左侧栏是带点blog性质的分享，右边就是单纯的运行日志了
慎点红色folder，那个只是用来记录精神状态的。
至于为什么叫运行日志嘛。。。毕竟日志很多时候还是拿来调试和debug的，如果哪天真的跑崩了，至少，还能，找到bug？
当然还是希望作为info而不是warning。
2025
Jan
14
15
Jan.15
昨晚和家里人吵架了，导致精神全线崩溃，原本已经严重焦虑了好一阵子毛都快掉光了，昨晚莫名其妙就炸毛了。
起因是有人莫名其妙在我处理作业的时候闯入房间然后评价Sky给咱买的杯子，拜托，很珍惜的，就被重重拿起又重重放下，先说咱“男生”买这样粉粉的杯子多恶心咱也就忍了，然后再说杯子丑，质量差啥的，就破防了，不是你没事进别人房间就说这个？
然后gd炸了还想到以前的好多东西，感觉过去的几年缺失的东西真的太多了…
原本和他们理论说这样我会很不舒服，结果他们就开始耍无赖，又是不听又是说我对家里人态度不好。
先是激动然后整个人都不好了，躺床上抖的停不下来，喘不上气还吞咽困难，然后整个晚上不停的做好梦坏梦翻来覆去。梦里以为好多重要的东西都失去了，超难受然后惊醒再缓过来重新睡下去再做梦。超难受。到现在手还忍不住地发抖。
今天感觉和整个世界都隔了一层隔膜，反应不过来，最近连舞萌都没咋碰了因为反应不过来。
真的，感觉，迫切，需要人陪咱一段时间至少。
再恶化下去很害怕会控制不住自己了。
之前一直觉得自己还好但是感觉真的有点不好了，最严重的一次。
17
Jan.17
今天，人很难受
早上倒还好，不知道啥时候依稀记得受了点刺激，然后从中文开始就很不好了，
连续在课上忍不住哭出来，胀胀的超难受，
原本想着下午回家用刀划烂我的动脉的，但好像没有合适的，故作罢，在想着要不要买把利一些的匕首。
好在在放手术刀的抽屉自己上了把锁，难受到不想动的时候自然也不想去找钥匙了。
还是想好好生活呐。可是未来又那么摸不着，状态差到极点了，总是有未来完了的感觉，还要继续深柜好多年，gd也天天炸。。。
浑身发凉，控制不住的发抖和头晕，想着睡一觉能好些结果起来感觉整个人解离了，感受不到这个世界
现在还有点难受
喝了点酒，更想哭了。
突然发现好像很多快乐的东西也会让咱想哭了。
好艰难，不知道我这么多的负面情绪会有谁要呢。
也不想找人说这些，至少不能影响到那些努力生活的人，大家都好努力的。
和异类失败者一样写下来这段文字。
20
22
23
Jan.23
我没有办法把对自己的前程或者未来负责放在对自己的生命和well-beign前
但是已经有接近7年的时间我二者都无法做到
是时候思考些问题了。
这些年收集了很多种方法能做到无痛的让自己平静地离开，甚至能达到100%的成功率，包括使用现有药物或者合成相关物质。
但是一直并没有下一个决心让自己去行动
越多的事在成为导火索，现在已经有些动摇了，
在考虑买手机和攒的一点钱要不要拿出来用于结束这些。
沉默也是态度，但不是妥协或者懦弱。
希望所有人都能认清这一点。
很恨一些人，亲密或是不亲密的，他们一步步把我往深渊里推。
现在我有半个月时间来考虑这些事，是求助还是爆发抑或是默默离开。
希望能在年后快递一恢复时做出相关的行动。
很遗憾没能留下一点自己的贡献，对这个世界和身边的人。
房间里有大苍蝇，得把它赶出去
24
Jan.24
昨晚，是发作的最严重的一次，得考虑症状不止是情绪低落了。
难受到砸东西，甚至是眼前一黑的，完全控制不住自己…真的好难受，在房间里头晕眼花，到现在头还是晕晕沉沉的，眼睛也看不清，只能勉强看到近处，还带重影。
但是至少父亲可能意识到了我的处境，愿意提供检查和治疗的费用，很感激，特别是母亲无法沟通和抱着“心理疾病都是产业链”的观念与我沟通的时候，可能算绝望中的一点点好消息吧。
昨天最严重的时候和Sky发了好多消息，可能有点影响到他了，很抱歉，可能以后负面的内容还是自己写写日记啥的吧，这样对别人太不公平了，至少不要让愿意对我好的人收到伤害吧。可是昨天砸了好多东西，喜欢的咖啡壶和漏斗啥的包括手机都被砸了，好差劲，连自己珍视的东西都会因控制不住情绪而受伤…想起来真的好想哭，太差劲了。
很感谢Sky，明明给他发了那么多差劲话，还愿意给咱放烟花…。
这么多年好像自己从来都是一个人半夜在被窝哭到睡不着，头一次有人愿意安慰咱。
打了一下午舞萌，出门的时候人很难受，回家了还是很难受，可能稍微好些了吧。久违地喝了魔爪，晚上想着补补番啥的。
想要有人陪…
27
29
30
Jan.30
快开学了，最近趁着状态不错好歹还是写了些题的，希望效率能更高些。
今天在家涩涩，最近越来越敏感惹，挺舒服的说，就是好累，想睡觉（
