,他说安慰不好我,我说他每次都不太愿意改变,对于情感方面确实是吧,我觉得前几个月他做的很好,他说有点累,我觉得或许是能找个折中的状态的.怎么说呢,我有看到他在例如沟通和尊重我的性别认同方面的努力,但是不知道为什么在情感方面这人简直就像一块木头让我一直拿他没办法.所以之后多少是得聊聊的.希望他愿意解决吧.从昨天傍晚到现在我一直不知道他是什么情况,有点担心,如果是一直很伤心的话说实话我也不知道该怎么办了.我觉得他是需要好好呵护的,但是我也需要.
昨晚说到为什么我现在好像我没有把自己修好了,说实话这就是问题所在吧,情绪上我是能很快把自己修好的,但是情感上不能,情感上是需要双方努力才能修好的,单方面努力在短时间内确实有用,就比如我先认错或者我先暂时不顾我想要什么把他哄好,但是长时间来看是很不现实的,实际上在11月的时候问题就已经暴露了,那一次他认识到了应该要把自己出问题的地方说出来才能让我来解决,这点让我看见了他是有在努力的,但是之后貌似不知为何又变成了这是在惯我,可能他现在还是这么觉得吧,想到就有点失落,这个不说通我和他的关系肯定是没办法继续下去的,他也得解决自己的问题,所有的冲突应该是相互宽容相互做出一定的妥协的,而不是长期的单方面的妥协.11月初吵架的时候我说了之后我不会在问题解决之前单方面的道歉忽视问题了,他也得做出改变或者妥协,不然这样下去是没有未来的.单方面的面对问题时间久了疲倦了,这或许就是问题所在吧,然而他没有意识到,他好像把我把自己修好然后去不顾冲突所在的去哄他当成是一种理所当然的事情了,但是显然我累了,至少因为看不到他的积极意愿失去了单方面努力的动力.至少之后的每次有矛盾都得看到他是愿意妥协愿意沟通的.至于其他也是以后的问题.当然这些想法全是建立在他还爱我的基础上.我也不知道能不能称作爱吧,总之就是还愿意把路走下去.我看不到积极的表态,我在等他表态.
解决问题好麻烦,吃个早餐去学线性代数吧.明天和朱同学出门去喝杯咖啡继续学线代.过两天寒潮就来了,或许能看到下雪?
总之还是希望能度过这次的危机.
19
Jan.19
高数挂科了,得着手准备补考了,据说难度还比期末考难.
西早应该是把自己修好了,我也把自己修好了,沟通还是很重要的,希望他和我都能重新拾起面对我俩关系的信心,我觉得我不应该让他太顾虑我,我大概慢慢学会了一些,希望能进一步减轻我给他带来的负担,说真的与其顾虑不如直接说.他的答复也让我感到开心,总之希望会好起来吧.他说他感觉有些愧疚,应该早点来看我的博客,我觉得他不应该愧疚,毕竟我能感受到他的本意不是坏的,这点我一直都很清楚,我希望的是能把改善关系和相处模式变成双方共同努力的一件事,他表示认可,我非常感动.
刚稍微修了一下博客,修复了右侧导航栏索引错误的问题.
前两天和舍友把话说开了,目前关系还行,算是握手言和了吧,总之不是没办法讲道理的人,只是被情绪冲昏了,能讲道理就好办,聊清楚了相互体谅我觉得会是比较不错的.
据说明天要下雪,希望下沙能有一点积雪,好多年没看雪了.好迟了,先睡觉去了,剩下的明天做笔记的时候再写.
很期待下个月的旅行.
最近在和人打交道方面取得的一些进展令人欣喜.
希望某个笨蛋照顾好自己.
20
22
Jan.22
小猫同学在整理头发.现在是下午一点,马上就要出发去东站了,现在走哪怕搭公交都太早于是坐下来敲个日记然后出门,16.50的车,打算搭公交去东站,慢悠悠晃晃晃.
中午吃了两个必胜客汉堡撑的简直要控控,我控控就好(
然后打理了一下头发做了个超满意的刘海,打算出门的时候戴上朱同学送的发卡或者快到福州了再戴,还是等快到福州了再戴上吧,变成小猫去找小西早.
这两天收拾行李收拾到头晕晕,昨天寄快递回家花了整整50块钱心疼死我了,今天还得拎一堆东西,简直是精力大消耗,得做做爱弥补一下了.
这两天杭州好冷,这个学期一共挂了两门,一门高数还有一门国家安全教育,年后补考希望高数能通过,国家安全教育等明年重修了,傻逼水课.不过好消息是两门专业课绩点都很高,自动控制被卡了一下绩点只剩4.5,信息学几乎是满了,这让我对接下来的专业学习很有信心,可惜专业课加起来学分还没有水课一半来的多,有点不爽,国内的大学教育简直就是一坨,有点想重修C语言刷个分,这学期那个傻逼老师卡平时分,明明能给很高她一定要把平时分弄低给大家全搞到差不多及格,如果可以刷分我报上课立马去她群里骂人,贱货.
头发愈发长了,不知道回去会不会被家里人说,这几天看到一些扭转学校的视频有点害怕,又在焦虑会不会被送去扭转,好可怕…关键现在我成年了还没法无责故意伤害,不然如果有人来抓我高低给人弄个重伤逃出来.寒假没带鼠标也没带台式回福州,打算非常认真的学习,还有做想做的项目,希望不会荒废掉.得培养自己的专注力和耐心,不然之后的三年半会过得很浪费.