下午还是爬起来写了会儿卷子然后写日记来了啦～
突然想起来得趁新的pixel到之前把ntfy配好，然后找找共享剪贴板和云这些的，现在用brave作为主力浏览器的话跨平台同步倒是不太需要担心了，就是iOS端每次打开请求粘贴剪贴板很难受。
试图把安卓和Apple生态尽可能无缝衔接起来呢，有时候觉得这样折腾也挺有意思的。
晚上可能去机厅呆一晚上，好久没出勤了，上次买的手套一个月才用了两双。
今天特别不爽，父母因为咱的头发不让咱见人了，感觉是他们自己接受不了别人的议论这样的，这时候就特别羡慕那些氛围好的家庭，愿意接纳自己孩子的家庭，那些孩子不一定有咱的物质条件，但是想必未来一定不会像咱这样时刻在意他人的目光，在哪里都很自卑吧。
尽管一直有人强调咱的父母很爱我，但是这真的算得上是爱吗…
我认为可能足够的尊重和支持以及情感上的慰藉才是“爱”应该提供的，尽管可能面临现实的阻挠，也有不得不面对的例如谋生的困难，但至少能提供一个温暖的栖身之处，对于缺爱的人这就很足够了。不知道这是否过于天真了，但在这个世界上，毕竟想活还是有一千一万种办法能苟活下去的，那何尝不能试图寻找这样的所谓“爱”的东西呢？
但是又涉及到“爱该不该成为对方前进的累赘”这个问题，爱一个人是不是应该为了对方的前途而将其推开呢…挺纠结的但是目前好像没有遇到这种困扰的机会，得闲的时候再慢慢想吧。
回想起以前初中同学说咱缺爱，咱还一个劲的否认，觉得这是嘲笑而感到不快，现在看来，应该直率的承认，nodoka就是一个缺爱的笨蛋呢。
涩涩一般莫名哭出来了，最近经常出现这种情况。
昨晚做梦，梦见初中的语文老师，咱特别喜欢的一个老太太，对nodoka关爱有加。
梦里她偶然看到了咱的近况，然后笃定咱是trans，在那儿握着咱的手交代咱要想清楚，说如果必要会在nodoka精神不振陷入困境的时候告诉咱的父母。
百感交集，这是好的还是坏的呢？但我知道，不论怎样他们都不会在意我的精神的。
毕竟口才再好的精神科医生或者心理医生也无法让一个坚信精神病治疗是产业链的人接受现代的药物治疗方法吧。
不知道咱是不是应该在还没那么想死的时候去接受药物，毕竟不想变得那么麻木啊！但是随着精神状态恶化，不知道哪天会不会就下定决心要离开了，如果真到了那个地步，我可能会用完全无法挽回的药物一次性结束所有，可是还有珍视的东西啊！
只剩下心里的较量了，仔细一想，除了这两条路好像还真的无解，尤其在对心理咨询不抱希望的情况下。
珍视的，好容易失去呢。nodoka已经不剩多少了，几乎没得到却一直在失去，这就是像咱这种没意思的人生活的常态吧。
Feb
2
3
Feb.3
考虑了一下，投了点钱去做稳健理财和期货，虽然就算涨疯了利润可能也才够几天的花销，但是至少不至于提前被浪费掉，得开始为以后做打算了。
这学期不参加晚自修，试图维持原有的生活费水平，这样经济上压力会小非常多，每个月可以攒下来大几百块钱。
很生气，气死了，14pro到手第一天发现卡托没防水胶圈，第第二天发现屏幕换过防水胶，今天发现有点烧屏，难受死了😣
好在观感影响不会非常严重，看看关掉全天候显示几天能不能有所恢复，只能将就用了，可恶下次一定买全新。
满打满算得大二这样再换手机了，之后看看高考后预算有剩余去官方换个屏，正好压个官方气密。
后天这样可能售后的防水胶能到，自己先压个凑合用，那家的防水胶我压了至少4台手机，经历过两次马桶的考验，对咱的手艺还是有点信心滴～
之前的bot项目可能得暂时搁置了，之后除了personalize一下pixel以及熬点凝胶以外可能就剩偶尔上来写点日记了，试试看剩下的日子里能学出一点成绩吧，至少也考个200+去个稍微凑合的985啊喂，不知道能不能行。
相信精神状态良好的话可以做到。
盯个人
👀 I am always watching you ~
要忙起来了呐。
5
Feb.5
今天倒还好，只是心态连着崩了两天所以记录一下。
仔细回想了最近的心情，可能主要原因还是在无力和羡慕上吧，还有莫名的，像被黑暗包围的感觉，真的是，一种到极点的，无力，敲下这段文字的现在全身和灌满了铅一样，感觉血管里流的是乳酸，要用尽力气才能稍稍支棱着写点东西。
说羡慕，可能，因为看到太多美好的家庭，和好的家人，哪怕甚至同样在一个家族，我的处境也算得上是最差的，不论以前还是现在，这样看下去，未来也是如此。可能这也是我还是一颗精细胞的时候自己选的吧…
有在想，自己是不是把一些不顺和失败全部归咎到了家人身上，可是每当看到那些让我羡慕的，想到曾经的自己也是可以做出不小的成绩的，想起曾经的努力，我觉得或许我一直是在被推向深渊的，很深刻的感觉，尤其在被家人贴着脸烦到头皮发麻的时候。
想起来，自己曾经的努力，可能是为了得到别人的尊重吧，一直憋着一口气，其实最希望的还是家里人的尊重和爱，小学以为上本地最好的初中就能得到，可是报考的申请后来却被自己的母亲取消了，理由是怕丢脸，结果看着那些曾经处处不如自己的同学都考上了比自己好的学校，着实难受了一段时间。
初中想着再努力一把，考上好的高中吧，后来发现，即使考上了最好的高中，他们口中的我也是和所谓最差的孩子并列的，爱好和梦想，从来是被口中的支持和行动上的不给钱，每次专注中途被打断赶去学习所蔑视的，一千块钱，每个月在人均一顿快20的学校一日三餐，还嫌给的多了，现如今几乎所有大几千的设备，都是靠着每顿7，8元的素菜肉沫子白饭省下来的，可能有了一点存款，可是，花钱好容易呐，吃一顿好的买点护肤品就没了百来块钱，我要耗去多少肠胃健康才能省出那么多呢？为什么不能买想要的，哪怕馋了很久，也只能靠自己慢慢扣出来。为什么知道我吃得差了，还要克扣生活费不让我买…好难…
可能只是无意义的，令人恶心的诉苦吧，可是，猛然发现，在这个家，尊重真的是奢望，就连被冒犯到说出“不要这样”，哪怕用近乎哀求或是极度愤怒的语气，都不会有人在意。考上这所学校的时候，我每天想的都是，如果当初没有那么好的成绩，没有那么努力，是不是他们就能学会在意我的想法，我的选择了呢？现在看来，那也只是对所谓尊重的一种奢望吧，一直以为，只要自己够强大，自己就能得到尊重，可是，要强大到什么程度呢？连家都不能给我哪怕一点的尊重，又有谁会愿意呢？慢慢的失去了一切动力，渐渐不再翻看那些教程，不再翻看那些教辅和课本了，实在不知道，该怎么面对这些知识，开始在课上睡觉，每天都昏昏沉沉的，只想睡觉了。面对我的情绪，他们总是开始讲道理，面对我的理论，他们又开始发泄情绪，到最后我只是在不高兴，难受的时候说出不要，也不能被听懂，这又算啥呢？
其实心里也清楚，可能考出去会好起来吧，可是，未来的不确定性，就像当初和徐小涛说的那样；以及很多时候席卷全身的无力，真的已经很难哪怕短时间地保持那种热情和发奋的精神了，很想休学一年可是心里又明白那样只会让自己更颓废，可是打不起精神啊，凭啥啊，现在这样，可能真就是我自己的问题了，什么都不想做，连舞萌也不太想碰了，昨天仅仅出门走了一万步，睡觉的时候就感觉腿非常难受，仅仅是一杯空腹美式，就足够让我胃痛一整天，仅仅是稍微熬夜到一点，就可以让我心绞痛到爬回床上睡觉，是精神的问题还是身体的问题呢？很多时候感觉自己在从内到外同时崩坏，很好奇自己还能活多久，虽然可能并没有做好迎接死亡的准备，还有很多人和事没有放下，可是，已经拥有欣然睡去的心境，倘若那天在温暖的黑暗中一睡不醒，那也是相当幸福的吧。
这个失败的人生真是，太令人难过了。
很想哭，想把头埋在谁怀里，静静的呆上一下午，想变成猫猫，这样就不缺这种，简单无比的关爱了吧。真的，现在的生活，还不如楼下的一只天天晒太阳蹭人腿的野猫。太令人失望了。还有很多想写，但是不太有经历了，休息下去拿快递吧，防水胶到了。下午可能还得重装下系统。
送了徐小涛一个猫王音响，希望他能喜欢。
准备了点信封，顺便自己画了点信封，之后买邮票寄出去吧。
得赶紧振作起来，想咬咬牙不知道能不能咬的住，总得试试，虽然好无力。
上学快乐，以及，上班快乐。
弄好手机了，气密差不多搞定，顺便换了个听筒网，焕然一新呐。
这会儿人好多了，继续看番吃薯片。Sky这两天估计挺忙的哎，没人聊天（
算了还是去睡会儿。
8
Feb.8
眨眼三天没写了，这两天市质检，不知道和前几年比会变烂多少呢～
今天考完英语剩下的时间没啥事干，就在想最近发生的事，也算是经历了很多呢。不知道是好是坏。但是，就像5号写的那样，还是，充满了羡慕，纵使大家的生活貌似也都有不如意啊挫折啊这些，但是，看到了还是会羡慕一下啦，好多都是咱过去，现在无法企及的，甚至将来也不易得到的呢，不管是事还是物，可能这经常让nodoka赶紧难受，毕竟，落差还是有点大吧，咱家的起跑线其实超级高，这些年一步步的走到如今这个境遇属实是有相当大的落差，经济上虽然还是衣食无忧，但是家人的态度总归是不再了，变得越发的市侩，功利和死脑筋，尤其是在对待咱的时候，可能这点是导致这些年失落的相当大一个因素。
于是就想，自己是否要和当下过不去呢？如果将目光放到远方，更好地度过剩下的119天，是不是能给自己一个更高的平台呢？答案想必是肯定的，但是，那些得不到的呢？那些被浪费的失落的时光呢？问题就在是否要执着于当下所得不到的，以及是否要再难受一下自己来换取未来所得到的。可能是需要做出一点改变，毕竟过去一年多甚至是三年多都是以自暴自弃的态度来生活的。乍一看好像在几周甚至几天内完成一个转变挺困难的，但是，好吧确实不简单，但是有点头绪了呢，看到大家都很积极地生活，也想试着追随一下的说。