年后重新去投家教,正好四级成绩出来应该会更有吸引力,顺便改个简历,中介那边估计喜欢可编辑的word文档.同时跟小麦那边跟进一下没准能去一趴那边上班,挺敬佩这个老板的,如果愿意招我去兼职我会很乐意的,而且这个企业其实目前来看发展前景挺不错,名声不大但是各方面都挺健康的,没准能找到更进一步的就业方向.寒假还得找时间联系导师,下个学期应该会挺充实的,一方面没有特别多浪费时间的课,一方面有了很多计划,得逼自己一把.
准备去公交站搭公交了,总共也就敲了十来分钟,还是早点去吧,万一路上耽搁时间了误车了就不好了.
26
Jan.26
好久没写日记了,前两天和小西早腻歪了两天顺便住酒店泡澡澡做爱爱好舒服喵,很期待下个月的旅行.
回家虽然家里对我的头发有些意见但是貌似没那么不能接受了,不知道他们现在是什么样的态度,总之我觉得一方面要警惕一方面也可以稍稍享受一下.总之就和小西早说的一样,可能上了大学他们的态度确实会有些变化吧.
过年不可避免要回老家,不是很想回去因为又回让他们对我的头发有意见,而且回老家又要见一堆的蠢亲戚不是很想应付.总之能少回尽量少回吧.另一方面就是呆在福州比较方便而且舒服.
这两天在搞笔记页,半vibe coding地把基本框架搭差不多了,不得不说vitepress是个个性化程度很高的知识库框架,需要大量的自定义脚本,坏处是配置一个舒服的工作流很麻烦,好处是帮我熟悉了typescript的用法然后配置完可以实现很高程度的自动化,越用越喜欢了.下一步可能是搞搞字体和细节的内容.家里的服务器有一段时间没法连广域网了,上次他们改房间的线路把我养原本配置好的路由器拨号改成光猫拨号了,没有超级管理员密码又得重新报修重新让人过来配置,有点恼火.
用了两天Mac感觉貌似没有台式除了不能用Windows系统很麻烦以外没什么大问题,看看之后搞个虚拟机.
很喜欢西早送我的新鞋子.
Feb
1
Feb.1
这两天挺多事情的,昨天回永泰帮外婆整理新家,意外的她包括我妈那边的亲戚对我的头发没太多意见,貌似在永泰已经见怪不怪了长发男.昨晚吃了一顿很饱的晚餐,和外公外婆聊天.前天去山姆买了很多好吃的零食,那天晚上西早尾牙喝了二两白酒让我很担心,不过看他在部门里面很合得来而且开心是一件很好的事情,至少我希望工作不要成为他的拖累,看来不太需要担心,想想之前几年他一个人也没问题就感觉我在瞎操心.还有很欣慰的是看到他意识到要爱惜自己的身体,之前在我看来他简直是天天都在造.
昨天盘点了一下预算有点紧张,如果要出去玩的话不太够,一直不知道要怎么和西早开口因为实在不好意思和愧疚,好在最后是说出来了,晚上还以犒劳的名义找我妈索要了一点钱,至少相对能让出行不那么拮据.不想欠别人的,哪怕是对象也是,我希望我首先是一个独立能养活自己的个体然后才投入到亲密关系里,现在虽然主要还是靠家里但是我觉得应该尽快做出改变了.总感觉这样一直依靠小西早会让他很失望,也会让自己很失望,又焦虑起来了.虽然有后备存款但是实在不想花,要留着炸柜而且是保命钱(其实目前没多少也是一个重要原因,毕竟要是动用这个去玩真就剩下不了多少了).
这两天每天都有花时间看高数,很充实很对得起自己的时间.
今天起的早早去小西早被窝里回笼然后把他责爽了一起吃午饭喝咖啡然后逛宜家,很开心的一天.晚上回来看完高数喝点小酒coding一会儿准备去洗澡睡觉.
即将进入极低开支模式.尽可能家里窝和低消费,吃的不能省.
3
Feb.3
还有8天就可以和小西早一起去苏州了,好开心.昨晚看了下他的日记也有点感触吧,虽然写的不多.
昨天洗澡的时候看到架子上摆着的杂牌电动牙刷突然有点感慨,那是父亲20年带回来的,那次他因为心梗回来,人很难受但是回来的第一时间给我带了好吃的冰棍(虽然化成水了但是丢回冰箱冻完还是很好吃),拿出来电动牙刷问我们要不要试试,那时候他整天都在工地一年回不了几次家,天天和领导应酬艰难地要钱.想起来感觉挺无力的,或许这就是中式家长吧.感觉他也挺可怜的,虽然话很少但是随着年龄的增长慢慢能感受到一些他的用心.虽然说他总是听不懂人话但是确实是在尽力想让我们好的,切割还是得切割的,但是至少我觉得我不应该这么恨他,毕竟本意是好的吧.或许以后如果真的术了木已成舟他们也会慢慢接受吧.从这两年的观察来看他们确实没有什么太大的恶意,反倒是我比较容易应激(在西早那边也是,辛苦他了),总之现在我的想法是保持警惕的同时适当亲近一下他们,或许未来能得到祝福呢?即使得不到也不会有太多损失.西早那边我不是很确定,但我的感觉是他其实是有些想家了,希望今年能找到机会和他回去看看(如果他愿意的话),他也是一个很矛盾的人呢.
维持着每天学习高等数学的习惯,感觉对数学的理解加深了一些,希望考试能过.今天开始打算适当转换一下心情玩玩开发板.最近获得了很多巧克力,某人有福了.