其他的，可能还是暂时先放下，把金钱和精力留存起来吧～各别的可能还是放不下的，貌似不会占用太多精力的，喜欢的和对身心有益的，那还得好好珍惜，这可不能丢。
pixel既然退了，就先不入手了，毕竟当下好的pixel4也确实相当少了，之后看看整台新一些的吧。然后新建了存钱的计划，希望大学期间能体验上外行的全新iPhone吧，得储备一笔设备资金了，当然手术费也是不能落下，好在剩下几个月可以天天回家蹭饭，并且找老登要了笔专项咖啡报销，虽然给的不情不愿，但总归是有吧，可以一天一杯push了！经济压力顿时小了很多。
这几个月，从去年中下旬开始准备作出改变到现在，确实能看到缓慢的变化的说，学业事业方面就先略过（，至少，找到了好几个，能说得上话的，friend，也有很珍视的关系，希望他们也能把咱看作friend，更高一点也可以的（过分贪心了有点
总之，希望积极的状态能再多持续一段时间，甚至更长时间的！
爱你～
10
Feb.10
午好！饮茶！
昨晚泡了温泉♨️，暖暖和和！然后昏睡过去了，早上迷迷糊糊把自己揉醒，爬起来喝茶！
写了会儿题，重新修好了action，坐久了手倒是有些凉了。
昨晚回家的时候晕晕的然后，把AirPods从耳朵上摔下去了，弹起来老高老高了！唉刚才认真一看发现右耳多了一个大坑😭，才用了一年，甚至还没过保啊喂，早知道当初上个ac+r然后把整机给换新了算了。不过没太大关系，所有功能都正常。算时间今年可能app3也要来了，最迟明年吧？到时候搞台一手顺便上ac+吧～
高考后的假期差不多有大致规划了，无非就是装台p3 ultra（不知道预算够不够以及要不要得到钱），整个高素质的便携屏或者大些的显示器，然后置办些行头，之后是打工攒手术费和捡垃圾经费，以后肯定所有设备都从一手买起，能上ac+这类保障计划的都上，大抵是这样。然后余下时间可能抽出五天去到处玩玩面面推友，不知道家里的境外游计划能不能实现，但想必难，偏偏护照还没补，到时候估计会因为刚高考完移民倾向过高被拒签。
啊貌似还得考个驾照，不过这个估计得找老老登要钱，老登不想让咱考，真是，没话说。
不理解啊，唉，还是，唉。
11
Feb.11
昨晚咖啡喝多了睡不着，和yuki聊了点好玩的，然后躺在床上想道快1.，想了想还是挺值得考虑的，虽然，还有很多很多的时间，但是，也不一定有那么多时间了，趁着当下，还有心情不去权衡得失不功利地去做一些事，就尽情享受吧，未来不会轻松的，等到得规划权衡好才能行动起来的时候就，不再有如今的精力去享受和追求真正想要的了。
同时最近想了想关于规划，未来和生活，以及人际的事，不知道目前的状态如何，但是并不特别满意，对于各种方面还是有挺多想改变的，挺多更自私和貌似不合事理的追求，是需要接受还是得放下呢，目前看来还是追求自己所想要的吧～
昨晚原本想着早点休息迎接新的工作日，结果，呜呜🥹，咖啡喝多了，不应该舍不得那杯过萃的拿铁的，属实是苦了自己，结果睡不着啦唉，整个晚上翻来覆去的，今天精神有点差，点了杯咖啡希望别被咖啡因打败。
其实心里有东西的感觉对目前的nodoka而言并不舒服，但是，该想的，并不想去逃避，哪怕去了精神科也没有最终下定药物治疗的决心也是这个原因，就是不想变得麻木或者钝感，虽然很多时候不得不伪装成钝感的人，其实挺累的。
不说了，咖啡到了，也上课了！
12
13
Feb.13
昨晚差点把自己电死，还是离心脏远点吧，后怕。。。今天早晨起来在床上摸索了下，发现几个，超爽的位置嘿嘿～再次腿软～
把xz1c退掉了，实在是过于狗屎的日版，如果多花200去买账号解bl，不如还是重新回到pixel4的怀抱，习惯14pro的尺寸之后说实话5.7拿在手上都感觉超mini，逐渐可以接受pixel4的size了，就是貌似当下能开oem的靓机挺少的。
昨天说真的有点害怕，火锅都没啥心情吃，后来回家玩了会儿差不多就洗洗睡了，今天貌似又降温了，冷冷～算起来也挺久没出勤了，找机会去运动下吧。
明天学校要检查头发，说什么不合格回家自习一周，有点夸张了哈，被家里人说烦了，遂出门。倒是写了长文丢到纪委和省12345，最近新领导天天作妖，咱都不得安宁了，关键还是没啥意义的作妖，如果要多上课咱倒还没啥意见，所以列举了点证据把学校挂12345，顺便把领导挂纪委了。上次挺成功的，希望这次也能有点成效。
晚好！刚出去吃了20块鸡块，好饱！可惜没有鸡条了。重新回到pixel的怀抱了！这会儿在家，休息会儿去洗香香，久违地听了中国之声，FM93.5MHz，回想起以前，还没有自己固定手机的时候每天晚上这会儿听新闻30分，然后不知道什么时候，可能是高一那段时间这个时段换成了体育频道，然后更迟一些才是新闻了，也蛮有意思的，这也是当初买猫王的初衷，很有氛围的，看着信号灯一闪一闪，听着带底噪的广播，这才是广播的感觉呐！
咱的猫王～其实还是喜欢木壳的，更温暖些。
洗澡吧～回来了就好～想亲亲和揉揉。吃你！
晚安啦～好梦！
15
Feb.15
晚上！
今天考试，滑铁卢了，然后中午跑出去骑车晒太阳，遇到西早顺便一起吃了个麦，下午考了英语还算惬意，白天好。啊对了还拿到了新的电话卡，速度和资费都挺漂亮的，现在在盘算旧卡是注销还是保号。
就这样吧，没啥大事最近，一些想法在其他地方也有提到，就不赘述了。
今天坐在树下晒太阳的时候，喝着coffee也在想这些事。
说实话最近对越多的事情都随波逐流了，好多事情，发生和不发生，想想都各有好处。现在看来，虚无主义貌似是挺让人舒适的，什么都没有感觉和什么都得到的感觉，二者不都是虚无吗？放空自己，享受当下，阳光和鸟鸣，车胎压过沥青路面，什么都不干反倒是很让人安心呢。那种感觉，什么都没有，只是纯粹的放松，知道自己啥样不需要做，没有讨厌的人和事会来打扰，那种感觉，现在仍在回味，真的好久没有了，哪怕是窝在被窝里追番也没有今天下午那么惬意呢，好吧啰嗦了，只是想表达下今天下午真的很开心，什么都没有的开心，纯粹的，就合一杯中深烘的澳白去掉奶泡一样的纯粹，没被奶味或是苦涩占据的澳白，一切都刚刚好的纯粹而不失回味。
上个月东西买多了，啊是这个月，草，才刚刚过半。尽管攒了些钱但还是得规划下可挪用的资金呢，别把生活费给挤压了。按理这个月应该剩下至少1/3的生活费投到账户里的。
今天还有好玩的就是买通了学校的保安。以及西早貌似对hrt相关和⚡️很感兴趣？不止一次在线上线下语出惊人，希望他别翻车。真的，对所有有跨人士，只希望别因为翻车而后悔。
breeze？
又知道了些不想知道的
但也无妨，知道和不知道，对所有事都不会有差别
晚安～
17
24
Feb.24
好久没写了。最近忙起来了，再加上寒假购入的新设备陆续都到了，就一直没找到合适的想写的时机坐下来敲点东西。
今天其实人挺难受的，再加上被家里人烦，很失落和无力的说。想要人抱，呜哇想要抱抱抱抱抱抱。但是，想起来貌似没人能来抱咱就更难受了。
不过新的耳机到了，效果还是相当惊艳的，除了耳朵有点捂以外。也是吃上LDAC了，再加上40mm动圈，调教的还是相当可以的，就是品控略差。
计划的一部分？
只剩102天了，还是得打起精神面对呢，好多需要复习的，可不能连年段平均分都没有啊。
昨天去看了你的颜色，感觉没看太懂，有空还得再回味回味呢（第一眼感觉质量不高其实）。久违地用了磁针贴，然后竟然又产奶了，这回还有好些，算事品尝了自己的乳液？感觉挺涩的。
今天貌似有点流感的样子，千万别发烧啊，有点难受的说。早晨吃了两粒布洛芬才勉强压住头疼，然后一整天头都晕晕的。
不想被人抛弃，好害怕，想到就挺难受的，但是，唉，晚安。
26
Feb.26
失去呐！这无疑是莫大的伤感，更令人不幸的，是被代收后永远无法被拆开的信件和最后的回礼。
这里给めんま留一个位置，走好发现这台机器忘记配node和hexo了，插件没装上，之后再把推文补上吧。。。
不得不承认，我不仅向来不惮以最大的恶意来揣测他人，更是一向用最大的恶意揣测所有人，甚至是身边的人，更加不得不承认的，就是这么做使我错过了很多人的善意，虽然总在事后幡然醒悟，但，这是无法改变的，已经深深刻在内心中的。可能是因为从小的环境或事所受到的思想引导吧，也和我所乐于阅读的一些文学文本有关，或许？总之这虽然不太好乃至有很大坏处，但确实在某些时候避免了更大的伤害。近一年来，在我试图改变后貌似这个屏障渐渐有些淡化，但还是深深的影响着我的很多举动，乃至情绪。
当然，这也使我极度的珍惜那些愿意或事恰恰以我可以理解的方式表露出善意的人。以至于，把这上升到一个相当有分量的高度，更是，让许多事暴露出来成为可伤害的。可能，靠近就会发现nodoka的脆弱和带刺的一面吧，这一切隐藏在厚障壁之后，虽然一触即破可又难免令人不适，想必这也是很多人成为过客的原因吧，毕竟，让他们自己难受还不如让一触即破的事物自己破碎呢，我知道这是自己的问题，可是，还是害怕呐，还是，害怕有看不到的恶意，害怕有想不到的别离。希望，哪一天也能被感化吧，这种，难以自控的某种程度上的自我孤立，好像是个死循环呢。
所以，如果可以的话，
请不要丢下nodoka。
这是，来自内心深处的卑微请求。我也，会努力的。
就像茄科植物，可食用，可是也有毒。
也可以说是猫猫，我也更喜欢以猫猫自居，毕竟，也不是没有人死在猫的手下呢。
毒性和可食用性，全在于培育的过程和食用的方法。
至少，nodoka是可食用的呢，会被谁摘去呢？
至少咱挺好奇的。
晚安，希望能好梦。好久未安眠，日觉疲惫，日渐消沉。
Mar
6
Mar.6
好久没有更新了，貌似，以后会更少吧，算是，找到了归宿，整顿了下人际关系，有了随时可以投入的怀抱，大抵就是这般。真是令人安心呢，希望不会像三年前的那段关系那般，充满了遗憾吧。
至于是谁…反正，当转头，发现他还在那的时候，就已经知道，是他了。蓦然回首，一起看过的电影，想起来也一起看了很多电影，一起吃了很多好吃的一起走过这座城市的很多地方了，这既是电影的名字，也是对nodoka当下状态的描述吧。既然这样，不论是蓄谋已久还是日久生情，都不那么重要了，至少，当下，能开心就好啦～
可能会有点不负责任吧，可是，像nodoka这样，连对自己的人生都没发负起责任的人，就放轻松啦。
对Site适当进行了一点删改，当然日志还是不能动的，毕竟是日志嘛，多了很要好的朋友呢。大家，更珍视了。只是咱可能是单线程处理器吧。
将14pro卖给了清澈大学生，然后换了13mini，省下来的钱就继续扔到秘密账户里啦，留着换手机和咱的手术费用。
得打起精神啦！93D！
以及买了超可爱的睡衣睡裙，可以抱着睡觉了嘿嘿。
8
30
Mar.30
好久没写了。怎么说呢，最近发生了挺多事情吧，以及精神状态有时候还是一如既往的差，但总归算是可以找到一个能够冷静下来的理由了，慢慢的会不会好起来呢？
首先是对于亲密关系上，慢慢的看开了吧，总归是需要共同付出的，单方面的倾诉还是太令人感到压力了，换个角度，抱抱可以解决的问题可就多了！所以，多抱抱吧～
然后，最近，发现自己确实是单线程的，要想同时兼顾太多人还是很难呢，认识了好多超有意思的新朋友（算是朋友？），感觉不太能兼顾上呢，包括生活中挺多事情，也是如此，唉，想做的事太多了可是又嫌费神呜呜。
yuki貌似最近不太对，还准备跑路，看他精神状态也不是很好，得关照一下呢，但是他好像决心挺坚定的，只能希望他好好的吧，只可惜可能没发在他跑路之前和他面上了。得好好继承他的遗志
然后最近天天往某人那边跑导致家里不乐意了，觉得我被胁迫或者引诱了，挺无语的，真的不知道该如何吐槽自己的家庭了，yuki之前建议我趁早跑路，说实话我也如是认为，但是要切断最后一点点的幻想还是挺困难的一件事，最近先勉强呆在家里试着写写该写的吧，只能找时间中午去贴贴了呜。
讲真，揉揉真的超级舒服，把老公挑逗的哼出来真的超好玩诶，多可爱呐～
以及今天收到了Sky的信❤️！一直觉得写信是件很有意义的事，等待信件的时光也是很有价值的，确实是这样呢，以及，嗯哼哼～原来有在看吧，虽然很早就猜到了但还是挺好玩的感觉（
最近吃太好了，再加上整天把人拉去下馆子有点开支过多了，得省省呐！
还是挺想见到大家的，有机会一定要面呐，友人的逝去和离开或者出国等事件，一直在提醒咱要抓住当下呢，不要让计划变成遗憾。
暑假试图出门旅行，不知道家里会不会同意，否则还得动用小金库就有些被动了。69days！
Apr
6
Apr.6
前段时间算是平平常常吧，偶尔周末出去逛逛或者和以前的同学一起聚一聚，或者偶尔跑去贴一贴亲一亲啥的。被嗯着边揉边亲确实很舒服而且上头
但是前两天他去体检，消化道多发性息肉…去年查出来胆囊息肉…感觉不太妙，过两天计划去找认识的医生切掉，看语气应该还好但是还是好担心，毕竟有一次都切不完的息肉啊！而且一个星期见不到呜呜。这两天感觉他就不太积极了，尽管还是很安慰咱了，但多少还是能察觉到一些变化吧，很想多抱抱，虽然不知道是不是咱太敏感，但还是认为这种情况下大部分人都会需要安慰吧，还有一个就是，最坏的情况，不知道还能抱多久。有那么一瞬间可能有及时止损的念头，但是，不可能的啊，只能说，珍惜身边的每一段关系和每一个重要的人吧。希望会好起来的。
说实话我身边不缺癌症患者，小时候最爱的大奶奶因为肝癌去世，我的母亲也是乳腺癌患者，十多年前割了西半球，连我前两年也有全身多发性的淋巴增生，21年的时候差点被医生判死刑，不敢活检还好后来是乌龙。可能，至少目前，我还热爱这个世界吧，还想着好好活着，所以也不希望看到身边的人，建立了羁绊之后，还在我的目光下消逝。
前两天想到我为啥活着，我认为，不是为了自己，毕竟早些年，至少在23年初，我就已经认清了，对这个人彻底失望了吧，后来，我想着体验一下自由，以这个目标又撑了两年，然后试图为了别人而活，试图追随别人的脚步，可是，靠人毕竟是靠不住的呐，一时间又有些不知所措，更多可能是无力。虽然现在倘若有人问我，我是否还是想体验那种自由的生活，我还是会说想吧，可是已经有点累了，每天都在想着，啥时候能休息。从起床就想睡觉，躺下后又为自己的无为而失落的生活，实在是没啥好的，可是动力呢？我也实在不知道该去做啥，为了啥动起来。脑袋用的太多就？觉昏昏沉沉，动的太多也感觉脑袋晕晕，难道只能躺在床上吗？
前段时间，有那么几次，想着以后能有机会一起去玩，一起做想做的事，能被抱着入睡而爬起来，可是，现在担心的反倒是连这种动机也可能丧失了，那，朋友呢？很早就对家里人失望了，一次次的，近来相对稳定的精神也是靠着他来安慰的，如果连互相舔舐伤口的人都没有了，可能真的每天都会…想死吧。只能靠麻痹自己来和家里人交流真的，很累呢。
家里人没准发现我和他在一起了，可是，想到，如果哪天，担心的事发生了，他们可能也只会拍手叫好吧，就像以前我的电脑，我的手机坏掉的时候一样。想到这真的更难受了。真到了那天，又能找谁要到一个，真实可以触碰的抱抱呢？又能从哪里得到一些，真心的安慰呢？哪怕是想到也会感觉心缺了一块吧。
好在最近记性真的很差，一个小时前的事都可能会莫名忘掉，甚至刚还在心里默念，下一秒脑子就一片空白了。没准真到了那天也能很快走出来吧。
但是，为啥，总是在失去呢？一定是我太不会珍惜了吧。
希望这些只是nodoka在庸人自扰。但是，Sky，yuki还有其他人，都希望他们能好好的，虽然有时候真心觉得自己不适合社交，适合阴暗地死在上锁的房间里，但，还是，至少在内心，珍视身边所有的，对我没有太大恶意的人呢。
好好吃饭。吃点好的吧。
8
Apr.8
明天考试，稍微写了点发现其实缺漏还算可以接受，刚好这周没人陪就写写题弄点服务玩玩吧。
明天他出发去南宁，感觉有点砰砰跳但是希望问题不大吧，很想多问几句多唠叨下但是怕烦着人，只好憋着了。希望一切顺利，他也是我的考试也是。
开始做凝胶，初步找到愿意试试的人了，在营业前先做个测试吧，确认一下效果。初步打算市售5.5倍浓度，成本大概在20/月这样，如果可以的话将带来经济上极大的压力缓解。最近还是感觉语言能力不太正常。
Sky明天回杭州，祝他一路顺风。
第不知道多少次说了，还是得提起精神呐。但还是感觉自己在一点一点碎掉，从内部。不知道有没有问题但是越来越经常在外面哭出来和头晕了，经常脑袋堵堵的。身体也有点状况。没啥力气，就先这样吧。老是想哭。
17
Apr.17
刚翻了下之前的日记，感慨颇深呐。转眼就只剩下50天了。具体的缺漏相当明晰，有在一点点处理了，希望来得及，值得一提，这次质检进步了一千多名，离目标还有将近两千名吧，目标就是中等985和以下的学校专业任选，希望能够实现。最近也算是没白学了，看看下星期又有一次质检能到啥程度。得再加把劲了。
同学好烦好傻逼。哇真是傻逼，以后和人相处得更多强调一下边界感了。
最近经常翘课，发现在外面自习的效率和针对性都比在学校听课高出许多，也算是一种方法吧，但有的内容还是得听一听的，需要找到一个权衡的方法呢。
想贴贴～想蹭蹭～唉
这几天遇到了大失败，每次在广场上被销售喊帅哥都很不爽，第二性征还是过于明显了。
本月余额剩余5.9dollar，凝胶计划让nodoka有点破产了，只能每天711饭团解决了呜呜。睡觉去了。得搞钱呐啊阿啊。又没多余的精力搞。。。还是试试爆金币吧。晚安。
23
24
29
Apr.29
哄好了，得注意交流的方式呢之后，嗯，对所有人都是。
有一说一果然还是抱抱来得最有效，抱着的时候感觉，至少当下是感受不到烦恼那些的呢。
今天又差点把电脑搞炸，好在修回来了，没丢数据，重新搞起冷备吧！暑假有闲钱的话看看再多搞几块ssd搞起滚动备份，说不定还给家里的R720xd整个全闪阵列，但是成本还是高的有点吓人了。整个1T的ssd raid1装黑群晖差不多了，再来点灵车sas12G整个至少4T的raid z5装truenas，香！总体而言感觉暑假的预算相对还会比较充足，不行的话就先兼职攒点钱旅游面基，毕竟nas在家里目前有ds216也勉强够。
最近成绩稳步提升，按这个成效高考考到校平均分往上混个中流985还是可以的。继续加油吧，时日无多了。
May
3
May.3
这几天算是平平常常？今天质检成绩出来了，大致的薄弱点和最后一个月需要做的差不多明晰了，就蛮再试试吧，休学貌似是没有办法的，只能咬咬牙了。
最近越来越渴望亲密接触了，每次贴贴都很上头👉👈
昨天早上贴贴完傍晚去走了福道，很开心呢，晚上还玩了会儿天际线感觉超充实。今天写了一早上题目下午和以前的学长学姐聊天也很开心！除了被当着面翻推特问这问那以外。
可乐好喝！爽！
前两天部署了vault warden，解锁了超多棒棒的功能，现在也能在watch上看totp了，也添加上了yubikey。挺多东西还是很好玩的，试图分析身体乳的成分含量把下一批的凝胶改成身体乳的基底。
晚上又走了福道，这回从头走到尾了，挺累的，拉伸一下洗洗睡了。明天和toroi逛逛。晚安。
5
May.5
虽然不理解为啥又吵起来了，但是还是好窒息啊。原本还好好的然后突然说我在甩脾气…靠想拒绝就直接说啊先找一堆借口然后又说我情绪不好甩脾气…然后就真把我赶走了…真不理解啊。
而且最烦的是当时讲不了道理事后更讲不了，直接就冷暴力起来了？
当然得承认穷追猛打是我的问题而且不太好，但是为啥每次都认为我在甩脾气啊？就事实而言你也有点不对吧…但是这好像没啥道理可讲毕竟每次都这样也习惯了。但一股脑把所有的错揽下来还真不是我以前的风格。而且有些时候对我的态度换到我身上又会炸毛，那不是完全不平等吗，那我不是还更像抱枕…哭了一晚上眼睛肿了还被说装作无事发生也是服了。好怪。
这两天沉迷天际线，晚上打算还是写点东西然后看看搞搞平面设计把之前想做的给做出来。
总之不知道咋做，但希望事后能有机会认真谈谈，包括最近又发生一点事造成的情绪不好也得解决。
13
May.13
羁绊呐…很神奇的东西吧，但是想要羁绊和默契就要认真对待而不是抱着“就只是…”或者带着一定的预设和确信来沟通吧？毕竟如果连认真对待都做不到那更何谈进一步的建立想要的联系呢？如果抱着“就只是…”的心态那又为什么要建立起羁绊，这不只是想当下爽爽的心理吗（
所以嘛，如果想要认真就得考虑到以后，哪怕可能性很微小，也无法忽视吧。如果一开始就知道无法善终，或者，既然是一件折磨，那又为何要耗精力在这件事上呢？这也是需要面对的一个问题吧。
还剩25天，目前还有地理数学语文需要进一步稳定，但按目前的分数杭电肯定是没问题的，考虑到一些别的可能性和当下所需要专注的，决定到时提前批报一所港校作为大抽奖，希望家里能支持得起学费吧（
同时也有些喜人的变化，越来越期待暑假了！
14
May.14
嗯，回家发现ob没退出，再写点吧。
经历的事多起来，愈发认识到说话撇开情绪和勇于面对自我的重要性，说起来很简单的两个词好像很多人都不太能做到诶，看到了这样的事虽然不能说令人发笑但是真的会让当事人少很多的豁达，增添很多的烦恼，完全就是自讨苦吃和没苦硬吃吧！包括对于外部的激将和对于各种包括观念在内的信息输入，仅仅只是认同真的够吗？能让人认同的东西太多了，有时哪怕完全相反的两个看法，也很容易同时被认同呢，毕竟认同的只是理，如果不能面对自己的内心来判定想要的从而选出对应的做法，那不是南辕北辙了吗？人的观念总是有不同的，但把输入的言之成理的信息都想化为己用甚至奉为圭臬无疑过于矛盾了。
还有话不能说一半，这也很重要，总是让人猜，哪怕上下文或者前情提要几乎能把需要填的空导向正确答案，听话人猜的过程总是比说出剩下的东西来的要复杂费神很多的，久而久之很容易让人丧失耐心，就像舔舐伤口和发泄情绪的目的貌似相同，但所造成的效果是完全不同的。
天际线！题做的越发得心应手了，感叹于时间不够呐，但不要抱那么高的期望也是一种方法吧，有人说人生就是一个向世界妥协的过程，但很多时候明明能不用妥协，又为何要这么做呢？磨练”低头“的意志？说实话觉得自己真的很能屈能伸，虽然是在自己的舒适圈外，但渐渐发现舒适圈好像也在不断扩张了，这不太好，但是也有一点激励的妙处吧，只要不让我妥协到摆烂的程度。但是一些信号不太喜人，得留足后手呢，不要等下因为外人导致心态爆炸，那就丢大脸了。
又是天际线！晚上吃冷蝶配稀饭，可惜没有啤酒或者可乐，但也很爽了。
某人这几天工作很辛苦呢看来，不折腾他了。但还是想找时间聊聊，或者以其他方式沟通沟通。天气热了，好好休息，不要中暑。已经热得只想趴在床上吹空调了。
15
19
May.19
又有点小焦虑了，但是想想也没啥好担心的，就那么考咯。
但是总是会在想，自己会不会只是人的代餐，如果那样就很失败了，但相信不是吧，但，哪怕在亲热的时候也怕惹人不高兴，最近脑子里乱七八糟的想法真是太多了，得放空下呢。前两天在toroi怀里哭了两次，好像他都没发现，还好呢，不想哭的，尤其在贴贴的时候。
说到他，下个月他又要去切息肉了，希望是好结果。也希望这次他能不用那么紧张，放松些，就可惜没能力陪着他了。唉好想赚钱，赚好多的钱。
今天给键盘的个别键换上了茶轴，不得不说高特茶轴的手感简直就是一坨shit，还是线性轴用起来爽呐，不过得找个触发行程和触发压力大一点的，减少些误触。还有就是双拼打字效率是高，但是打字的声音真的好单调，“哒哒，哒，哒哒，哒，哒哒，哒”打一两个字然后选字，耳朵都要起茧了，虽然能盲打但是还是感觉看着键盘准确率高呢，可能还是打字太少了，不过眼睛一直在键盘和屏幕之间换来换去真的很容易疲劳，得训练一下盲打的准确率呢。